Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » Ze života
Nalezeno 203 záznamů. Zobrazuji 161-180.
Slovo pravděpodobně zakomponoval Jiřík do písemky takto: "Jednou jsem se díval klíčovou dírkou do pokoje své sestry, když byl u ní její kluk. Sestra ležela na koberci a měla roztažené nohy. Kluk si sundával kalhoty. Pravděpodobně se nám chtěl vysrat na koberec."
Předseda JZD sleduje v televizi pořad o UFO. Další den přijde do družstva, svolá všechny nevolníky a povídá: "Pokud uvidíte, čirou náhodou, něco malého, kulatého a zeleného, pak se toho nelekejte, představte se, řekněte, že přicházíte v míru. To budou ufoni, ti jsou strašně přátelští a vůbec nic Vám neudělají."
Traktorista Jožo vyjede na pole, orá, orá, orá celý den, v poledne jede na oběd - právě když se vrací, zahlédne nějaký podezřelý objekt v poli. Přijde k tomu a spustí: "Dobrý den, já jsem tady traktorista Jožo a tady na tom poli ořu."
A z kukuřice se ozve: "Těší mě, já jsem místní hajný a právě tu u lesa seru."
Která žena má maximální prsa?
No přeci ta, která když si je namydlí, 2x se otočí doprava a doleva a má umytá záda!
Kdo je lepší kuchař? Muž nebo žena?
Muž. Ten dovede udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na devět měsíců.
Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má... závoj.
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese, hajná ve vesnici.
Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá?
Ředitele.
"Pánové, co oslavujete?"
"Ale, založili jsme spolek abstinentů."
Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak ten slepej si cákne do očí, a říká: "Já vidím, hurá."
Ten hluchej si cákne do uší a říká: "Jéé, já slyším."
A ten chromej tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká: "Kurvafix, já mám nový galusky!"
Ozve se občan, kterému jsem včera na Hlavním nádraží v Praze půjčil 1000 Kč?
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Veliký. Ten veselý o tom ještě neví.
Víte, co je absolutní zima?
Když horolezec přimrzne ke stěně.
Přijdou tři chlápci k Svatému Petrovi a ten se jich ptá: "Vypadáte nějak divně... Tak třeba ty, řekni, jak jsi umřel?"
"No, přijel jsem ze služební cesty o den dřív, jdu domů a manželka nahatá v posteli. To se mi zdálo nějaký divný, tak jsem prohlídl skříně, kouknul se pod postel, na záchod... Zkrátka všude a nikde nic! Tak si jdu dát na balkón cigáro a vidím toho hajzla, jak se drží za zábradlí. Tak jsem ho švihl přes ty pazoury a on spadl z pátýho patra do křoví a nic se mu nestalo. Tak jsem vzal ledničku a hodil jsem ji po něm. Přišla manželka a shodila mě z balkónu."
"A co ty, jak jsi umřel?"
"No, já tak v klídku vytírám na balkóně, najednou jsem uklouzl a přepadl přes okraj, zachytil jsem se o patro níž a vtom přišel nějakej vošoust a majznul mě přes prsty! Spadl jsem do křoví a nic se mi nestalo. Pak ten pitomec po mně hodil ledničku..."
"A jak jsi zemřel ty?"
"No, já si tak v pohodě sedím v ledničce a nějakej hajzl mě hodí z vokna!"
Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči?
Aby se podívala, jestli to myslí vážně.
Jaká je nejlepší ochrana proti početí?
Pustit si magnetofon na plný koule.
"To jídlo je cítit alkoholem!"
Číšník ustoupí o tři kroky dozadu: "Ještě, milostivá paní?"
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: "Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal. Asi po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal. Zase po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: "Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"
Víte, proč mají některé ženy o 200 kostiček víc než muži?
Protože mají mechanický mozek.
Víte, co je maximální impotence?
Když visí i parohy.
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 21.11.2024 18:47 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |