Jde průvodčí parkem, zastaví u lípy a povídá: "Vaše lístky, prosím."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Úředník: "Odkud jste?"
"Peru."
"Hm, píšu si pradlena... ale pořád nevím, odkud jste?"

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 53% (EMAIL 1 x) 

Rozhořčený cestující spítá autobusákovi: "Jaktože nejezdíte na čas?"
"No, jezdím na naftu."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 30% (EMAIL 0 x) 

Fotograf na pláži oslovil celebritu: "Slečno, nemohla byste se mi trošku natočit? Přeci nechcete, abyste měla na zítřejší titulce Blesku špatnou fotku..."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 30% (EMAIL 1 x) 

Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající pejskařky: "Nechci se vám do toho vměšovat, ale vyměšuje se na vás pes."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Říká bezdomovec prodavačce, která ho zadarmo pohostila: "Chcete opravdu pomoct nám bezdomovcům? Začněte vybírat flašky od ironu."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Otec vysvětluje synovi: "Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád." "Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím."

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x) 

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít lépe než v nebi." Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem mooooooooc zvědavý, kde vezmete právníky."

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x) 

Sedí dva kluci na lavičce a jeden má pytlíček gumových medvídků, nabídne kamarádovi. Kamarád: "Ne díky. Já jsem vegetarián

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

"Mami dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil." "A co říkala?" "Prý jestli jsou všechny děti jak já, hned začne brát antikoncepci."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná.Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije, rozčtvrtí zaživa. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. V tom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a povídá: Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci následující:nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila........... Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: Tak jí přefikneš znova
Žádný problém...

Poslal(a) Kapr | 8.4.2008 | hodnocení 70% (EMAIL 4 x) 

Tři malí kluci se ve školce dohadují, jak nejvíce bojácní jsou jejich tatínkové.

První, Matěj, říká: "Jů, to byste čučeli, jak se můj tatínek bojí! Vždycky, když večer příjde z práce, tak si jde lehnout a vezme si do postele pušku!"

Tomášek říká: "No, to nic není, můj tatínek chodí spát společně se sekerou!"

a Pepíček: "No tak, kluci, co to s Váma dneska je, žádnej kloudnej tatínkovo strach, MŮJ tatínek se tak bojí, že když maminka odejde na noční do nemocnice, tak tatínek jde radši spát k sousedce!"

Poslal(a) O la la | 22.2.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x) 

Jsou dvě dvojčata v břichu a jedno povída: "brácho, venku asi prší." Druhý se ho ptá: "jak to víš?" "Protože sem leze nějakej debil v pláštěnce".

Poslal(a) klára | 19.2.2008 | hodnocení 65% (EMAIL 2 x) 

U soudu: "Paní, povězte nám do podrobna co se stalo."
"To máte tak slavný soude, když jsem šla hore do kopce, vyskočil na mne a počal mne trtkat."
"A co jste dělala vy?"
"Nic, já jsem si jen myslela, jen si trtkaj ty somár, však naše soudy jsou spravedlivééé..."

Poslal(a) sliverka22 | 15.10.2007 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x) 

Přijde Maruška domů a povídá: Mami, venku byl pán a ten říkal, že když s ním půjdu, tak mi dá tyhle červené botičky!

Poslal(a) smolkovavlasta@seznam.c | 6.10.2007 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Na pana Nováka někdo zazvoní. Jde tedy otevřít dveře a tam stojí malá smrtka.
"Přišla jsem si pro vašeho křečka!" Povídá.
"Vypadni!" Zařve pan Novák.
Později opět někdo zazvoní. Pan Novák de otevřít, a za dveřmi stojí malá a velká smrtka a ta malá povídá: "To je on, mami...

Poslal(a) n3norm4l | 15.8.2007 | hodnocení 66% (EMAIL 2 x) 

Jéééé, to jsem nevěděl, že máš děťátko!!!
Ale, vždyť je celý černý???...
No, já jsem ráda, že to neštěká, ale ...... byl to mejdan!!!

Poslal(a) petra | 6.7.2007 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x) 

Žena se při výslechu na policejní stanici svěřuje:
„Včera mě znásilnilo osm chlapů!"
„Nebojte,“ uklidňuje ji policista, „my je všechny najdeme.“
„To není nutné. Stačí jen ty, co byli v pořadí třetí a šestý!“

Poslal(a) petra | 30.6.2007 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x) 

"A jak se to otevírá?" zajímá se v obchodě pan Jelínek.
"Nebojte se, návod je uvnitř!" ujišťuje ho prodavačka.

Poslal(a) petra | 30.6.2007 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Přijde pán do zeleniny a ptá se:
"Prosím vás co je tohleto zelený?"
"To jsou jablka.
"Tak prosím 1kg a každý zabalit zvlášť"
"Prosím vás co je tohleto fialový?"
"To jsou hrozny"
"Tak prosím 1kg a každý hrozen zabalit zvlášť."
"A prosím vás co je toto černé?"
"Na to se vyprdněte to je mák!!!"

Poslal(a) Nikol | 11.6.2007 | hodnocení 53% (EMAIL 6 x)