Přijde paní do obchodu a chce vše zabalit,prodavač je už z toho na nervy.Když už to trvá asi půl hodiny,paní chce ještě koště a prodavač se ptá chcete ho též zabalit nebo na něm odletíte?

Poslal(a) petr | 21.10.2006 | hodnocení 25% (EMAIL 2 x) 

Jde pán k zubaři na kontrolu.
"Je to špatné, pane Čmelák, budeme trhat".
"Musíme, pane doktore"?
"Musíme, ale nebojte se, zatněte zuby a všechno bude v pohodě".

Poslal(a) Veník | 30.9.2006 | hodnocení 33% (EMAIL 2 x) 

Můj dědeček umřel v koncentračním táboře...
Spadl ze strážní věže.

Poslal(a) čapino | 14.8.2006 | hodnocení 51% (EMAIL 1 x) 

dva dědové si povídají první děda říká:byli časy kdy za mnou běhaly všechny ženy.Druhý:to jsi byl tak krásný????
odpoví:Ne,kradl jsem jim kabelky!!!

Poslal(a) mmamamamamamakaajajamah | 13.7.2006 | hodnocení 40% (EMAIL 1 x) 

Přesila
Šel jsem takhle jednou v noci přes město,když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na ůtěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou babičkou o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se ,že ničeho nic,nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. proti třem už paní neměla šanci.....:)

Poslal(a) lucie | 6.7.2006 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x) 

Už jsem skoro odnaučil svýho psa žrát, když mi chcípnul.

Poslal(a) mig | 13.6.2006 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Baví se dva chlápci:
" Člověče, já blbec jsem si vzal starou bábu za manželku."
" Tak to máš docela blbý." povídá druhej.
" No, ona měla velkej hezkej barák, víš."
" Tak to máš docela dobrý."
" No, on vyhořel minulej tejden."
" Tak to máš docela blbý."
" No, manželka shořela taky."

Poslal(a) The Lion | 29.5.2006 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x) 

Pane doktore, já budu potřebovat brýle.
To budete, matko. Tady jste v bufetu!!

Poslal(a) arowana | 11.3.2006 | hodnocení 33% (EMAIL 5 x) 

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

Poslal(a) www.legrace.cz | 15.12.2005 | hodnocení 26% (EMAIL 4 x) 

Ptá se tatínek maminky, co chce pod stromeček. Maminka řekne: Něco zlatýho. A pod stromečkem najde zlaté stránky.

Poslal(a) Nikola Ottová | 15.12.2005 | hodnocení 26% (EMAIL 102 x) 

Jde soused k sousedovi a ptá se ho: Máte česnek???
Soused: Ne nemám.
Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: Máte česnek?
A soused na to: Ne nemám a práskne dveřma.
Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: Máte česnek? Ne? Tak tady ho máte.

Poslal(a) Spyker89 | 2.5.2005 | hodnocení 20% (EMAIL 100 x) 

Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."

Poslal(a) Kaca | 25.4.2005 | hodnocení 75% (EMAIL 12 x) 

Tři hladoví studenti ne kolejích:
-Nekoupíme prase?
-A co ta špína a smrad?
-Si zvykne...

Poslal(a) Zuzanita | 13.4.2005 | hodnocení 77% (EMAIL 9 x) 

To, že vám občas něco nedojde, není chyba České pošty!

Poslal(a) cihle | 26.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Zákazník: "Pane vrchní! V mé polévce plave vlas!"
Vrchní: "A co mám jako dělat?! Potápět se?!"

Poslal(a) glumiee | 15.1.2005 | hodnocení 33% (EMAIL 2 x) 

Jakou písničku si zpívá teď Karel Gott nejčastěji?
Plavu si, ani nevím jak ...

Poslal(a) Furry | 29.12.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 1 x) 

Jeli jsme vlakem do Bytek, vedoucí skupiny nevěděl, kdy vystoupit, a tak požádal průvodčího, aby ho upozornil.
Průvodčí přišel a oznámil: "Do Bytek vystupovat!"
Kolega vystoupil a druhý ho v práci pomluvil: "Přišel průvodčí, zařval: Hovado vypadni, a tos měl vidět, jak on upaloval!"

Poslal(a) www.legrace.cz | 6.11.2004 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x) 

Jede kamioňák v noci po silnici, najednou proti němu z křoví vyskočí červený trpaslík a křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a mám hlad!"
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou proti němu vyskočí modrý: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a mám žízeň!"
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vyskočí zelený. Kamioňák naštvaně zastaví, vyleze a zeptá se: "Tak co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady prosím!"

Poslal(a) Petrisha | 17.10.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 38 x) 

Víte, co říkával Opočenský?
Sexuálně nežiju.
Víte, co říkával Tonda?
Nepiju.
Víte, co říkával Dvořák?
Nekouřím.
Víte, co jsem říkával já?
Nekouřím, nepiju, sexuálně nežiju.

Poslal(a) Pavel Jánský | 26.9.2004 | hodnocení 13% (EMAIL 0 x) 

Přijde zhulenej Tonda k jednomu kamarádovi a uslyší krásnou hudbu a zeptá se: "Ty vole, to je žůžo. Co to je?"
"Vole, ty nepoznáš státní hymnu?" říká kamarád. "Už to nehul!"

Poslal(a) David Zdražil | 25.9.2004 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x)