Žraločí dieta: Držet hladovku, dokud člověk nevypadá, jako by ho žralok ohryzal!

Poslal(a) Luciferka | 17.9.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Hledá se atraktivní krotitelka žraloků. Životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.
ZN.: 100% kariéra.

Poslal(a) Luciferka | 17.9.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Před půlnocí požádá host v baru vrchního: "Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl."
"Prosím. Tady je účet."

Poslal(a) Sonča | 29.6.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 4 x) 

Mami, byla jsem v kině. Byla tam velká sranda, málem jsem počůrala Víťovi ruku.

Poslal(a) Pheobe | 14.6.2004 | hodnocení 30% (EMAIL 2 x) 

Máma povídá ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

ZVOLANIE: Bodaj by ťa vlastný smrad do kúpelne zahnal!

Poslal(a) IvcikCool | 9.3.2004 | hodnocení 13% (EMAIL 0 x) 

Na matriku přijde muž a povídá: "Já bych se chtěl přejmenovat."
A úřednice: "A jak se jmenujete?"
"František Prdel."
"Ó, to je hrozné! A jaké chcete mít jméno?"
"Oldřich Prdel."

Poslal(a) David 33 | 15.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 10 x) 

"Pane doktore, nikdo mě nevnímá."
"Další, prosím."

Poslal(a) dunka | 15.2.2004 | hodnocení 70% (EMAIL 2 x) 

Povzdechne si synáček jednoho chirurga: "Není spravedlnost! Táta každého uspí, ale mě řeže bez uspání."

Poslal(a) Jakub xxx | 2.2.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jde wesťák, jde, dojde ke stolu, vidí tam Red Bull, tak ho vypije a narostou mu křídla. Tak letí, letí, a najednou zakopne!

Poslal(a) Kivák | 29.12.2003 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Smaží se dvě vajíčka na pánvi a jedno říká: "To je ale vedro, co?"
Druhé se na něj vyděšeně podívá a křičí: "Jé, pomoc, mluvící vajíčko!"

Poslal(a) Brindik | 24.11.2003 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

Prochází se otec se synem v parku a syn říká: "Tati, co to ten cizí pejsek dělá naší fence?"
"No, víš, on ji pumpuje."
Po návratu domů tatínek jede na služební cestu, a když se po několika dnech vrátí, přijde k němu syn a říká: "Tati, když jsi byl pryč, tak k nám přišel jeden pán a já viděl, jak maminku v ložnici pumpoval a ještě jí kontroloval jazykem, jestli neuchází."

Poslal(a) Trisha | 1.8.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 3 x) 

Nápis na WC:
Pomni, člověče, že nejenom v hrobě,
ale i tady se uleví tobě!

Poslal(a) Furry | 6.6.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 3 x) 

Ježíšek se ptá: "Bol jsi dneska hodnej? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi? Tak se to už konečně nauč! Nebo já ti už dárky stále nosit nebudu!"

Poslal(a) Jan a Adam Somsedíkovi | 1.6.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 1 x) 

Jak poznáte, že obžalovaný je vinný?
Zastupuje ho nejlepší právník.

Poslal(a) Majka | 11.5.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 0 x) 

Jde policajt se psem okolo bezdomovce a drží v ruce chleba se šunkou. Chvíli se na něj dívá a pak se ho zeptá: "Chceš kousnout?"
"Chci."
"Azore, trhej!"

Poslal(a) Andrea Grunclová-Praha | 2.5.2003 | hodnocení 33% (EMAIL 3 x) 

Jaký je rozdíl mezi Parkinsonovou a "Ajtshamrovou" chorobou?
Žádný. Je jedno, jestli to pivo rozbryndáš, nebo zapomeneš, kde si ho nechal.

Poslal(a) Elis | 25.2.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 11 x) 

Ahoj! Tohle je pro mě složitá chvilka. Navždy se s Tebou loučím. Chápu, jak Ti asi je a taky, že Ti budu chybět, ale už se Ti nevrátím. Tvůj milovaný rozum.

Poslal(a) hanička14 | 21.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 18 x) 

Přijde pán do prodejny zeleniny a žádá špenát, protože prý jeho tělo potřebuje hodně železa. Prodavačka špenát nemá a nabízí mu celer, ve kterém je zase hodně fosforu. Dostane však odpověď: "Paní, já potřebuji, aby mi stál, a ne aby mi svítil."

Poslal(a) Honza | 20.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 28 x) 

Chceš říct vtip?
Vtip.

Poslal(a) věra | 18.2.2003 | hodnocení 23% (EMAIL 1 x)