Hádají se 3 kluci, kdo má nejmenšího tátu. První říká: "Můj táta měří 1 metr."
Druhý říká: "Můj táta má 0,5 metru."
Třetí se rozbrečí a říká: "Můj táta trhal jahody a spadl ze žebříku."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 60 x) 

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Vy máte kravku?"
"Ne, proč?"
"Tak co dojí?"
"Kuře."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 58 x) 

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi: "To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"
"Které?"
"No ty s tím nápisem Hotel International."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 57 x) 

Zazvoní telefon. Zvedne ho rozespalý hlas a ozve se: "Haló?"
Na druhém konci drátu: "Dobrý den, vy jste si objednal buzení telefonem na třičtvrtě na sedm?"
"Ano, to jsem byl já."
"Tak šup, šup už je devět!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 57 x) 

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 57 x) 

Víte, jak se nakazil Freddie Mercury?
Jen tak, z prdele...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 52% (EMAIL 55 x) 

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 53 x) 

Je možné utěrkou zabít švagrovou?
Ano. Když je v ní žehlička.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 23% (EMAIL 29 x) 

Lékař potkal svou bývalou sestřičku. "Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, pane doktore, ale častěji."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 30 x) 

Až Tě život omrzí
a stane se Ti peklem,
skoč po hlavě do hajzlu
a přikryj se deklem.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 30 x) 

"Tak pojďte, slečno, já vás svezu."
"A nebudete mě obtěžovat?"
"Nebudu!"
"Tak já si počkám na jiné auto."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 27 x) 

"A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 25 x) 

V parku naproti sobě už léta stojí dvě sochy; chlapa a ženské. Jednoho dne k nim přiletí anděl a říká: "Stojíte už tu dlouho, smíte se na sebe jen dívat, tak se Pánbůh rozhodl, dát vám půl hodiny života a můžete si dělat, co chcete."
Sochy celé radostné seskočí z podstavců a hupnou spolu do křoví. Za chvíli už se ozývá hekání a potom smích... Po 15 minutách vylezou oba celí radostní z křoví a anděl jim povídá: "No, vidím, že se vám to líbilo, tak ještě přeci máte čtvrt hodiny, tak můžete ještě jednou."
A socha chlap se otočí k ženě a povídá: "Tak jo, ale teď obráceně - já toho holuba podržím a ty ho posereš..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 27 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi mouchou a ženskou?
Mouchy otravují jenom v létě.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 25 x) 

Jde chromý a koktavý. Koktavý říká chromému: "D D D Dám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat."
"To by bylo fajn."
"Mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniníku a jedddnou po cecestě."
Chromý na to říká koktavému: "A já ti dám radu, jak nebudeš koktat."
"TTTTo by bbbylo sususuper."
"Drž hubu!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 25 x) 

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 22 x) 

Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: "Tak, tentokrát Ti to nevyšlo, Batmane!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 23 x) 

Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?"
"Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 22 x) 

Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umytím okna.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 21 x) 

To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!"
"Ale bezevšeho, pánové."
Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 32% (EMAIL 20 x)