Jihomoravští policisté našli v lese mrtvolu, byla škaredá a bez mozku. Mám o tebe strach, raději mě prozvoň!

Poslal(a) Dáša | 14.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 104 x) 

Šel jsem do zoo a vstupenka stála 50 kč. Povídám: "Jdeme se na ty zvířata jen podívat a ne si je koupit."

Poslal(a) hcbndbhbv | 31.10.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Přijde pán do krámu a ptá se: "Máte zmrzlý držky?"
"Ne, my si tady topíme!"

Poslal(a) Vojtová Jitka | 23.10.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 80 x) 

Zeptal jsem boha, jak vypadá příroda, a on mi ukázal strom.
Zeptal jsem se boha, jak vypadá voda, a on mi ukázal moře.
Zeptal jsem se boha, jak vypadá debil, a on mi dal tvoje telefonní číslo.

Poslal(a) Nadja | 4.10.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 100 x) 

"Tati, kdo je to transvestit?"
"Zeptej se mámy, on ti to poví!"

Poslal(a) Apokalypsa | 3.10.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 55 x) 

"Pořádek musí být," řekla babička a kopla hovno pod postel.

Poslal(a) Nadja | 24.9.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 50 x) 

Šli dva a prostřední spadl.

Poslal(a) libor | 12.9.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 10 x) 

Přijde paní Nováková a říká: "Pane doktore, hospitalizujte mého muže."
Pan doktor odpovídá: "Ale paní Nováková, vždyť jsem vám už několikrát říkal, že není volné místo, a to, že si váš muž myslí, že je pavouček, vždyť je to dobré, alespoň vám plete záclony a chytá mouchy."
"Ale to jo, jenže teď mi leze na lustry a na skříně a nechce dolů."
"Ale to musíte vzít metlu a říct: huš huš huš huš huš huš a on půjde dolů."
"Ale jo, to jsem zkoušela, to nešlo, on jde, ale po vlákně, který si sám vytlačí!"

Poslal(a) šárka | 9.9.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 9 x) 

Kdo jídlo má a nejí,
kdo víno má a nepije,
kdo dívku má a nelíbá,
i když se k němu nahýbá,
na toho lidi vemte hůl,
to není člověk, to je vůl!!!

Poslal(a) Petr Novotny | 2.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 66 x) 

Potkají se dva chlapi, chvíli spolu mluví a pak se ten jeden zeptá druhého: "A znáš moji ženu?"
"Ne, ale chlapi v hospodě povídali, že má fantastickej orgasmus!"

Poslal(a) Furry | 21.6.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 42 x) 

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvoje problémy, ale nasere tolik lidí, že stojí za to si ji udržet!

Poslal(a) Alena | 23.5.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 295 x) 

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a říká: "Ty, kéémo, nechlemtéé tu vasrovku z téé kašně, chčijou do toho morgoši!"
Chlápek se otočí a povídá: "Hele, pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
Brňák na to: "Pij tu vodu pěkně pomalu, je studená, ať se nenachladíš!"

Poslal(a) Furry | 7.3.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 175 x) 

Nejnovější heslo hnutí Greenpeace: "Zabij bobra, zachráníš strom."

Poslal(a) p.radomil | 4.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 119 x) 

Když se někdy cítíš malý, neužitečný, deprimovaný, na konci se silami, vždy si vzpomeň, že si byl nejrychlejší a jedinou vítěznou spermií ze 100 milionů dalších.

Poslal(a) Zbynek | 25.2.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 33 x) 

Víš, co by s tebou bylo, kdybys nebyl?
Uschl bys na prostěradle.

Poslal(a) Eva Pavlásková | 12.2.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 36 x) 

Nesmělý chlapec jde poprvé s dívkou na rande. Najednou na něj přijde tělesná potřeba, ale neví, jak by to něžné dívence nějak taktně oznámil. Najednou ho osvítí a povídá jí: "Drahá, já ti odskočím tamhle do keříčka natrhat pár kytiček!"
A slečna na to: "Jo, jasně, já se tady zatím v klidu vyseru!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 221 x) 

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu, prosím, písničku..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 205 x) 

Co je sexuální soulad po čtyřicítce?
Když oba partnery bolí hlava.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 116 x) 

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká: "Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!"
A ten druhý na to: "Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 115 x) 

Od čeho mají 30-ti letá a 70-ti letá žena vyrytou čáru pod prsama?
30-ti letá od podprsenky, 70-ti letá od tepláků.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 10% (EMAIL 61 x)