Přijde pán do obchodu a ptá se: "Za kolik máte panenku Barbie?"
"Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč."
To muže zarazí a ptá se: "Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: "Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 20 x) 

Potká plešatý hrbatého a říká mu: "Kam jdeš s tím batohem?"
A on: "Nikam, kudrnáči!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 22 x) 

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem?
Mladý myslivec spí se zajíčkem a ten starý s bažantem.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 19 x) 

Sedí dva u baru a jeden říká: "Když mi koupíš 1 dcl borovičky, ukážu ti mluvící hodiny."
Tak ji vypije a říká: "No, když mi koupíš ještě 1 dcl, tak ti je važně ukážu."
Tak mu koupí ještě, on ji vypije. A tak jde k němu domů. Vytáhne z pod postele kladivo a začne mlátit do zdi. Ozve se: "To, ty svině, ožralá mlátíš o půl třetí ráno do zdi?!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 18 x) 

Víte, proč nemůže ženská běhat nahatá po lese?
Protože by plašila ptáky.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 18 x) 

Povídají si dvě paní na ulici: "To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?"
"Ne, nevím, ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být jistej před autama ani na střeše."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 18 x) 

Jaký je rozdíl mezi vlasem a chlupem?
Vlas vypadne sám, ale chlup se musí vyplivnout.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 16 x) 

Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku, řekne si o tu dvanáctku. Dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy: "Tady vracím flašku."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 16 x) 

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: "Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 14 x) 

Tatínek si jde poslechnout, jak se jeho syn modlí před spaním. Když synáček odříká modlitbu až po amen, tak dodá: "Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem babičko."
To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: "Zemřela babička."
Otec tedy opět poslouchá večer synovu modlitbu: "Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem dědo."
Na druhý den zemře i děda. Třetí den opět otec poslouchá synka: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
To je na otce příliš. Celý den je nervózní a v práci se nemůže na nic soustředit, protože čeká svou smrt. Když přijde celý vynervovaný domů, žena mu říká: "Drahý, víš, kdo dneska umřel? POŠŤÁK!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 15 x) 

"Život je pohlavně přenosná nemoc, která vždy končí smrtelně."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 12 x) 

Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Žádný. Buď je vyčerpaná nebo nasraná.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x) 

Matka najde v tašce své 10-ti leté dcery krabičku: "Že se nestydíš, taková malá holka a už nosíš pudřenku!"
"Ale mami, to není pudřenka, to je pouzdro na cigára."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 11 x) 

Která buňka v ženském těle je nejinteligentnější?
Mužská spermie.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 12 x) 

Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Když přijde, musíme jít.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 12 x) 

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 12 x) 

Víte, proč nemůže mít slunce děti?
Protože je teplé...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 11 x) 

Víte, kdy může ženská přestat mýt nádobí a uklízet?
Když přivezou uhlí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 11 x) 

"Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!"
"No, mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
"No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 10 x) 

Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 11 x)