Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » Ze života
Nalezeno 203 záznamů. Zobrazuji 181-200.
V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu a on si teda řekne, že až vyjedou, tak už jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí: " Ten byl ale dlouhej, viďte."
Slečna na to: "Ten byl Váš?"
Zastaví pán u benzínové pumpy a pumpař mu točí benzín. Přitom mu říká: "Koukám, že máte docela zachovalé auto."
Pán odpoví: "No jo, je skoro nové."
Manželka stáhne okénko a ptá se: "Co říkal?"
"Že máme docela zachovalé auto."
Pumpař se zase ptá: "Koukám, že máte benešovskou značku?"
Pán na to: "No jo, my jsme z Benešova."
Manželka se zase ozve: "Co říkal?"
"Že jsme z Benešova," odvětí pán.
A pumpař na to říká: "Tam jsem zamlada taky jednu znal, vařit neuměla, doma měla nepořádek, chytrá taky moc nebyla a tamto taky nic moc."
Paní opět stáhne okénko a zase se ptá: "Co říkal?"
A pán jí na to odpoví: "Že prej tě odněkud zná!"
Soudce říká obžalovanému: "Vy jste Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svou lítost."
"Slavný soude, velmi lituji, že Kropáček je idiot!"
Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá... A ten druhej na něj volá: "Pane, serete si na kšandy!"
"Cože?"
"Pane, serete si na kšandy!"
"Cože???"
"Pane, serete si na kšandy!!!"
"Jo, kšandy? Na ty já seru!"
Malý Hugo přijde k otci a chce znát rozdíl mezi "teorií" a "praxí". Tatínek se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No," přemýšlí Sára. "Podívej, už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz. To by se hodilo - řeknu ti, vyspala."
Tatínek si zavolá dceru: "Rebeco, vyspala by ses za půl milionu s úplě cizím chlapem?"
"Ach, tati," usměje se Rebeca. "Půl milionu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to dělala mizerně a zadarmo... Vyspala!"
Tatínek obě propustí a otočí se k synovi: "Vidíš, chlapče," a rozpřáhne ruce. "Teoreticky máme doma milion, ale prakticky pouze dvě kurvy."
Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozváže tkanička, tak zastaví a ohne se. Brandon se k němu otočí, položí mu ruku na rameno, nasadí vážný výraz, upřímně se mu podívá do očí a říká: "Ty, Steve, nechceš si o tom promluvit?"
Víte, proč do Anglie nepustili Terezu Pergnerovou?
Protože je šílená kráva!
Jde hrbatý do lesa na houby a potká kouzelného dědečka. Dědeček se ho ptá: "Máš hrb?"
"Mám," odpovídá hrbatý.
"Cink a už ho nemáš," odpovídá dědeček.
Chlap se narovná a běží do hospody pochlubit se kamarádům. Je tam taky jeden s dřevěnou nohou. Jde do lesa a tajně si myslí, že by se mohl té nohy taky zbavit. Potká dědečka a ten se ho ptá: "Máš hrb?"
"Nemám," odpovídá ten s dřevěnou nohou.
"Cink a už ho máš," povídá dědeček.
"Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej!"
"To je možný."
"A čerstvej taky není!"
"Tak buďte rád, že je malej."
Ano, a je tu nový šampon NU-CLEAR! ...a vlasy září!
"Vy tedy nevěříte, že člověk povstal z opice?"
"Ale věřím. Jenom mi ještě není jasné, kdy vlastně člověk poznal, že už není opicí."
"Pane vrchní, co se to, prosím vás, v tom mém salátě hýbe?!"
"To jste nikdy neslyšel o vitamínech?"
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi: "Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
"Hmmm... dobře," na to ten blbej."
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej.
"Hmm, nevím, tady máš pětku."
Na to ten blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No, to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?"
"Hmm, nevím, tady máš pětku..."
V obchodním domě je testován nový prodavač, jak umí jednat se zákazníkem: "Ale co budete dělat s tím rybářským prutem? Jak se chcete dostat k tomu rybníku? Kupte si u nás auto."
"Máte pravdu, vezmu si jednu Felicii."
Ředitel právě prochází kolem a chválí prodavače: "Výborně, on si chce koupit prut a ty mu nacpeš i auto."
"On si nepřišel koupit prut, ale vložky pro manželku. Tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na ryby."
Proč měla Karmen ráda toreadora?
Protože byl smělý a dal si pozor.
Na klinice demonstroval profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel. "Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli."
"Máte ještě nějakou otázku, studenti?"
"Kde je ta restaurace?"
Jeden chlápek přijde při hrozném neštěstí o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co by udělal. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlápek, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl páchat sebevraždu, když ten tam dole nemá ani jednu ruku a přesto je šťastný. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný. Načež mu ten bezruký chlápek odpoví: "Já nejsem šťastný. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se podrbat..."
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 21.11.2024 23:39 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |