Manželský dialog. Ona: Tak co! On: Tak nic. Tak slez!

Poslal(a) František | 14.7.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x) 

Přijde postarší žena k manželovi a ptá se:
"Miláčku, myslíš si, že by mi víc slušelo, kdybych nenosila podprsenku?"
A manžel odpoví: "Ano, miláčku, vyhladilo by ti to vrásky v obličeji."

Poslal(a) Maruš | 3.6.2005 | hodnocení 52% (EMAIL 8 x) 

"Co je to impotence?" ptá se Pepíček maminky.
Maminka odpoví: "To je, jako by jsi chtěl hrát mikado s uvařenýma špagetama."

Poslal(a) Danula | 8.3.2005 | hodnocení 55% (EMAIL 13 x) 

Víte, proč se paroháči nedostanou do pekla?
Protože by z nich čerti měli komplexy.

Poslal(a) Jity | 28.2.2005 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Přijde milionář k své ženě a povídá: "Co bys chtěla k narozeninám, třeba limuzínu nebo vilu?"
Manželka na něj: "Rozvod, ty blbče!"
A milionář na to: "Tolik utrácet nehodlám."

Poslal(a) Lila | 17.2.2005 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

Muž povídá ženě: "Jdu koupit prase a uděláme jitrnice."
V tu ránu se otočí na syna a vlepí mu takovou bombu za ucho, až se syn posadí.
Manželka zařve: "Jseš blbej, proč ho biješ, co ti udělal?"
Muž na to: "Nic, ale už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"

Poslal(a) safraporte.wz.cz | 17.2.2005 | hodnocení 85% (EMAIL 32 x) 

Manželka k manželovi: "Miláčku, pojď do ložnice, uděláme si nějakou prasárničku!"
Manžel na to: "Což takhle posrat polštáře?"

Poslal(a) Thom@s | 7.2.2005 | hodnocení 46% (EMAIL 7 x) 

Milují se dva manželé po 20 letech manželství. Žena dělá ty směšné pohyby na manželovi, ale najednou se přestane hýbat. Pět vteřin je klid a potom jí manžel říká: "Taky tě nikdo nenapadá?"

Poslal(a) Furry | 31.1.2005 | hodnocení 40% (EMAIL 32 x) 

Přijde nalitý chlap v noci domů. Žena se probudí a povídá: "Ty Lojzo, jsi to Ty?"
Chlap na to: "Taky bych Ti jinýho neradil."

Poslal(a) Pepa | 21.1.2005 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

Vypráví si dva muži v hospodě: "Člověče, mně se včera topila tchyně a já ji zachránil. Jdu, lehnu si, usnu, a když se vzbudím, co nevidím: před domem nová nablejskaná fabie a u toho cedulka - Díky, tchyně."
Na to druhý muž zareaguje: "Mně se včera topila taky, ale já jsem ji nechal utopit. Tak jdu, lehnu si, usnu a před domem
nádherná nablejskaná limuzína a u toho cedulka - Díky, tchán."

Poslal(a) glumiee | 15.1.2005 | hodnocení 30% (EMAIL 99 x) 

Leží novomanželé ve svatební posteli, tulí se k sobě a v jednu chvíli vezme manžel ruku své manželky a zavede ji pod peřinu: "Cítíš jak je to teplé, pevné, velké, silné..."
A manželka jen omámeně kývne: "Hmmm."
A manžel: "No, tak to jsem vysral speciálně pro tebe."

Poslal(a) Nikííí | 25.12.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 11 x) 

Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje: "Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou...!"
Adam ji však utěšuje: "Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!"
Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.
"Co to děláš?" zeptá se Evy.
A ta vyštěkne: "Počítám ti žebra!"

Poslal(a) Nikííí | 25.12.2004 | hodnocení 72% (EMAIL 110 x) 

Leží manžel na gauči a čte si noviny. V zámku zarachotí klíče, otevřou se dveře a vejde manželka obtěžkaná nákupy. Vidí muže ležet a hned spustí: "To je hrůza, ty si tady ležíš a já jsem sedřená, že ani necejtím nohy."
"No a co," odpoví manžel, "tak si čuchni k mým."

Poslal(a) fanouš | 16.12.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 14 x) 

Víte, proč musí mít tchyně dva zuby?
Jeden aby použila při otvírání lahváče a ten druhej aby jí bolel.

Poslal(a) David | 7.12.2004 | hodnocení 26% (EMAIL 5 x) 

Leží pár v posteli a žena říká: "Já mám malý kozy!"
Muž odpoví: "Tak si je tři toaletním papírem!"
Žena: "A to pomůže?"
Muž: "To nevím, ale koukni, co to udělalo s tvým zadkem!"

Poslal(a) NiKa | 30.11.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

"Tak jsem ti četla nádherný milostný román, ale končí tragicky!"
"???"
"Opouští milovanou dívku a vrací se k manželce!"

Poslal(a) www.legrace.cz | 6.11.2004 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu.
Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!"
Shora se ozve odpověď: "To je moje tchyně!"
Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 50% (EMAIL 21 x) 

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: "Psst, přijeli vaši."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

"Klasický" dialog mezi mužem a ženou:
Žena: "Ahoj."
Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."
Žena: "Já odjíždím!"
Muž: "To snad ne!"
Žena: "Myslel jsi na mě?"
Muž: "Ano, na každém kroku."
Žena: "Byl jsi mi nevěrný?"
Muž: "Blázníš?"
Žena: "Tak já tu zůstanu."
A pozpátku to je taktéž pěkné.

Poslal(a) Mikado | 28.2.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 44 x) 

Chlap vběhne do ložnice a křičí: "Maruš, vyhrál jsem v loterii!"
"Ááá, to mi něco koupíš, viď?"
"Ne, zbal si hadry a vypadni!"

Poslal(a) David 33 | 15.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 4 x)