Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

Poslal(a) Dodo | 22.1.2004 | hodnocení 72% (EMAIL 57 x) 

Přijde v noci muž z hospody a žádá na manželce večeři. Ta se rozčílí a říká: "Člověče, co si myslíš, kde vlastně jsi?"
Muž jí na to odpoví: "Myslím, že v prdeli. Vidím, že na stole je zas hovno."

Poslal(a) yorika | 11.7.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 4 x) 

Manžel přiběhne domů a křičí na svoji manželku: "Vyhráli jsme pět milionů!"
Ale manželka pláče a říká: "Víš, mně zrovna umřela matka."
"Když se daří, tak se daří!"

Poslal(a) kulis | 23.6.2003 | hodnocení 68% (EMAIL 5 x) 

Manželka se ptá manžela: "Kde jsi byl včera v noci?"
Manžel odpoví: "Doma, proč?"
Manželka: "No, že jsi vedle mě nespal ty, ale tvoje ponožky... A proč?"
Manžel: "Já, ...já, já sem spal na půdě... a... zapomněl jsem si dole kondo... sakra... no ty ponožky."
Manželka: "A proč jsi mi to udělal, hm?"
Manžel: "Bylo mi vedro, no..."

Poslal(a) Eva | 11.4.2003 | hodnocení 25% (EMAIL 1 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi povodní a manželstvím?
Žádný, obojí, když skončí, tak vám zůstane holý zadek.

Poslal(a) Meisner | 12.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Přijde úplně ožralý muž domů a povídá: "Hele, Božka, našel jsem super práci, je to zlatý bar, normálně tam mají zlatý dveře, zlaté parkety a zlatý mušle!"
Manželka nevěří, a tak vezme zlaté stránky a hledá a hledá a najednou: "Ha, zlatý bar!"
Tak tam zavolá a v telefonu se ozve: "Zlatý bar, co si přejete?"
"Já se chci jen zeptat, jestli máte zlaté dveře?"
"Ano, máme."
"A co zlaté parkety?"
"Ano, máme."
"A zlaté mušle?"
Chlápek u telefonu se zarazí a ze zadu od stolu se ozve: "Hele, nevolá manželka toho vožralýho chlapa, co ti včera nachcal do saxofónu?"

Poslal(a) Spider | 30.1.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 18 x) 

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: "Vzbuď mě zítra ráno v 6.00, jedu na služební cestu a budík je rozbitý."
Manželka jen přikývne a nic neříká. Druhý den se manžel vzbudí v 10.00 a najde na nočním stolku papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Poslal(a) teeny.txt | 2.1.2003 | hodnocení 54% (EMAIL 53 x) 

Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč ležíš v posteli nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty, druhé, třetí, ahoj Karle, čtvrté..."

Poslal(a) čičina | 15.12.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 58 x) 

Tatínek tlačí karavan ze skály a syn se ho ptá: "Táto, proč to děláš?"
A táta: "Potichu, nebo vzbudíš maminku!"

Poslal(a) Gábina | 24.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 40 x) 

Povídá manžel manželce: "Miláčku, co kdybychom si udělali klidnou neděli?"
Manželka: "No dobře, ale jak si to představuješ?"
Manžel: "No já bych si koupil láhev vína a ty bys zašla k mamince."

Poslal(a) Martina Slaninová | 9.11.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 48 x) 

Přivedl jsem si domů nevěstu. Matka plakala, otec v koutku tiše zvracel.

Poslal(a) josef | 5.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 45 x) 

Porucha televize: "Přijeďte to opravit hned! Manželka se nemá na co dívat a já jí nemám co ukázat."

Poslal(a) Tonda | 11.10.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 69 x) 

Manžel posílá z lázní manželce telegram: "Marie, pošli mi 800 Kč, prodloužili mi to."
A ona mu odpovídá: "Posílám ti 1200 Kč, ať ti to i rozšíří."

Poslal(a) Lenka | 13.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 403 x) 

Přijde chlap domů povídá manželce: "Vezmi si šaty."
Ona na to: "Které?"
A on řekne: "Všechny a vypadni!"

Poslal(a) Šulák Dan | 6.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 64 x) 

Jak se řekne polsky svatba?
Povolenie na prdolenie.

Poslal(a) Furry | 31.5.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 53 x) 

"Nacházíme se v soutěžní hře Milionář a před vámi je druhý záchytný bod, otázka za 320 tisíc: Má Vaše žena vyholené přirození?"
"Hm, vezmu si nápovědu a zavolám přítelovi..."

Poslal(a) Furry | 7.3.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 205 x) 

Manželka říká manželovi: "Ty jseš tak blbej, tak uplně blbej, že kdyby byla soutěž v blbosti tak jseš až druhej."
Manžel: "A proč druhej?"
Manželka: "Protože jseš blbej!!!"

Poslal(a) Vojta Večeře | 16.2.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 134 x) 

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A co jsi jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 158 x) 

Maminka se ptá syna, jak se měl o svatební noci. A on odpoví: "Blbě, pořád roztahovala nohy a já si neměl kam lehnout."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 135 x) 

"Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?" ptá se manžel manželky.
"Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 123 x)