Co řekne žena muži, s nímž se právě pomilovala?
Ať si řekne, co chce. Muž stejně spí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 117 x) 

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?"
"Skoro každý..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 93 x) 

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: "Mohu pro vás ještě něco udělat?"
"To je všechno," odpoví muž.
"A pro vaši ženu?"
"Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 85 x) 

Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: "Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 85 x) 

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se: "Co si budeš přát, miláčku?"
"Ale vždyť víš, co mám nejraději."
"To vím, ale něco jíst musíš."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 78 x) 

Po několika letech manželství si žena řekne, že svého muže něčím překvapí. Tak jde do města, kouká do výloh a přemýšlí, čím by ho jenom mohla překvapit. Vtom uvidí plynovou masku. Okamžitě jde do prodejny a masku si koupí. Odpoledne, když se manžel vrátí domů z práce, si nasadí plynovou masku a schová se do skříně. Když manžel otevře skříň, tak na něj vybafne a řekne: "Miláčku, co je na mě nového?"
Muž pohotově odpoví: "Vytrhala sis obočí."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 56 x) 

"Drahý, prosím Tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
"Aby si lidi nemysleli, že Tě mlátím!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 50 x) 

A jaký je rozdíl mezi manželem a milencem?
Asi 45 minut.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 44 x) 

"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému.
"Jak to víš?"
"Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 31 x) 

"Jirko, říkají, že tvá žena dobře souloží."
"Já nevím, jedni říkají tak, druzí tak."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 31 x) 

Inzerát: Vyměním manželku. Heslo: "Metrák za metrák."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 29 x) 

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá. "Za 5000,- korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 30 x) 

Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva."
Nic.
"Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!"
Zase nic.
"Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?"
"Ale slyším dobře, Bille," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 26 x) 

Víte, co je hlavní příčinou rozchodu?
Manželství.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 27 x) 

"Podívej se, jak mi ti lidé lezou do cesty!" zlobí se manželka za volantem.
"Tak sjeď z toho chodníku, miláčku!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 26 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a uragánem El Nino?
V podstatě žádný, oboje přichází jako letní vlahý vánek a když odchází, tak s sebou bere auta, domy...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 25 x) 

Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti! "Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě?"
Žena se usměje: "Ty jsou zase mé."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 25 x) 

Bouchl manžel do stolu a zařval: "Kdo je pánem v téhle rodině!"
Obratem dostal od manželky facku. "Ale Amálko, to se už ani zeptat nemůžu?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 24 x) 

Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem. Nováková: "Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?"
Blažková: "Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe."
Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek. Nováková: "Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě...?"
Blažková: "Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: Karle, vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý. Ale on, že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 25 x) 

Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku proč se chcete rozvést on odpověděl: "Pro nepřekonatelný odpor."
"Proč jste se tedy nerozvedli dříve?"
"Nechtěli jsme to kvůli dětem," vysvětluje ona.
"Kvůli dětem?" ptá se soudce.
"My jsme, prosím, čekali až zemřou," odpovídá on.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 22 x)