Sedí u internetu manželka a surfuje jako blázen. Přijde k ní velmi málo oblečený manžel a šeptá jí do ucha: "Myslíš na to na co já?"
A manželka beznadějně na to: "Ty exote, táhne to z tebe a kde máš oblečení a nákup? Kdybys to zase neprochlastal, mohli jsme mít nový počítač dávno."

Poslal(a) Jirka | 27.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Sedí u internetu manžel, surfuje jako blázen a nevnímá okolí. Přijde k němu manželka velmi málo oblečená a šeptá mu do ucha: "Myslíš na to na co já miláčku?"
"Ano", s nadějí vyhrkne manžel, "nebudeme to odkládat, jdeme pro nový počítač hned!"

Poslal(a) Jirka | 27.8.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

Manželka: "Tome, tys zase mluvil ze spánku." Manžel: "Promiň, ale někdy mluvit musím, ne?"

Poslal(a) Eliška Klímová | 23.7.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Zvoní v železářství telefon: "Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!" "To máte ale špatné číslo!" "Právě proto si ji přijdu vyměnit!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 4 x) 

Nejnovější výzkumy naznačují, že pivo obsahuje ženské hormony... Jasným důkazem těchto výzkumů je, že muž který vypije 15 piv se netrefí s autem do garáže a nedá dohromady souvislou větu...

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 5 x) 

Manžel říká manželce:
Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou,abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 11 x) 

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou.
Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká,že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:
"Drahá, bylo to takhle ...
Jel jsem domu a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele,tak jsem zastavil.
Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá.
Tak jsem ji zavezl domu a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři.
Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš,protože nejsou v móde.
No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.
No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 9 x) 

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: To za co?"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 7 x) 

„Pane Nováku proč se chcete se svou manželkou rozvést?“ Ptá se soudce.
„Noooo…. Protože mi sexuálně nevyhovuje.“
„To je blbec.“ Ozve se z nabitého sálu. „Všem vyhovuje jenom jemu ne.“

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 6 x) 

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontují, žena zaplatí, odjedou ...
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vruty ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuji, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první a tam pak dáme větší.
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu,že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Baví se dvě ženy: „Už ses někdy dívala manželovi do tváře při sexu?
„Jo dívala.“
„A jak se tvářil?“
„ Stal u dveří a čuměl jak kokot!“

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si indiáni malují obličej?" "Když se chystají do boje." "Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

Pračlověk se rozčileně prochází po jeskyni: "Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta!" "Ale miláčku," ozve se jeho žena, na to přece nestačíš sám." "Máš pravdu, tak mu půjdu alespoň nafackovat

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Ptá se dítě maminky: "Maminko jak jsem přišel na svět?" "No přece tě přinesl čáp." "A tatínek?" "No, taky ho přinesl čáp." "A babička?" "Babičku taky." Jde do pokoje a píše si do deníku: "V naší rodině se nikdo 70 roků nemiloval

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Mezi kamarády: "Moje žena chtěla k vánocům něco zlatého." "A co jsi jí daroval?" "Zlaté stránky!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Tři paničky z lepší společnosti se sejdou v neděli v cukrárně. Jedna říká: "Tak jsem zjistila, že ten můj má milenku." Její kamarádka mávne rukou: "Můj manžel má každou chvíli jinou." Třetí jen zadumaně sedí a hovoru se neúčastní. Když přijde domů, tak na svého manžela uhodí: "Přiznej se, že ty máš milenku!" Chlápek zrudne a po chvíli jde s pravdou ven: "Mám, jak jsi se to dozvěděla?" Paní spadne z prsou kámen: "To jsem si oddechla, už jsem se bála že na to nemáme!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x) 

Maminka nad Davídkem na nočníku: "Celej tatínek. Nekonečná zasedání a nic z toho."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Manželka stojí v ložnici před zrcadlem a naříká, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkaný pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedrží... Jsem odporná. Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl aspoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve: No, ale na svůj věk velice dobře vidíš

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 5 x) 

Ptá se eskymák své eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli," odvětí ona. Chlapák se rozlítí:"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky, a zlomím ti deku!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře.
Když příjde domů, říka své ženě: "Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek,
že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej."
Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým
kámošům z hospody.
Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká: "Koukám, že jste s
tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS,
když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?"
"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mé smrti někdo
chodil šukat ženu....."

Poslal(a) Jana.Amálka | 10.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x)