Příjde manžel domů a manželka ho přivítá. Řekne: "udělej mi miminko". Manžel si lehne na záda, začne třepat nohama a řiká mimi mimi...

Poslal(a) ŽVÁNILKA | 20.4.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Manželka zatoužila po mileneckém románku, tak v malém baru svedla mladíka svým pohledem a řekla mu, ať přijde zítra odpoledne k ní, až manžel nebude doma. Mladík tak učinil, ale ani jeden z nich netušil, že se manžel vrátí z práce domů dřív. Proto milenci řekla: „Schovej se do skříně, která je plná kožichů. K večeru nic netušící manžel ulehl do postele. Když se zdálo, že je vzduch čistý, pootevřela skříň, aby mladík oblečený v kožichu mohl odejit. Ale manžel tvrdě nespal a mladíka se tázal: "Kdo si?"
Mladík: "Já jsem mol."
Manžel: "A kam neseš ten kožich?"
Mladík: "Já si ho sním až doma."

Poslal(a) Shofiie | 19.4.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 5 x) 

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó, Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen, ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Pak čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!"

Poslal(a) Myrja | 30.3.2008 | hodnocení 80% (EMAIL 8 x) 

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít. ""Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."

Poslal(a) Myrja | 14.3.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Jdou tři muži za sebou do nebe a svatý Petr se začíná ptát, jak umřeli.
První povídá: „Přijdu si takhle o dvě hodiny dřív domu z práce a chci nachytat nevěrnou manželku. Prohledám celý byt, a najednou vidím jen konečky prstů na balkóně na zábradlí. Tak se naštvu, vezmu kladivo a toho nevděčníka sem bacil kladivem do prstů. No ten se samozřejmě pustil. Naneštěstí dole stěhovali matrace. Ten chlap teda spadnul na matraci a ještě tak buzerantsky zamával, jako že je všechno v pohodě.Tak jsem vzal ledničku a hodil jsem jí po něm.No a z té radosti, že jsem ho zabil, jsem dostal infarkt.“
Druhý povídá: „Zalejvám si takhle kytky v osmém patře. Jedna byla trošku dál, tak jsem se naklonil, no a ta konev plná vody mě nějak převážila a už jsem letěl dolů. Naštěstí jsem se chytnul zábradlí u balkonu ve čtvrtým patře. Najednou přiběhnul nějakej blbec s kladivem a praštil mě to prstů. Naštěstí dole stěhovali matrace a tak jsem spadnul do nich. Akorát, že pak po mě ten chlap hodil lednici. No a tak jsem umřel.“
Třetí povídá: „Sedím si takhle nahý v lednici....

Poslal(a) Mates | 25.1.2008 | hodnocení 75% (EMAIL 1 x) 

Manžel se vrátil o den dříve ze služební cesty a na chodbě slyší svou ženu s milencem v koupelně,jak se koupou. Rychle utíká do ložnice a vyleze na skříň. Milenci příjdou do ložnice a začnou se mazlit. On: "ovoním,jak nám voní krček,jak nám voní prsíčka a jak nám voní pupíček a postupuje níž do rozkroku a říká a tady nám to moc nevoninká"
ONA: "podívej se na skříň a posereš se taky."

Poslal(a) Jája | 9.1.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Manželský pár,který měl sedmiletou holčičku se náhle rozvedl..3li všichni tři k soudu a tam se soudce zeptal holčičky,jestli by chtěla být s tatínkem nebo s maminkou, holčička odpoví s tatínkem....
První den když tatínek uložil holčičku ke spánku usnula holčička ihned, ale za chvíli se probudila a začala hrozně plakat tatínek v tu dobu ještě nespal a tak si vzal holčičku k sobě do postele..
Ráno když se tatínek probudil,měl svlečené kalhoty a penis měl úplně fialový a tak se zeptal holčičky co se to v noci dělo...Holčička mu odpověděla:no víš já sem ho svlíkala a zase oblíkala a on na mne pak plivnul a tak sem mu zakroutila krkem

Poslal(a) ...bewuneska... | 26.12.2007 | hodnocení 52% (EMAIL 2 x) 

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních
situacích. Přišla řeč i na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci,
abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen
tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny,
které mě mají udržovat naživu".
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

Poslal(a) mikyša | 2.11.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Manžel se nečekaně vrátil ze služební cesty a manželka urychleně schová milence do skříně. Její muž se v klidu nají, podívá se na televizi a pak se přesune do postele. Milenec na sebe mezi čekáním, než mažel usne hodí jeden z kabátů, aby mu nebyla zima. Manžel, jak se zdá, konečně vytuhl. Milenec opatrně otevře dveře skříně a plíží se pryč a v tom: "Co si zač?!" lekne se manžel
"Já jsem...mol!"
"A kam jdeš s mým kabátem?"
"Ten si dožeru doma!"

Poslal(a) Evelynn | 8.7.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x) 

Hádají se tři rybáři, který z nich má nejhezčí manželku. Jdou se podívat k prvnímu, otevře jim dlouhonohá blondýnka a chlapy ji pochválí kamarádovi uznalým pohledem. Jdou ke druhému. Tam je přivítá nádherná kudrnatá brunetka ženských tvarů. Kamarádi jejího muže uznale poplácají po zádech. Jdou ke třetímu a tam jim otevře hnusná, zjizvená a plešatá ženská. "Co to má být?" ptají se jejího muže "Ále, chlapy, ať je jaká chce, už mi na ni třikrát zabral žralok!"

Poslal(a) Evelynn | 8.7.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x) 

Baví se spolu tři muži.
První povídá: "No já manželce koupil auto. Z nuly na sto za deset sekund."
"To jsi musil koupit Porsche..."
"No, koupil."
Druhý povídá: "To já koupil z nuly na sto za osm sekund..."
"To jsi musel koupit jedině Ferari..."
A třetí povídá: "To já koupil z nuly na sto za tři sekundy..."
Ostatní se na něj dívají. "A co jsi to koupil?"
On odpoví: "Manželce digitální váhu."

Poslal(a) Christien | 27.5.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 7 x) 

Přídou 3 chlapi do nebe,před bránou je zastaví sv. Petr a povídá: "Tak mi pěkně řekněte jakou smrtí jste zemřeli a já si vás roztřídím.."
První povídá: "Vrátím se dřív ze služebky a na posteli vidím nahou a vzrušenou manželku,začnu v bytě hledat milence, nikde nikdo...až vylezu na balkon. Co tam máme starou ledničku a uvidím lano. Na laně vysí chlápek a dělá že natírá zábradlí, odříznu ho, spadne na zem, zlomí si páteř a plazí se pryč. Tak na něj hodim tu ledničku, pak mi dojde co jsem udělal, skočím dolů a zabiju se."
Sv. Petr:"hmmm."
Druhý povídá:"Natírám tak zábradlí na svým balkóně, najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mě ten na hoře ještě hodí ledničku."
Sv. Petr:"Aha...a vy?"obrátí se na třetího
Třetí se jen tak tajemně usměje a povídá:" Sedím si tak v lednici......... :)))

Poslal(a) geb | 15.4.2007 | hodnocení 66% (EMAIL 5 x) 

Hádají se tři v hospodě, kdo má ošklivější ženu. Ten první povídá: „Ta moje je tak ošklivá, že se za ní každý ohlídne.“ Ten druhý: „To nic není ta moje je tak ošklivá, že chodí nakupovat jen v noci.“
Třetí se na ně podívá a říká: „Ta moje je tak ošklivá, že to musíte vidět.“ Jdou k němu domů, on zabuší na dveře od sklepa. „Stará vylez!“ Ze sklepa se ozve: „Mám si vzít na hlavu pytel?“ „Neber si nic, plnění manželských povinností nebude. Chci tě ukázat kamarádům!

Poslal(a) Galapetr | 1.2.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Hádají se tři kamarádi v hospodě, která manželka u soulože nejvíce křičí.Ta moje křičí tak, že to budí naše děti.To nic není, říká druhý, moje řve, až to budí souseda.To ještě nic není říká třetí kamarád, moje u toho tak řve, že to slyším až tady v hospodě.

Poslal(a) Filištín Pavel | 31.1.2007 | hodnocení 75% (EMAIL 2 x) 

Přijde k jedné paní, která má manžela na služební cestě instalatér a uvidí v kolébce miminko a říká: jé to je ale hezké miminko, mluví už? Žena mu poví: nebojte se ještě ne!!!

Poslal(a) Domina | 27.1.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Tom vyhrál v tombole hračku. Svolal svých pět dětí aby zjistil, kdo si hračku nejvíc zaslouží. „Tak kdo z vás je nejzdvořilejší? ptá se dětí. Jedno z dětí se ptá: „A co to znamená ´zdvořilý´, tati? To je, když nikdy neodmlouváš mamince, vysvětluje Tom a jelikož vidí, že děti jsou pořád bezradné, tak pokračuje: No tak, kdo vždycky udělá, co mu maminka řekne? Nejmladší děcko po chvíli zklamaně pronese: Tak dobře, tati. Ta hračka je tvoje.

Poslal(a) škorpion | 14.7.2006 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Sedí si takhle Moravský manželský pár v hospůdce a žena se ptá svého muže: Pepo, máš mňa rád? a Pepa odpoví: Tož kurva!

Poslal(a) iXsess | 7.7.2006 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x) 

Přijde manžel domů, skočí do postele a pomiluje se s manželkou. Potom vstane a jde do koupelny. Vidí tam svou ženu a ptá se jí: "Kdo je to v naší posteli?" A manželka odpoví: "No přeci má maminka." Manžel vlítne do ložnice a povídá tchýni: "Sakra ženská, to jste nemohla něco říct?" A tchýně mu odpoví: "Ale my se už spolu přeci rok nebavíme."

Poslal(a) Snowwhite | 18.5.2006 | hodnocení 0% (EMAIL 18 x) 

Manžel schválně přijede dřív ze služební cesty, protože podezřívá manželku z toho, že má milence. V chodbě uvidí cizí boty, takže se potichoučku vplíží do ložnice. A tam se pod dekou dějou hrozné věci. Proto vezme sekeru a všechno rozseká. Krev stříká, všechno je špinavý ... Spokojený muž se jde do koupelny umýt a tam si jeho žena čistí zuby. Manžel zařve.
"Pssst! Přijeli vaši!" řekne manželka.

Poslal(a) haWranka | 3.5.2006 | hodnocení 50% (EMAIL 7 x) 

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”

Poslal(a) www.legrace.cz | 28.11.2005 | hodnocení 0% (EMAIL 9 x)