V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít. ""Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."

Poslal(a) Myrja | 14.3.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: To za co?"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 7 x) 

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou.
Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká,že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:
"Drahá, bylo to takhle ...
Jel jsem domu a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele,tak jsem zastavil.
Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá.
Tak jsem ji zavezl domu a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři.
Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš,protože nejsou v móde.
No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.
No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 9 x) 

Manželka: "Tome, tys zase mluvil ze spánku." Manžel: "Promiň, ale někdy mluvit musím, ne?"

Poslal(a) Eliška Klímová | 23.7.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Přijde chlap domů povídá manželce: "Vezmi si šaty."
Ona na to: "Které?"
A on řekne: "Všechny a vypadni!"

Poslal(a) Šulák Dan | 6.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 64 x) 

Manžel posílá z lázní manželce telegram: "Marie, pošli mi 800 Kč, prodloužili mi to."
A ona mu odpovídá: "Posílám ti 1200 Kč, ať ti to i rozšíří."

Poslal(a) Lenka | 13.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 403 x) 

Přivedl jsem si domů nevěstu. Matka plakala, otec v koutku tiše zvracel.

Poslal(a) josef | 5.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 45 x) 

Tatínek tlačí karavan ze skály a syn se ho ptá: "Táto, proč to děláš?"
A táta: "Potichu, nebo vzbudíš maminku!"

Poslal(a) Gábina | 24.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 40 x) 

Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč ležíš v posteli nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty, druhé, třetí, ahoj Karle, čtvrté..."

Poslal(a) čičina | 15.12.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 58 x) 

„Pane Nováku proč se chcete se svou manželkou rozvést?“ Ptá se soudce.
„Noooo…. Protože mi sexuálně nevyhovuje.“
„To je blbec.“ Ozve se z nabitého sálu. „Všem vyhovuje jenom jemu ne.“

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 6 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi povodní a manželstvím?
Žádný, obojí, když skončí, tak vám zůstane holý zadek.

Poslal(a) Meisner | 12.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Vypráví si dva muži v hospodě: "Člověče, mně se včera topila tchyně a já ji zachránil. Jdu, lehnu si, usnu, a když se vzbudím, co nevidím: před domem nová nablejskaná fabie a u toho cedulka - Díky, tchyně."
Na to druhý muž zareaguje: "Mně se včera topila taky, ale já jsem ji nechal utopit. Tak jdu, lehnu si, usnu a před domem
nádherná nablejskaná limuzína a u toho cedulka - Díky, tchán."

Poslal(a) glumiee | 15.1.2005 | hodnocení 30% (EMAIL 99 x) 

"Podívej se, jak mi ti lidé lezou do cesty!" zlobí se manželka za volantem.
"Tak sjeď z toho chodníku, miláčku!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 26 x) 

Víte, co je hlavní příčinou rozchodu?
Manželství.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 27 x) 

Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva."
Nic.
"Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!"
Zase nic.
"Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?"
"Ale slyším dobře, Bille," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 26 x) 

Inzerát: Vyměním manželku. Heslo: "Metrák za metrák."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 29 x) 

Co řekne žena muži, s nímž se právě pomilovala?
Ať si řekne, co chce. Muž stejně spí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 117 x) 

"Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?" ptá se manžel manželky.
"Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 123 x) 

Maminka se ptá syna, jak se měl o svatební noci. A on odpoví: "Blbě, pořád roztahovala nohy a já si neměl kam lehnout."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 135 x) 

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A co jsi jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 158 x)