Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku proč se chcete rozvést on odpověděl: "Pro nepřekonatelný odpor."
"Proč jste se tedy nerozvedli dříve?"
"Nechtěli jsme to kvůli dětem," vysvětluje ona.
"Kvůli dětem?" ptá se soudce.
"My jsme, prosím, čekali až zemřou," odpovídá on.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 22 x) 

Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu.
Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!"
Shora se ozve odpověď: "To je moje tchyně!"
Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 50% (EMAIL 21 x) 

Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem na zápraží: "Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl."
"Nebreč, já Ti koupím nového pejska."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 19 x) 

Přijde úplně ožralý muž domů a povídá: "Hele, Božka, našel jsem super práci, je to zlatý bar, normálně tam mají zlatý dveře, zlaté parkety a zlatý mušle!"
Manželka nevěří, a tak vezme zlaté stránky a hledá a hledá a najednou: "Ha, zlatý bar!"
Tak tam zavolá a v telefonu se ozve: "Zlatý bar, co si přejete?"
"Já se chci jen zeptat, jestli máte zlaté dveře?"
"Ano, máme."
"A co zlaté parkety?"
"Ano, máme."
"A zlaté mušle?"
Chlápek u telefonu se zarazí a ze zadu od stolu se ozve: "Hele, nevolá manželka toho vožralýho chlapa, co ti včera nachcal do saxofónu?"

Poslal(a) Spider | 30.1.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 18 x) 

Přijde manžel domů, skočí do postele a pomiluje se s manželkou. Potom vstane a jde do koupelny. Vidí tam svou ženu a ptá se jí: "Kdo je to v naší posteli?" A manželka odpoví: "No přeci má maminka." Manžel vlítne do ložnice a povídá tchýni: "Sakra ženská, to jste nemohla něco říct?" A tchýně mu odpoví: "Ale my se už spolu přeci rok nebavíme."

Poslal(a) Snowwhite | 18.5.2006 | hodnocení 0% (EMAIL 18 x) 

Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu. "Odkud ji znáš?"
"Seznámilo nás povolání."
"Tvoje nebo její?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

Jaký je rozdíl mezi manželkou a milenkou?
Asi 20 kg.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 15 x) 

Já ti mám takovou smůlu na ženy, že si to ani nedovedeš představit! První mi utekla s jiným, druhá vyhnala mě a ta třetí, ta se mnou zůstala!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 14 x) 

Leží manžel na gauči a čte si noviny. V zámku zarachotí klíče, otevřou se dveře a vejde manželka obtěžkaná nákupy. Vidí muže ležet a hned spustí: "To je hrůza, ty si tady ležíš a já jsem sedřená, že ani necejtím nohy."
"No a co," odpoví manžel, "tak si čuchni k mým."

Poslal(a) fanouš | 16.12.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 14 x) 

"Co je to impotence?" ptá se Pepíček maminky.
Maminka odpoví: "To je, jako by jsi chtěl hrát mikado s uvařenýma špagetama."

Poslal(a) Danula | 8.3.2005 | hodnocení 55% (EMAIL 13 x) 

V restauraci sedí namol opilý muž. Uvidí ho kolega a ptá se: "Copak, copak tady zapíjíš?"
"Ale, moje žena je děvka a patří do bordelu."
"Jak to?"
"Byl jsem v lázních. Poslal jsem telegram, že přijedu v pátek večer. Přijdu domů a ona se peleší s cizím chlapem v posteli."
"To přece nic neznamená. Také mohou mít bordel na poště."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x) 

Jeden příšerně žárlivý manžel odjede do lázní a jelikož je chronicky podezíravý, řekne si, že přijede o 3 dny dřív. Otevře dveře do předsíně a co nevidí: cizí boty, kabát... Vztek s ním cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře dveře a vidí, jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se, popadne sekeru a seká a seká, až krev stříká na všechny strany. Když je hotov, celej od krve, se jde umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí, jak si manželka čistí zuby. Koukne na něj a šeptá: "Psst, Vaši se vrátili!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x) 

Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: "Mám pětikilového, mimořádně krásného!"
Žena odpoví: "Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Novomanžel se vrátí z hospody domů, otevře ledničku a pak zfackuje ženu. Ta, chudák, druhý den celá vyděšená zkoumá, co zapomněla koupit. Ledničku napěchuje lahvovým pivem a čeká. Manžel přijde z práce, otevře ledničku, zakaboní se a znovu ji zfackuje. Ženuška dokoupí různé laskominy, ale celá věc se opakuje. "Pivo jsem ti koupila, laskominy a koňáček, tak co bys ještě chtěl?"
"To je všechno v pořádku, ale kdy se, ty huso, naučíš v ledničce zhasínat?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi povodní a manželstvím?
Žádný, obojí, když skončí, tak vám zůstane holý zadek.

Poslal(a) Meisner | 12.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Leží novomanželé ve svatební posteli, tulí se k sobě a v jednu chvíli vezme manžel ruku své manželky a zavede ji pod peřinu: "Cítíš jak je to teplé, pevné, velké, silné..."
A manželka jen omámeně kývne: "Hmmm."
A manžel: "No, tak to jsem vysral speciálně pro tebe."

Poslal(a) Nikííí | 25.12.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 11 x) 

"Vy tu děláte chemické pokusy, pane Nováku?"
"Nikoli. To je toaletní stolek mé ženy."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 11 x) 

Manžel říká manželce:
Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou,abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 11 x) 

Přijde milionář k své ženě a povídá: "Co bys chtěla k narozeninám, třeba limuzínu nebo vilu?"
Manželka na něj: "Rozvod, ty blbče!"
A milionář na to: "Tolik utrácet nehodlám."

Poslal(a) Lila | 17.2.2005 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

Leží pár v posteli a žena říká: "Já mám malý kozy!"
Muž odpoví: "Tak si je tři toaletním papírem!"
Žena: "A to pomůže?"
Muž: "To nevím, ale koukni, co to udělalo s tvým zadkem!"

Poslal(a) NiKa | 30.11.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x)