Chlap si dá udělat vyšetření na AIDS.
Přijde k doktorovi pro výsledek a ten mu říká: "Bohužel, váš test je pozitivní. Ale znám jeden lék, který vám pomůže. Vezmete 5l mléka, necháte 7 dní stát, pak do toho klepnete 5 pukavců a zase 7 dní necháte, pak do toho dáte 5 kg zelí a 7 dní stát
a tohle budete jíst 14 dnů a nic jiného."
Chlap, že je to strašné, ale že to teda zkusí a odejde.
Sestřička říká: "Pane doktore, můžete mi říct, proč jste ho tak napínal, když to bylo negativní?"
Doktor: "V papírech má, že je homosexuál. Tak ať ví, na co tu p.del má!"

Poslal(a) mystery | 18.4.2004 | hodnocení 67% (EMAIL 25 x) 

Víte, proč mají Somálci okousané zdi?
Protože si na nich promítají chleba.

Poslal(a) julie | 18.4.2004 | hodnocení 26% (EMAIL 0 x) 

Jde chlap kolem rybníku a najednou se vynoří zlatá ryba a říká: "Splním ti jedno přání!"
Chlap mávne rukou a povídá: "Neser, nemám čas."
A rybička za tři dny praskla.

Poslal(a) Bamboo | 8.4.2004 | hodnocení 75% (EMAIL 9 x) 

Letí letadlo z USA do Evropy. Letí Američan, Cikán, Čech a Němec. Nad oceánem se porouchá motor a kapitán vyběhne z pilotní kabiny a povídá: "Porouchal se motor! Vemte si padáky a vyskočte ven."
Letadlo padá.
Američan vezme padák a vyskočí.
Němec se koukne do rohu, tam leží tři padáky, tak povídá: "Jsou tu tři padáky, my jsme čtyři. Já, Američan a Čech si bereme padáky a ty, cikáne, ty si skoč, jak chceš."
"Tak to teda ne," namítne Američan. "My v Americe nejsme rasisti. Dám každému z vás otázku a kdo odpoví správně, dostane padák. Tak, Němče: Jaká byla největší vodní katastrofa?"
Němec se zamyslí a odpoví: "Potopa Titaniku."
"Správně," řekne Amík a dá mu padák. "Teď ty, Čechu: Kolik tam zemřelo přibližně lidí?"
Čech: "No asi něco kolem tisíce."
"Správně."
A dostane padák.
"No a ty, Cikáne, ty mi je všechny vyjmenuj..."

Poslal(a) tomi.... | 2.4.2004 | hodnocení 75% (EMAIL 112 x) 

Víte, co je to totální důvěra?
Když si kouří dva kanibalové.

Poslal(a) Mudička | 23.3.2004 | hodnocení 52% (EMAIL 8 x) 

Jdou dva cikáni po staveništi a jeden spadne do vápna a říká: "Ferko, veď čo ja buděm robit?"
Ferko odpoví: "Jaj, ty kokot, dvě minuty si bíly a už chceš robit!"

Poslal(a) Kendy | 21.3.2004 | hodnocení 76% (EMAIL 15 x) 

Přijde Erža domů a v kočáru má mrtvé dítě. Dežo říká: "Erža, dyk naše děcko je mrtvé!"
Erža odpoví: "Dyk, Dežo, du mu kupit boty a on je má malé. Nezabil bys ho?"

Poslal(a) Kendy | 21.3.2004 | hodnocení 48% (EMAIL 6 x) 

Leze to po stropě a klape to, co je to?
Pavouk s dřevěnou nohou.

Poslal(a) Katy | 20.3.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 7 x) 

Přijde cikán na úřad práce a říká slečně: "Máte pro mě nějakou práci?"
"Máte štěstí, pane, jedna by tu byla," odvětí ona. "Místo ředitele, padesát tisíc měsíčně, služební byt, limuzína i s řidičem... Berete?"
Cikán na to: "Paní, vy si děláte srandu!"
Slečna s úsměvem odpoví: "Ale vy jste si začal!"

Poslal(a) Kendy | 15.3.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 28 x) 

Ráno po svatební noci říká u snídaně lord John své novomanželce lady Jane: "Řízl jsem se do prstu, abych zachránil vaši čest, drahoušku!"
Lady Jane s ledovým klidem opáčí: "Já jsem se musela vysmrkat do prostěradla, abych zachránila vaši, drahý!"

Poslal(a) jana | 12.3.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 11 x) 

Lord Henry se koupe. Najednou zpozorní, zahledí se do vody ve vaně a zvolá: "Jean, řekněte mylady, ať se připraví."
Jean nakoukne do vany: "Dovoluji si podotknout, mylorde, že to je Archimedův zákon!"

Poslal(a) Jana | 12.3.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

Čo je tragédia?
Keď človek trpiaci leprou dostane epileptický záchvat!

Poslal(a) IvcikCool | 9.3.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 5 x) 

ZVOLANIE: Bodaj by ťa vlastný smrad do kúpelne zahnal!

Poslal(a) IvcikCool | 9.3.2004 | hodnocení 13% (EMAIL 0 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi seskokem z padáku a když vám ho kouří tchyně?
Obojí je fajn, dokud se nepodíváte dolů!

Poslal(a) Martina Dvořáková | 4.3.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 13 x) 

Krájel táta mrkvičku,
krájel ji však špatně,
teď má nožík v očičku,
vidí už jen matně.
Těžko mu to někdo spraví,
zelenina - základ zdraví!

Poslal(a) Beruška :) | 3.3.2004 | hodnocení 65% (EMAIL 21 x) 

Sedí dva vajgly na plotě a jeden říká: "Hele, vole, támhle letí bagr."
Druhý na to: "No a?"
Za chvíli: "Hele, vole, támhle letí další bagr."
"No a?"
"Hele, a támhle další."
"No a, tak tady asi mají někde na stromě hnízdo."

Poslal(a) Beruška :) | 3.3.2004 | hodnocení 25% (EMAIL 8 x) 

Víte, jak se řekne polsky pometlo?
Kus piči na tyči.

Poslal(a) amazonic | 3.3.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 7 x) 

"Klasický" dialog mezi mužem a ženou:
Žena: "Ahoj."
Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."
Žena: "Já odjíždím!"
Muž: "To snad ne!"
Žena: "Myslel jsi na mě?"
Muž: "Ano, na každém kroku."
Žena: "Byl jsi mi nevěrný?"
Muž: "Blázníš?"
Žena: "Tak já tu zůstanu."
A pozpátku to je taktéž pěkné.

Poslal(a) Mikado | 28.2.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 44 x) 

Tři Číňané, Chu, Bu a Fu se přestěhovali do Ameriky.
Když jsou v té Americe, řeknou si, že by si mohli změnit jméno.
Chu se přejmenuje na Chuck, Bu na Buck a Fu se raději vrátil zpátky do Číny.

Poslal(a) Kroupová Petra | 26.2.2004 | hodnocení 85% (EMAIL 11 x) 

Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?"
Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"

Poslal(a) Daniel..........nubian@ | 25.2.2004 | hodnocení 44% (EMAIL 9 x)