Když to vyhodíš do vzduchu, je to bílé a když to dopadne na zem, je to žlutočervené. Co je to?
Rozbité vajíčko s mrtvým kuřetem, které se mělo narodit.

Poslal(a) Lorenca18 | 6.1.2004 | hodnocení 20% (EMAIL 2 x) 

Jede Jeníček s Mařenkou na kole, vybourají se a Mařenka říká: "No tak mi, Pepíčku, pomoz..."
Pepíček: "Jak ti mám pomoct, když mám koule v řetězu."

Poslal(a) Lorenca18 | 6.1.2004 | hodnocení 78% (EMAIL 14 x) 

Víš, jakej je rozdíl mezi mužem a letadlem?
Letadlo má plechovej ocas.

Poslal(a) Lorenca18 | 6.1.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 2 x) 

Víš, jakej je rozdíl mezi ženskou a třešněma?
Žádnej, na obojí sedá pták.

Poslal(a) Lorenca18 | 6.1.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 2 x) 

Sebevrah chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra.
Počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest..."
Zastaví se a znovu počítá: "Osm, sedm..."
"Sakra," zakleje. "Někde se mi zahákly kšandy!"

Poslal(a) fun | 6.1.2004 | hodnocení 70% (EMAIL 9 x) 

Když to odhodíš, je to šedý. Když to dopadne, je to červený. Co je to?
Krysa rozpláclá o zeď.

Poslal(a) Lorenca18 | 4.1.2004 | hodnocení 20% (EMAIL 2 x) 

Jde wesťák, jde, dojde ke stolu, vidí tam Red Bull, tak ho vypije a narostou mu křídla. Tak letí, letí, a najednou zakopne!

Poslal(a) Kivák | 29.12.2003 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

"Pane Dvořák, ten váš pes celou noc štěká a vyje!"
"S tím si nedělejte starosti, on se dost vyspí ve dne."

Poslal(a) Petr Psota | 3.12.2003 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

Přijde homosexuál k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, mě něco škrábe v zadečku."
A pan doktor řekne: "Tak se tam podíváme."
Načež pan doktor šahá, šahá a za chvíli vytáhne růži a homosexuál povídá: "To je pro vás, pane doktore."

Poslal(a) tereza | 29.11.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 20 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.

Poslal(a) Markéta Filipiecová | 27.11.2003 | hodnocení 63% (EMAIL 16 x) 

Víte, proč blondýnky vyhazují hodinky do vzduchu?
Aby se podívaly, jak ten čas letí.

Poslal(a) Mary-Kate | 26.11.2003 | hodnocení 66% (EMAIL 5 x) 

Ztroskotají tři ženy na ostrově s kanibaly. Ti je chytí a řeknou: "Když nám řeknete nějakou věc a my ji tady nemáme, tak vás pustíme!"
První žena řekne: "Nemáte tady PERSHING rakety."
Kanibal mávne rukou, odhrnou se stromy a tam 3 takové rakety. Kanibal řekne: "Znásilnit a sežrat!"
Druhá žena řekne: "Nemáte tady digitální hodinky!"
Kanibal vyhrne rukáv a tam má 2 páry digitálních hodinek. Kanibal řekne: "Znásilnit a sežrat!"
Třetí žena řekne: "Nemáte tady KSČM!"
Kanibal řekne: "No máte pravdu, pustíme vás, ale řekněte nám, co je to to KSČM."
Žena odpoví: "To jsou stejní pitomci, kteří chtějí pořád jenom šukat a žrát tak jako vy!"

Poslal(a) MENTOLV | 25.11.2003 | hodnocení 26% (EMAIL 2 x) 

Smaží se dvě vajíčka na pánvi a jedno říká: "To je ale vedro, co?"
Druhé se na něj vyděšeně podívá a křičí: "Jé, pomoc, mluvící vajíčko!"

Poslal(a) Brindik | 24.11.2003 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

Stojí holčička u zvonku a čumí...
Přijde k ní pán a ptá se: "Tak kam chceš zazvonit?"
Holčička odpoví: "Tady - p..pro..sšim!"
Pán zazvoní a říká: "Co teď?"
Holčička odpoví: "Teď utíkáme!"

Poslal(a) Zbořka | 23.11.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 16 x) 

Šla malá holčička Evička lesem a vtom vyskočí ze křoví úchylák a začne z Evičky strhávat šatičky.
A Evička se jenom smála, protože věděla, že mu budou malé...

Poslal(a) mouseova | 23.11.2003 | hodnocení 75% (EMAIL 16 x) 

Víte, jakej je rozdíl mezi ženskou a silnicí?
No žádnej, obojí je sjeté.

Poslal(a) Ivo Skopal | 21.11.2003 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Letí Afghánec letadlem. Přijde k němu letuška a ptá se ho: "Přejete si whisku, rum, nebo něco jiného?"
"Ne, děkuji," odpoví Afghánec. "Já za chvilku řídím."

Poslal(a) Marena | 8.11.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Víte, jak štěká pes, který má AIDS?
HIV HIV!

Poslal(a) Tonda T. | 8.11.2003 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Cikánka prodává koně. Přijde za ní chlap a ptá se: "Kolik stojí?"
Cikánka: "Dvacať tisic!"
Chlap: "To je drahý! Ten kůň je nějaký vyhublý!"
Cikánka: "On ne vyhublý, on štihlý!"
Chlap: "On kulhá!"
Cikánka: "On taků divnou chůzy mít!"
Chlap: "Můžu se na něm projet?"
Cikánka: "Můžete!"
Chlap nasedne a kůň narazí do zdi.
Chlap na to: "Paní, ten kůň je slepý!"
Cikánka: "On né slepý, on odvážný!"

Poslal(a) Daniel Lavu | 7.11.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 20 x) 

Víte, za jak dlouho vykouřím Spartu?
Za půl hodiny i s trenérem!

Poslal(a) Petulka | 31.10.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 4 x)