Jde zajíc po lese a zpívá si: "Oprcal jsem lvici."
Potká ho liška a říká mu: "Teda zajíčku, to až se dozví lev!"
Jde zajíc dál a potká medvěda: "Zajíci, to až uslyší lev, ten s tebou zatočí."
Zajíc projde celým lesem, až dojde ke lvovi.
"Zajíci, co si to zpíváš?"
A rozběhne se za ním.
Chvíli se honí. Najednou zajíc proběhne křovím a lev se zasekne a uvízne mu v roští hlava.
Zajíc to oběhne, postaví se za lva, stáhne kalhoty a povídá: "Teda tohle mi nikdo neuvěří!"

Poslal(a) ivetka | 26.4.2004 | hodnocení 56% (EMAIL 16 x) 

"Tetičko, ty nedovedeš sama jíst?"
"Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 12 x) 

Stojí takhle paní na zastávce a upadne jí kapesníček. Vedle stojící pán ho zvedne a povídá: "To jsou benátské, že ano?"
A paní na to: "Vy se vyznáte v krajkách?"
On: "Ne, v holubech!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 76% (EMAIL 17 x) 

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá: "To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 20% (EMAIL 6 x) 

"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník.

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 10% (EMAIL 2 x) 

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 56% (EMAIL 3 x) 

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má..."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 3 x) 

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 9 x) 

Baví se dva chirurgové: "To si, pane kolego, takhle jednou operuji, operuji a najednou koukám! Já pitvám, pitvám."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 48% (EMAIL 4 x) 

Máma povídá ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu.
Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!"
Shora se ozve odpověď: "To je moje tchyně!"
Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 50% (EMAIL 21 x) 

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda, a tak se na něj jde podívat do porodnice.
V přízemí je nápis: "Geniální děti."
Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn.
"To musíte do čtvrtého patra."
Pan Hrach si říká, že s géniem by byly beztak jen problémy a jde výš.
V prvním patře je nápis: "Normální děti."
Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno: "Debilní děti."
Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: "TONDA HRACH."
Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli.
Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?"
"Ne. On je úplně hluchej."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 72% (EMAIL 6 x) 

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: "Psst, přijeli vaši."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Vyjedou, ujedou dva kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo.
Jedou dál. Padesátý kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají.
Osmdesátý kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče.
"Proč brečíš?" ptá se ho maminka.
"Když já to neviděl!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 6 x) 

Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?"
"Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou ..., a když pak umřela, napsal Kam s ním?"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 1 x) 

"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A až za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku."
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 2 x) 

Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Chytne ji, zmlátí jako koně a pak vítězoslavně zakřičí: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 96 x) 

Má to sto zubů a skrývá to monstrum. Co je to?
Zip u mých kalhot.

Poslal(a) Max | 19.4.2004 | hodnocení 75% (EMAIL 7 x) 

Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty.
Invalida si jí nevšímá a jede dál.
Pak spatří strážníka a povídá mu: "Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste jí něco udělat?"
Strážník odpoví: "Měl jste ji nakopnout do prdele."
Invalida naštván jede domů a vše vypráví ženě.
Manželka mu naleje panáka a povídá: "Ná, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!"

Poslal(a) David Zdražil | 18.4.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 13 x)