Lidé volají do rádia Jerevan.
"Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?"
"Ano, je to pravda!"
Lidé se ptají dál: "A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?"
"Ano!"
"A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?"
Komentátor přisvědčí: "Ano, výstava je pojízdná!"

Poslal(a) Rogera | 17.8.2004 | hodnocení 55% (EMAIL 3 x) 

Rusové vymysleli stroj na škrabání brambor a oznámili to Američanům. Ti vyslali komisi, aby to šla vyzkoušet.
Američan hodí do stroje jeden brambor, ve stroji to zachrastí a vyleze oloupaný brambor. Amík se ptá výrobců: "A kolik to oloupe brambor?"
Rusové pokrčí rameny a řeknou, že se to nejdřív musí vyzkoušet.
Tak tam nasypou kýbl, ve stroji to zachrastí a vypadne kýbl oloupaných brambor. Amíci si řeknou: "To není možné, to chce něco většího!"
A nasypou do stroje celý vagon.
Ze stroje vyleze Ivan v zástěře a se škrabkou a zoufale zvolá: "Nimagu, Vasju zasypalo!"

Poslal(a) Rogera | 17.8.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Přisedne si týpek k blondýně, která sedí na baru a říká: "Jsem diskrétní a umím dobře lízat!"
Blondýnka si potáhne, podívá se na něj a zašeptá: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!"

Poslal(a) Aja | 16.8.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 22 x) 

Víš, jaké písmeno je po A?
Všechna.

Poslal(a) dunka | 14.8.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 2 x) 

Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já jsem i po deseti letech manželství pořád při chuti, ale žena je hrozně chladná. Nemáte nějaké prášky, který by ji trochu rozpálily?"
Pan doktor mu dá dvě pilulky, aby je manželce rozpustil večer v pití.
Pán jde domů a dívá se na zázračné pilulky. Napadne ho, aby, až z manželky bude sexuální mašina, on sám nezklamal, a tak dá večer ženě do pití jednu pilulku a druhou spolkne na povzbuzení sám.
Leží tak vedle sebe, hraje hudba a manželka se vedle něj svíjí a hladí si stehno: "Franto, já mám najednou tak strašnou chuť na chlapa!"
On zamyšleně: "A víš, že já taky!"

Poslal(a) Brusinka | 11.8.2004 | hodnocení 48% (EMAIL 22 x) 

Američan skončí v jednom malém českém hotýlku a na svém pokoji č. 222 si listuje nápojovým lístkem, přemýšlejíc, co si nechá donést.
Má chuť na něco typicky českého, až mu padne do oka "RUM".
"O.K., rum, wonderful!" pomyslí si Američan a zvedne sluchátko, aby své přání nadiktoval na recepci.
"Haló?" zvedne dole sluchátko recepční.
Američan: "Rum - to room two two two!" (čti: rum tů rům tůtůtů)
Recepční (nasraně): "Cink cililink, ty debile!" (a zavěsí)

Poslal(a) Brusinka | 11.8.2004 | hodnocení 68% (EMAIL 12 x) 

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

Poslal(a) Milena Černá | 5.8.2004 | hodnocení 77% (EMAIL 31 x) 

Brežněv přijde ke kartářce, ať mu vyloží karty.
"No, pane prezidente, po smrti se dostanete do nebe."
"Hmm, to je skutečně skvělé," odpoví prezident překvapeně.
Kartářka otočí druhou kartu a povídá: "V nebi budete hrát fotbal za Nebeský Výběr."
"No to jsem teda nečekal," odpoví Brežněv.
"No co to tam máte?"
"Ne, to Vám nemohu říct," ukrývá kartářka poslední kartu.
"No táák. Co je tam dále."
Kartářka se ošívá a nakonec se nechá přesvědčit.
"No pozítří hrajete první mistrák!" odpoví polekaně.

Poslal(a) straka | 11.7.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x) 

Znám benzinovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a všechno letí do nebes.

Poslal(a) DJ-Pyt Truss | 3.7.2004 | hodnocení 36% (EMAIL 2 x) 

Co to David s prakem páše,
vždyť nám zabil Goliáše!
Vystřelil oko na to tata,
i když mířil na varlata!

Poslal(a) DJ-Pyt Truss | 3.7.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 5 x) 

"Tak, Pepíčku, ještě se dvakrát zhoupneš, a pak tatínka odřízneme."

Poslal(a) Dr. Brambora | 2.7.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

"Mami, já nechci do Ameriky!" remcá Pepíček.
"Nekecej a plavej!"

Poslal(a) Dr. Brambora | 2.7.2004 | hodnocení 44% (EMAIL 3 x) 

Letěla včelička,
vypíchla si očička,
spadla do rybníčka,
sežrala ji žabička.

Poslal(a) Dr. Brambora | 2.7.2004 | hodnocení 51% (EMAIL 10 x) 

Malinký krteček
z hlíny měl domeček,
šlápl na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

Poslal(a) Dr. Brambora | 2.7.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 12 x) 

Je chlap po smrti a má se rozhodnout, jestli půjde do nebe, nebo do pekla. Před sebou má dvě obrazovky. V jedné jsou andělíčci a modlí se k bohu. V druhé jsou čerti v pekle, hrajou karty, kolem nich nahý ženský... Nerozhoduje se a jde rovnou do pekla.
Tam uvidí, jak se lidi vaří v kotlech, tak se jednoho čerta zeptá, jakto že tady je to jinak, než v tý televizi. Ten mu odvětí: "Ty vole! To bylo demo!"

Poslal(a) Dr. Brambora | 1.7.2004 | hodnocení 20% (EMAIL 9 x) 

Policajti zastaví rychle jedoucího řidiče.
"Víte, že jedete nepovolenou rychlostí?"
"Vím, ale chtěl jsem dojet domů dřív, než začne ta vodka působit."

Poslal(a) Dr. Brambora | 1.7.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Stojí blondýnka před zdí, zeď spadne. Proč?
Moudřejší ustoupí.

Poslal(a) Dr. Brambora | 1.7.2004 | hodnocení 65% (EMAIL 11 x) 

Víte, proč jde chlápek s jednou rukou přes ulici?
Aby se dostal do second handu.

Poslal(a) Petra | 30.6.2004 | hodnocení 30% (EMAIL 0 x) 

Soňa se ptá svého přítele: "Miláčku, neviděl jsi náhodou mé pleťové mléko?"
Přítel polkne: "Ne, ale káva má dnes nějakou zvláštní chuť."

Poslal(a) Sonča | 29.6.2004 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x) 

Před půlnocí požádá host v baru vrchního: "Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl."
"Prosím. Tady je účet."

Poslal(a) Sonča | 29.6.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 4 x)