Víte, co je to odvaha?
Vysrat se sousedovi před dveře, zazvonit a zeptat se, jestli by Vám nepodal toaletní papír.

Poslal(a) Hana Krejzarová | 22.11.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Pepíček se ptá: "Maminko, jak jsem se narodil?"
Maminka na to: "Víš, Pepíčku, já mám mezi nožičkama dvě dírky a z jedný z nich jsi vylezl."
Pepíček: "To je mi jasný, kdybych vylezl z tý druhý, tak bych se jmenoval Peprdel."

Poslal(a) utah | 19.11.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 12 x) 

Blondýnka se postaví před kouzelné zrcadlo a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na celém světě nejkrásnější?"
A zrcadlo odpoví: "Uhni, nevidím!"

Poslal(a) Kamila | 11.11.2004 | hodnocení 52% (EMAIL 2 x) 

Víte, proč odjíždí cikáni do Kanady?
Dělají tam z nich puky.

Poslal(a) expert | 11.11.2004 | hodnocení 48% (EMAIL 9 x) 

Zloděj se vkrádá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší: "Ježíš tě vidí!"
Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší: "Ježíš tě vidí!"
Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká: "Ježíš tě vidí!"
Zloději se uleví a začne se smát: "Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!"
A papoušek odpoví: "Ne, ne. Já jsem Jidáš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"

Poslal(a) jijiji.jirina | 10.11.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 27 x) 

Povídá maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, nelízej to lízátko, vyčistil sis zuby."
A Pepíček odpoví: "Neboj, mami, já si ho před tím umyl mýdlem."

Poslal(a) Vikis_BMW | 9.11.2004 | hodnocení 46% (EMAIL 5 x) 

Povídá veverka veverce: "Já jsem byla na prázdninách a normálně mě přejel náklaďák. Samozřejmě jsem to přežila!"
"No já," povídá ta druhá, "jsem byla na stromě a přejel mě samec!"

Poslal(a) Roman | 9.11.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 91 x) 

"Tak jsem ti četla nádherný milostný román, ale končí tragicky!"
"???"
"Opouští milovanou dívku a vrací se k manželce!"

Poslal(a) www.legrace.cz | 6.11.2004 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

V porodnici: "Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili."

Poslal(a) www.legrace.cz | 6.11.2004 | hodnocení 50% (EMAIL 11 x) 

Jeli jsme vlakem do Bytek, vedoucí skupiny nevěděl, kdy vystoupit, a tak požádal průvodčího, aby ho upozornil.
Průvodčí přišel a oznámil: "Do Bytek vystupovat!"
Kolega vystoupil a druhý ho v práci pomluvil: "Přišel průvodčí, zařval: Hovado vypadni, a tos měl vidět, jak on upaloval!"

Poslal(a) www.legrace.cz | 6.11.2004 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x) 

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Poslal(a) www.legrace.cz | 6.11.2004 | hodnocení 33% (EMAIL 3 x) 

Potká takhle jeden mravenec druhýho a povídá mu: "Prosím tě, co se ti stalo? Ty jseš nějakej popálenej!"
"Ale," odpoví na to druhý mravenec. "Jednou jsem takhle šel přes louku a co nevidím, sexy světluška. Řekl jsem si, že ji přefiknu. Tak jsem se rozeběhl, no... a von to byl vajgl!"

Poslal(a) Peťulka | 2.11.2004 | hodnocení 30% (EMAIL 18 x) 

Paní učitelka jde se třídou do zoo a ukazuje dětem různá zvířátka. Pak ukáže na zebru a táže se Pepíčka: "Pepíčku, co je tadyto za zvířátko?"
Pepíček neví.
"No tak, co to je? No - zeb, zeb, zeb..."
"Zeby to byl tygl?"

Poslal(a) tom | 24.10.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 3 x) 

Nedávno se objevil při on-line rozhovoru ředitele BIS na internetu i následující dotaz a odpověď:
Otázka - Anonym: "Pane řediteli, nezdá se Vám to blbé odpovídat na anonymní otázky?"
Odpověď ředitele BIS: "Odpovídám zadavateli anonymní otázky, který má ID 192.58.16.15, host.auto.cz, Martinovi Polákovi, r.č. 521018/158, bytem Praha 10, Moskevská 43: NE NEZDÁ!"

Poslal(a) Murjel | 22.10.2004 | hodnocení 75% (EMAIL 2 x) 

Víte, jak se indiánsky řekne impotent?
Mlčící péro!

Poslal(a) Peťas | 22.10.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 8 x) 

Ve vězení v jedné cele sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějaký koťátko."
Pedofil na to: "Malý!"
Nekrofil se přidá: "Hlavně mrtvý."
Vyznavač adrenalinových sportů se jen tak znuděně protáhne a povídá: "Mňáúúú..."

Poslal(a) Peťas | 22.10.2004 | hodnocení 81% (EMAIL 39 x) 

Víte, co je největší kanibalismus?
Když ženská jí slepičí polívku.

Poslal(a) Martinka | 22.10.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 8 x) 

Víte, jak zabavíte blondýnu na celý den?
Posadíte ji do kulaté místnosti a řeknete jí, sedni si do rohu.

Poslal(a) Silvestr | 20.10.2004 | hodnocení 30% (EMAIL 7 x) 

Jede kamioňák v noci po silnici, najednou proti němu z křoví vyskočí červený trpaslík a křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a mám hlad!"
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou proti němu vyskočí modrý: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a mám žízeň!"
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vyskočí zelený. Kamioňák naštvaně zastaví, vyleze a zeptá se: "Tak co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady prosím!"

Poslal(a) Petrisha | 17.10.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 38 x) 

Víte, jak se holí cikáni?
No přece do úplného vyhlazení.

Poslal(a) Venca | 14.10.2004 | hodnocení 75% (EMAIL 5 x)