V cigánské rodině.
Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintaj... V tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"

Poslal(a) Verdi | 26.6.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 31 x) 

Jede cigán v autě a píchne kolo. Začne ho spravovat. V tom přijede druhý, zastaví auto, vyběhne a vezme mu z kufru rádio. Cigán na něj: "Héééj Déžo, co robíš?"
A druhý cigán na to: "Ty kolo, já rádio!"

Poslal(a) Verdi | 26.6.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 4 x) 

Mami, byla jsem v kině. Byla tam velká sranda, málem jsem počůrala Víťovi ruku.

Poslal(a) Pheobe | 14.6.2004 | hodnocení 30% (EMAIL 2 x) 

Víte, co se stane s bílý děckem po smrti?
Dostane bílá křídla a bude z něj andělíček.
A s cikánětem?
Dostane černá a bude z něj netopýr.

Poslal(a) Pepa | 4.6.2004 | hodnocení 77% (EMAIL 9 x) 

Pepíček přišel pozdě do školy a paní učitelka se zeptá: "Pepíčku, kde jsi byl tak dlouho?"
"Paní učitelko, když ona jedna stará paní na zastávce ztratila padesátikorunu."
"A ty jsi jí pomáhal hledat, viď?"
"Ne, já jsem na ní stál."

Poslal(a) pulina | 1.6.2004 | hodnocení 70% (EMAIL 4 x) 

Veze takhle jedna holka slepého kamaráda a na křižovatce si to neuvědomí a povídá: "Vidíš něco zprava?"
"Nevidím, ale až to ucejtím, tak ti řeknu!"

Poslal(a) Lukáš Sedláček | 1.6.2004 | hodnocení 26% (EMAIL 6 x) 

Co je to - má to dvě nohy a strašně to krvácí?
Půl psa.

Poslal(a) Ftipák | 23.5.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Poslal(a) Jakub Černý | 22.5.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 40 x) 

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řekněte, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa, jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku, co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mě někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici..."

Poslal(a) Jakub Černý | 22.5.2004 | hodnocení 65% (EMAIL 46 x) 

Hádají se Rus, Němec a Čech, která země má největší věc na světě.
Rus povídá: "My máme tak velkou helmu, že ji musí nést 300 vojáků na sobě."
Němec říká: "To nic není! My máme tak velikou vlajku, že ji 500 vojáků sotva unese."
A Čech na to: "To je slabý! To my máme tak velikého slona, že by se vám do té helmy vysral a vlajkou si utřel prdel."

Poslal(a) Jakub Černý | 22.5.2004 | hodnocení 70% (EMAIL 5 x) 

Ptá se paní učitelka dětí: "Co se stalo v černý pátek?"
A žák skinhead odpoví: "Ale, cigáni mají sněm."

Poslal(a) Amore MIO | 14.5.2004 | hodnocení 55% (EMAIL 2 x) 

"Pane učiteli, proč jste od krve?"
"Venku je děsná kosa... a drží ji v ruce nějaká babizna."

Poslal(a) Nikotyn.....Buffalo Nik | 14.5.2004 | hodnocení 30% (EMAIL 2 x) 

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč.
Holčička se mu posmívá: "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 70% (EMAIL 19 x) 

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál.
Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to zdá nějaké divné.
Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému: "Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 78% (EMAIL 22 x) 

"Dal jsi mu ten nůž?"
"Ano."
"A co říkal?"
"Auuu..."

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 3 x) 

"Proč jsi celý v černém, Jardo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné. Vždyť jsem ji ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 7 x) 

Jde liška s vlkem lesem a děsně se nuděj. Potkají zajíce, a tak říká liška vlkovi: "Hele vlku, čum, támhle kráčí zajíc. Co když ho zmlátíme?"
A vlk na to: "No jo, jenže nemáme důvod. Hele, tak dostane nakládačku, protože nemá čepici."
A tak zajíce zmlátěj do bezvědomí.
Zajíc se po čtyřech dnech probere, opráší se a vesele si poskakuje pěšinkou dál.
Jenže zase narazí na lišku s vlkem.
Vlk: "Zajíci, kde máš čepici? Že dostaneš do čumáku?"
A tak chudáka zajíce zase zmlátěj do bezvědomí.
Po šesti dnech se zajíc probere a už mu to začíná být divné. Pro jistotu si sežene na hlavu čepici, aby se to dál neopakovalo.
Chudák zajíc, jen co odskáče o pár metrů dál, potkají ho liška s vlkem.
Vlk ho chytne pod krkem a zajíc vystrašeně říká: "Počkej, vlku, koukej, já mám čepici!"
V tu chvíli přiskočí liška a říká: "Hele kámo, vo co, že nemáš cíga!"

Poslal(a) Pieere | 5.5.2004 | hodnocení 47% (EMAIL 2 x) 

Jde zajíc po lese a potká medvěda. Protože se nudí, řekne mědvědovi: "Čau medvěde, pozdravuje tě Trkal."
A medvěd na to: "Jakej Trkal?"
Zajíc se začne tlemit a řekne: "Ten, co ti ho tam strkal!"
Medvěd se jen ušklíbne a jde dál.
Další den zajíc zase potká medvěda a to samé se opakuje.
Pátý den už je medvěd bezradný, tak zkusí zajít pro radu k lišce.
Liška mu poradí: "Až potkáš zase zajíce, tak mu vyřiď, že ho pozdravuje Hroutil a když se zeptá, jakej Hroutil, řekneš, že ten, co mu pinďourem kroutil!"
Medvěd je nadšenej a s úsměvem letí do lesa k rybníku, kde je nataženej zajíc a opaluje se.
"Čau zajíci! Víš, že tě pozdravuje Hroutil?"
Zajíc na to: "Vím, říkal mi to Trkal."
Medvěd: "Jo? A jakej Trkal?"
...

Poslal(a) lady fuckingham | 5.5.2004 | hodnocení 50% (EMAIL 11 x) 

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 5.5.2004 | hodnocení 65% (EMAIL 7 x) 

Co to je: Když to vyhodíte, je to červené, modré, černé, bílé. A když to spadne, je to fialové, růžové, zelené a žluté?
Nevíte? Já taky ne. Ale je to pěkně barevné, co?

Poslal(a) sexy.Afrodita | 5.5.2004 | hodnocení 72% (EMAIL 5 x)