Učitelka se ptá dětí ve škole, kolik si myslí, že je jí let.
Přihlásí se Pepíček a říká: "Prosím, je vám 44."
"Ano, Pepíčku, správně. Ale jak jsi na to přišel?"
"Docela jednoduše, paní učitelko. U nás v baráku bydlí jedna dvaadvacetiletá a říkají o ní, že je poloviční blázen."

Poslal(a) Jarmila Měkynová | 22.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 6 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi biblí a trenýrkami?
Co nestojí v bibli, stojí v trenýrkách.

Poslal(a) Káťa | 22.2.2004 | hodnocení 35% (EMAIL 9 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi slovy "brutální" a "morbidní"?
Brutální je pět novorozeňat v jedné popelnici a morbidní je jedno novorozeně v pěti popelnicích.

Poslal(a) Bohyně | 20.2.2004 | hodnocení 33% (EMAIL 4 x) 

Byl jeden krteček,
měl z hlíny domeček.
Šláp mu na něj chlapeček,
a z domečku je hrobeček.

Poslal(a) David 33 | 15.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 5 x) 

Chlap vběhne do ložnice a křičí: "Maruš, vyhrál jsem v loterii!"
"Ááá, to mi něco koupíš, viď?"
"Ne, zbal si hadry a vypadni!"

Poslal(a) David 33 | 15.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 4 x) 

Na matriku přijde muž a povídá: "Já bych se chtěl přejmenovat."
A úřednice: "A jak se jmenujete?"
"František Prdel."
"Ó, to je hrozné! A jaké chcete mít jméno?"
"Oldřich Prdel."

Poslal(a) David 33 | 15.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 10 x) 

"Pane doktore, nikdo mě nevnímá."
"Další, prosím."

Poslal(a) dunka | 15.2.2004 | hodnocení 70% (EMAIL 2 x) 

Víš, proč máš rozdělený zadek vertikálně, a ne horizontálně?
Aby ti nemlaskal, až půjdeš ze schodů!

Poslal(a) Lucka14 | 14.2.2004 | hodnocení 65% (EMAIL 17 x) 

Opaluje se žába na pláži a kolem běží slon. Šlápne jí na břicho, žába tlakem vyvalí oči a slon povídá: "To čumíš, co? Mám nové tenisky."

Poslal(a) ¨Michaela Chuchlová | 12.2.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 19 x) 

Jsou dva bratři, první cvok a druhý vědec. Chytrý vědec umře a leží v rakvi a kolem něho plno svíček.
Cvok svíčky sfoukne a říká: "Všechno nejlepší, brácho."

Poslal(a) dunka | 9.2.2004 | hodnocení 55% (EMAIL 23 x) 

Proč vozí policajti rakev?
Kdyby jim náhodou zdechl motor!

Poslal(a) david | 7.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 5 x) 

Jaké písmeno je po A?
Všechna.

Poslal(a) david | 7.2.2004 | hodnocení 53% (EMAIL 1 x) 

Povzdechne si synáček jednoho chirurga: "Není spravedlnost! Táta každého uspí, ale mě řeže bez uspání."

Poslal(a) Jakub xxx | 2.2.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká: "Frajeři, jsme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá. Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej, nohama vzhůru a po mařeně ani pára...
"Ježku, ty zrádce, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do..., šedý mraky!"

Poslal(a) MMonicka | 23.1.2004 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x) 

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

Poslal(a) Dodo | 22.1.2004 | hodnocení 72% (EMAIL 57 x) 

Víš, jak poznáš ožralého myslivce?
Že huláká na lesy.

Poslal(a) Lorenca18 | 7.1.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Víš, jak se rozdělí Sněhurka s trpaslíky o jedno jablko?
Sněhurka sní jablko a dá všem.

Poslal(a) Lorenca18 | 7.1.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 6 x) 

Víš, proč má nočník ucho?
Aby slyšel, jestli někdo čůrá vedle.

Poslal(a) Lorenca18 | 7.1.2004 | hodnocení 76% (EMAIL 1 x) 

Je to černý, červený, černý, červený, bílý... Co je to?
Onanující černoch.

Poslal(a) Lorenca18 | 6.1.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 3 x) 

Víš, jak poznáš hladového Somálce?
Že má u prdele pavučinu.

Poslal(a) Lorenca18 | 6.1.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 3 x)