Jde vlk s liškou a dohodnou se, že zmlátí zajíce, protože má naopak kšiltovku. Potkají zajíce: "Zdar zajícu, máš naopak kšiltovku!" a začnou ho mlátit.
Na druhý den se vlk s liškou domluví, že jdou zmlátit zajíce.
"Ale ať to blbě nevypadá, že ho mlátíme jen za kšiltovku, tak že po něm budem chtít cigarety. A když bude mít s filtrem, budem chtít bez filtru a když bude mít bez filtru, budem chtít s filtrem, takže ho pokaždé zmlátíme."
Jdou, jdou, potkají zajíce: "Zajícu, daj nám cigarety."
"A chcete s filtrem, nebo bez?"
"Hajzle, máš naopak kšiltovku!"

Poslal(a) safraporte.wz.cz | 17.2.2005 | hodnocení 63% (EMAIL 8 x) 

Muž povídá ženě: "Jdu koupit prase a uděláme jitrnice."
V tu ránu se otočí na syna a vlepí mu takovou bombu za ucho, až se syn posadí.
Manželka zařve: "Jseš blbej, proč ho biješ, co ti udělal?"
Muž na to: "Nic, ale už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"

Poslal(a) safraporte.wz.cz | 17.2.2005 | hodnocení 85% (EMAIL 32 x) 

Ptá se učitelka dětí, co se všechno jí. Anička říká: "Jablíčko."
Martinka: "Chlebíček."
Hlásí se Pepíček. Učitelka ho vyvolá a on říká: "Světlo."
"Ale Pepíčku, světlo se nejí."
"Já jsem si to taky myslel, ale včera jsem slyšel, jak maminka říká tatínkovi: zhasni světlo a dej mi ho do pusy."

Poslal(a) safraporte.wz.cz | 17.2.2005 | hodnocení 82% (EMAIL 10 x) 

Ve škole se paní učitelka ptá, jak se řekne francouzky klitoris.
Pepíček povídá: "Hmm, hmm... počkejte, mám to na jazyku... Nevím!"

Poslal(a) Thom@s | 16.2.2005 | hodnocení 33% (EMAIL 96 x) 

Vrátí se Pepíček ze školy a maminka se ho ptá: "Jak se ti líbilo poprvé ve škole?"
"Moc, maminko."
"A přihlásil ses?"
"Ano, maminko."
"A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdopak si to prdnul, děti?"

Poslal(a) Miewa Loly | 16.2.2005 | hodnocení 82% (EMAIL 99 x) 

Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít.
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"

Poslal(a) Smrt | 16.2.2005 | hodnocení 83% (EMAIL 60 x) 

Přijde pacient k doktorovi a doktor mu povídá: "Musíme vám udělat výtěr."
Pacient opáčí: "A proč?"
Doktor: "Nedá se nic dělat, tu prdel máte špinavou."

Poslal(a) Jerry.3 | 15.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 7 x) 

Jede blondýna autem a najednou začne troubit a narazí. Vyjde z auta, roztáhne ruce, obejme strom a s pláčem povídá: "Promiň, promiň, stromečku, ale já troubila."

Poslal(a) MICHAL | 11.2.2005 | hodnocení 70% (EMAIL 21 x) 

Víte, jak se mají děti v Iráku?
Bomba.

Poslal(a) Holagros | 8.2.2005 | hodnocení 70% (EMAIL 99 x) 

Manželka k manželovi: "Miláčku, pojď do ložnice, uděláme si nějakou prasárničku!"
Manžel na to: "Což takhle posrat polštáře?"

Poslal(a) Thom@s | 7.2.2005 | hodnocení 46% (EMAIL 7 x) 

Dovnitř se to strká suché a ven vlhké. A způsobuje to horké potěšení, co je to?
Čajový pytlík.

Poslal(a) martik | 2.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 22 x) 

Do nemocnice přijde kontrola. Inspektor zaťuká na dveře hlavního doktora. Doktor to dělá se sestřičkou, slyší klepání na dveře, a tak se rychle oblékne a otevře. Inspektor povídá: "Co jste tam tak dlouho dělal?"
Doktor odpoví: "No, eh..., dával jsem sestře Hofmanský kapky."
"Je to dost vidět," konstatuje inspektor, "ještě vám kouká Hofman!"

Poslal(a) Thom@s | 2.2.2005 | hodnocení 44% (EMAIL 16 x) 

Žena za volantem - auto bez řidiče.
Cikán za volantem - řidič bez auta.

Poslal(a) NEnym | 1.2.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 6 x) 

Jede takhle autobus s postiženými na výlet a po cestě měl poruchu. Řidič zastavil a vylezl, a otevřel kapotu, opravuje, v tu chvíli k němu přijde jeden pán s onemocněním v hlavě. A spustí: "Já vím, co s tím je."
Řidič se na něj naštvaně podívá a řekne: "Zalezte a neotravujte."
Pán zajde. Po chvíli se vrátí a říká: "Já vím, co s tím je."
Řidič: "Tak mi to řekni a neotravuj."
Pán spustí: "Je to rozbitý."

Poslal(a) Terka | 1.2.2005 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

Tatínek podává Pepíčkovi sýr a Pepíček říká: "Ale tati, já nemám rád ementál!"
Táta na to: "A proč?"
"Jsou v něm díry," odpovídá Pepíček.
"Tak sněz sýr a díry nech na talíři!"

Poslal(a) Thom@s | 31.1.2005 | hodnocení 63% (EMAIL 5 x) 

Jdou takhle v červenci po ránu dva policajti po hrázi rybníka a jeden z nich uvidí utopence. Ten druhý k němu přiskočí a začne mu dávat umělé dýchání. Jede kolem cigán na kole a říká jim: "Co blbnete, vždyť ten člověk je už dávno mrtvý."
Jeden strážník se otočí a odpoví mu: "Jak jste to poznal, občane?"
Cigán na to: "No, dyk má na nohách brusle!"

Poslal(a) Furry | 31.1.2005 | hodnocení 15% (EMAIL 7 x) 

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Poslal(a) Furry | 31.1.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 11 x) 

Baví se dva kámoši v hospodě.
První: "Ty děláš u té pohřební služby, to je smutný povolání!"
Druhý: "Ale náhodou, někdy je i sranda."
První: "Nepovídej!"
Druhý: "Tudle nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!"
První: "On obživl?"
Druhý: "Ne, my jsme si spletli patro!"

Poslal(a) Furry | 31.1.2005 | hodnocení 75% (EMAIL 23 x) 

Milují se dva manželé po 20 letech manželství. Žena dělá ty směšné pohyby na manželovi, ale najednou se přestane hýbat. Pět vteřin je klid a potom jí manžel říká: "Taky tě nikdo nenapadá?"

Poslal(a) Furry | 31.1.2005 | hodnocení 40% (EMAIL 32 x) 

Syn indiána se ptá otce: "Otče, proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože se narodil pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože se narodila pod měsíčním svitem a už se neptej, prasklá gumo."

Poslal(a) Monika | 31.1.2005 | hodnocení 68% (EMAIL 10 x)