Víte, proč se paroháči nedostanou do pekla?
Protože by z nich čerti měli komplexy.

Poslal(a) Jity | 28.2.2005 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Pepíček říká mamince: "Maminko, tatínek se oběsil v obýváku."
Maminka utíká do obýváku a povídá Pepíčkovi: "Pepíčku, tam nikdo není, mě nenachytáš."
A Pepíček: "Apríl, apríl - oběsil se na půdě."

Poslal(a) Kiara | 28.2.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 13 x) 

Děda leží v nemocnici a povídá: "Já jsem bojoval v prvni světový, to si ještě pamatuju, ale už nevím, jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."

Poslal(a) lukas | 26.2.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 14 x) 

Budu s tebou ležet v posteli, mihnu se kolem tvých nejimtimnějších míst a pak už budu jen létat . . . . . . . . . . . . Tvůj PRD.

Poslal(a) cihle | 26.2.2005 | hodnocení 40% (EMAIL 11 x) 

Prosím vás, neserte mě . . . . . . . . . . vaše tasemnice.

Poslal(a) cihle | 26.2.2005 | hodnocení 30% (EMAIL 6 x) 

Nejnovější výzkum potvrdil, že ženě se nebude říkat slepice, ale žabička: celý den se nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.

Poslal(a) cihle | 26.2.2005 | hodnocení 56% (EMAIL 102 x) 

To, že vám občas něco nedojde, není chyba České pošty!

Poslal(a) cihle | 26.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma.

Poslal(a) cihle | 26.2.2005 | hodnocení 48% (EMAIL 5 x) 

Už je mi na nic, vše se mi hroutí, už nemůžu dál, musím si něco udělat . . . . . . . . . . . kafe!

Poslal(a) cihle | 26.2.2005 | hodnocení 64% (EMAIL 14 x) 

Učitel: "V období puberty člověk vyprodukuje velké množství spermatu, ale teď se v tom patlat nebudeme..."

Poslal(a) Thom@s | 23.2.2005 | hodnocení 70% (EMAIL 1 x) 

Lord: "Jeane, už jste dneska zalil mé tulipány?"
Jean: "Ale pane, venku prší!"
Lord: "Hmm..., tak si vemte můj deštník."

Poslal(a) Špony | 23.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Celník vyplňuje s Arabem formulář.
Celník: "Name?"
Arab: "Abdul můch alábí."
Celník: "Sex?"
Arab: "Four times a week."
Celník: "Oh no! Male or female?"
Arab: "Male, female, sometimes camel..."

Poslal(a) Thom@s | 22.2.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 106 x) 

Letí beruška a dostane orgasmus. Víš, jaké to je?
Krásný pocit.

Poslal(a) ElBunda | 20.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Jde Petr po schodech a něco vidí. Olízne to a řekne: "Fůj, hovno. Ještě, že jsem do toho nešláp!"

Poslal(a) wladas7 | 18.2.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 9 x) 

Je to modré, má to sto nohou a obrovské tesáky.
Nevíte? Já taky ne, ale leze vám to po krku.

Poslal(a) Alice | 17.2.2005 | hodnocení 66% (EMAIL 5 x) 

Boháč si zaznamená do deníku: "Když manželka řekne, kup ČÍNU, znamená to JÍDLO!"

Poslal(a) Vanda | 17.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina směje a druhá brečí. Ředitel se ptá první poloviny: "Proč se smějete?"
Žáci: "Protože úča vypadla z okna."
Ředitel se ptá druhé poloviny: "A proč vy brečíte?"
Žáci: "Protože jsme to neviděli."

Poslal(a) Jenny | 17.2.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 25 x) 

Přijde milionář k své ženě a povídá: "Co bys chtěla k narozeninám, třeba limuzínu nebo vilu?"
Manželka na něj: "Rozvod, ty blbče!"
A milionář na to: "Tolik utrácet nehodlám."

Poslal(a) Lila | 17.2.2005 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

Poslal(a) safraporte.wz.cz | 17.2.2005 | hodnocení 65% (EMAIL 12 x) 

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Poslal(a) safraporte.wz.cz | 17.2.2005 | hodnocení 72% (EMAIL 7 x)