Ptá se paní učitelka dětí, jak přišli na svět.
Odpovídá Mařenka: Mě donesla vrána.
Učitelka: hm....
Frantík: Prosím, mě donesl čáp.
Učitelka: hm.... A co ty Pepíčku?
Ale paní učitelko, vy víte svoje, já vím svoje a děti
kazit nebudeme.

Poslal(a) Karel | 25.6.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 1 x) 

Víte, co udělá somálec když najde mrkev???
Otevře si restauraci.

Poslal(a) Milam kosař | 20.6.2005 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x) 

Pepíček se ptá maminky: "Maminko můžu vylízat mísu?"
Maminka na to: "Ne, Pepíčku, jen to pěkně spláchni."

Poslal(a) svara | 18.6.2005 | hodnocení 30% (EMAIL 7 x) 

Jak se řekne maďarsky rakev?
Végetbédna.

Poslal(a) Keiko | 16.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 9 x) 

Jak se jmenuje nejchytřejší blondýna?
Zlatý retrívr.

Poslal(a) Keiko | 16.6.2005 | hodnocení 75% (EMAIL 13 x) 

Proč nejí blondýnky okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.

Poslal(a) Keiko | 16.6.2005 | hodnocení 33% (EMAIL 4 x) 

Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
Černý humor je 10 dětí v 1 popelnici, morbidní 1 dítě v 10 popelnicích.

Poslal(a) Keiko | 16.6.2005 | hodnocení 66% (EMAIL 5 x) 

Jaký je rozdíl mezi hovnem a kolem?
Žádný. Šlápneš a jedeš.

Poslal(a) Keiko | 16.6.2005 | hodnocení 46% (EMAIL 5 x) 

Chlap drhne naštvaně mýdlem džíny: "Nikomu se už nedá věřit! Nikomu!
Dokonce ani sobě! - A to jsem si chtěl původně jen prdnout..."

Poslal(a) Dominika | 16.6.2005 | hodnocení 90% (EMAIL 22 x) 

Tři chlapi přijdou do nebe a svatý Petr se jich ptá, jak zemřeli.
První: "Přijdu domů z práce a v předsíni cizí mužský kabát. Rozzuřený proběhnu byt se sekáčkem v ruce
a na parapetu okna prsty. Tak jsem mu je useknul, ale spadl do bazénu.
Vzal jsem tedy ledničku a hodil ji dolů za ním, jenže se mi šňůra od ledničky omotala kolem nohy a tak jsem tady."
Druhý říká: "Pracuji jako čistič oken. Jak tak pracuji, uklouznu na plošině a v pádu se zachytím parapetu o patro níž a nějaká svině mi usekne prsty a když spadnu do bazénu tak po mě hodí ledničku a tak jsem tu."
Třetí povídá: "Tak si tak sedím v ledničce..."

Poslal(a) Thomassino | 14.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x) 

Na jednom turné po ČR žertuje prezident s občany. Ptá se jich: Tak co, jak se máte?
Máme se dobře, žertují občané.

Poslal(a) Norhor | 13.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Víte jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná zná všechny ptáky ve vesnici.

Poslal(a) Lucík | 10.6.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 6 x) 

Hrají dva blázni šachy nad kanálovou mříží.
Po chvilce jeden z nich povídá: To nemá cenu, nám ty figurky pořád někdo krade.

Poslal(a) Kačenitka | 9.6.2005 | hodnocení 20% (EMAIL 2 x) 

Včera mi zemřela tchyně.
Jak - tragicky?
Ne, vesele ... roztrhal jí pes.

Poslal(a) Wenom | 9.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x) 

Víte, proč mají černoši světlé dlaně?
Protože se drželi tyče, když je udili...

Poslal(a) Helllord | 6.6.2005 | hodnocení 43% (EMAIL 99 x) 

Přijde postarší žena k manželovi a ptá se:
"Miláčku, myslíš si, že by mi víc slušelo, kdybych nenosila podprsenku?"
A manžel odpoví: "Ano, miláčku, vyhladilo by ti to vrásky v obličeji."

Poslal(a) Maruš | 3.6.2005 | hodnocení 52% (EMAIL 8 x) 

Setkají se dvě opičky a jedna se ptá druhý: "Co to děláš?"
Druhá odpoví: "Jím banán".
První se ptá: "A proč je tak hnědej?"
"Protože ho jím už podruhé"

Poslal(a) lůca | 2.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Víš, jak chlap dokáže, aby ženská po orgasmu ještě deset minut řvala?
Utře si ho do záclony.

Poslal(a) idenka | 30.5.2005 | hodnocení 76% (EMAIL 24 x) 

Žena je u věštkyně a povídá. Budu v nebi? Ano, odpoví věštkyně.
A co tam budu dělat, ptá se udiveně žena.
Věštkyně zvedne hlavu a povídá: Umíte hrát fotbal?
Ne. Tak trénujte, zítra hrajete mistrovství.

Poslal(a) megysek | 29.5.2005 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Víš, co je horší než žirafa, co ji bolí v krku?
Stonožka s kuříma okama...

Poslal(a) Iviku | 19.5.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x)