Víte jak se zdraví teplouši???
"Pojď, bude prdel..."

Poslal(a) Klerenc | 18.5.2005 | hodnocení 30% (EMAIL 4 x) 

Jde malý cikán po ulici a brečí .Potká starou babičku a ta babička se ho ptá:
Kde bydlíš chlapečku?
A cikán na to: Já nevim, naši popojeli!

Poslal(a) Pete | 18.5.2005 | hodnocení 33% (EMAIL 3 x) 

Anička volá Pepíčkovi: Pepíčku, přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma.
Pepíček se navoní, učeše, obleče.
Přijde k Aničce, zazvoní a nikdo není doma.

Poslal(a) Markéta | 18.5.2005 | hodnocení 55% (EMAIL 4 x) 

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.
Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"

Poslal(a) idenka | 18.5.2005 | hodnocení 66% (EMAIL 38 x) 

Přijde černoch do obchodu s velkým nádherně zbarveným papouškem na rameni.
Prodavačka ho zaregistruje a ihned říká: Jé, ten je ale krásný! Kde jste ho vzal?
V Africe, tam je jich hodně, odpoví papoušek.

Poslal(a) Norhor | 18.5.2005 | hodnocení 57% (EMAIL 8 x) 

Paní učitelka říká ve škole dětem: Kdo napíše nejlépe domácí úkol "jak jsem vznikl", vyhrává zájezd do Itálie.
Pepíček se ptá: Maminko, vysvětli mi, jak jsem vznikl. Maminka zrovna krájí jablíčko a tak povídá.
To máš jako s jablíčkem. Vidíš to semínko? To dáš do hlíny a vyroste z něj stromeček.
No, a s lidmi je to podobné. Pepíček si dá jablíčko do kapsy a jde do školy.
No tak, děti povídejde. Anička řekne: Vrána nosí děti, Karlíček: čáp..., a ty Pepíčku?
Pepíček si vzpomene na jablíčko v kapse a řekne: No, víte, paní učitelko, já nevím, jak bych to...
no víte co, já ho vyndám.
Paníučitelka: Ne Pepíčku, to stačí, vyhráváš zájezd.

Poslal(a) jolly | 17.5.2005 | hodnocení 82% (EMAIL 11 x) 

Zubní kartáček říká pasťe:
Tak už se vymáčkni!!

Poslal(a) majkl | 15.5.2005 | hodnocení 36% (EMAIL 6 x) 

Blondýna je s manželem na nákupech v TESCU.
Manžel se ptá. Prosím, tě kdy už půjdeme domů?
Blondýna mu odpoví.
No přeci až zavřou.

Poslal(a) Ladžik | 12.5.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Pepíček se ptá tatínka: Tati, kam ty lidi utíkají?
Tatínek mu odpoví: Drž hubu a radši mi podej další granát!

Poslal(a) Jiří Rytina | 7.5.2005 | hodnocení 16% (EMAIL 5 x) 

Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce: Uf - velbloud jede, uf uf- velbloud jede rychleji.
HeJ! - velbloud se zastaví. Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká,
naráz chlapík vidí před sebou propast. ,,Sakra, jak to bylo. Stop, stůj!" nic.
,,Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.
,,Uuuuuuf!"

Poslal(a) Zuzanita | 7.5.2005 | hodnocení 35% (EMAIL 11 x) 

Jde soused k sousedovi a ptá se ho: Máte česnek???
Soused: Ne nemám.
Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: Máte česnek?
A soused na to: Ne nemám a práskne dveřma.
Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: Máte česnek? Ne? Tak tady ho máte.

Poslal(a) Spyker89 | 2.5.2005 | hodnocení 20% (EMAIL 100 x) 

Dá se tchýně zabít utěrkou?
Ano, ale musí v ní být žehlička.

Poslal(a) Fifi | 1.5.2005 | hodnocení 40% (EMAIL 12 x) 

Je to kulatý, červený a není to vidět.
Co je to?
Rajče za rohem.

Poslal(a) Kikina | 28.4.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Hádají se 3 maminky, která má sprostší dítě.
První říká: "Když tomu mýmu byly 3 měsíce, tak řekl ku*va."
Ta druhá povídá: "To nic není. Když tomu mýmu byly 2 měsíce, tak řekl pi*a."
Ta třetí říká: "To vůbec nic není. To když ten můj byl ještě v břiše, tak řekl:"Zavři pi*u, táhne mi na nohy.""

Poslal(a) T.e.s.s. | 25.4.2005 | hodnocení 56% (EMAIL 8 x) 

Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."

Poslal(a) Kaca | 25.4.2005 | hodnocení 75% (EMAIL 12 x) 

U nemocničního bufetu je dlouhá fronta a od dveří přímo k okýnku jede muž na kolečkovém křesle
... holá hlava, spousta kapaček, těžký dech...
Zastaví přímo u okýnka a maník ve frontě povídá: "Jasně, klidně jdi první. Já mám času dost."

Poslal(a) Rimmer-AR-O | 22.4.2005 | hodnocení 38% (EMAIL 6 x) 

Volá Američan Rusovi.
Američan:,,Prý je u vás 50 stupňů pod nulou."
Rus: "Ale to je blbost, možná tak 20 stupňů pod nulou."
Američan: ,,Ale teď to říkali."
Rus: ,,Tak jo, možná 25 stupňů pod nulou, ale víc určitě ne."
Američan: ,,Ale Ivane, ty zmrzlé silnice vypadali děsivě."
Rus: ,,Jóóó, ty myslíš tam venku. No, tak to jo."

Poslal(a) Jana | 20.4.2005 | hodnocení 77% (EMAIL 3 x) 

Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj!
Jé, promiňte. Já Vám přinesl omylem kakao.

Poslal(a) Norhor | 15.4.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Dva blázni se vsadí, že utečou z blázince. Jeden říká: Má to ale jeden háček,
okolo blázince je 100 betonových tlustých zdí. Druhý odpoví: To nevadí, stejně utečeme.
Lezou ... lezou a když jsou za 10. zdí, ptá se první: Můžeš? Druhý: Můžu!
Lezou ... lezou a za 58. zdí se první ptá: Můžeš? Druhý: Můžu, povídám!
Lezou ... lezou a když jsou u 99. zdi, ptá se první: Můžeš? Druhý: Nemůžu, tak se vrátíme.

Poslal(a) Šarďulinka | 15.4.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

Hrají si děti na minovém poli a rozhazují rukama, nohama ... některé až 300 metrů!

Poslal(a) Karolína | 14.4.2005 | hodnocení 75% (EMAIL 108 x)