Lord říká svému Jeanovi: "Jean, běž ven zalít květiny."
Jean odpoví: "Ale Lorde, venku prší." Lord na to: "No a co? Vem si deštník."

Poslal(a) Klára Přecechtělová | 11.8.2005 | hodnocení 66% (EMAIL 1 x) 

Hrají si chlapeček s holčičkou na pískovišťi ,,nahatí."
Chlapeček se podívá holčičce mezi nohy a povídá, tobě se to ulomilo nebo to tak bylo?

Poslal(a) banik | 10.8.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x) 

Víte, proč mají policajti kulaté domy?
Aby je zrohu nikdo nenapadl.

Poslal(a) Večusa | 9.8.2005 | hodnocení 36% (EMAIL 0 x) 

Co uděláte, když vám blondýnka hodí granát? Vytáhnete pojistku a hodíte zpět.

Poslal(a) Kristina Koudelková | 7.8.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Proč potřebuje blondýna 1 km dlouhý toaletní papír? Protože 999 m je návod k použití.

Poslal(a) Kristina Koudelková | 7.8.2005 | hodnocení 40% (EMAIL 2 x) 

Přijde blondýnka ke gynekolovi: "Mám takový delikátní problém - hrála jsem si s robertkem a zapadl mi tam tak, že nejde ven!" Doktor si vyhrne rukáv, zašmátrá a říká: "Mám 2 zprávy - špatnou a dobrou. Ta špatná je, že nejde vyndat a ta dobrá je, že jsem vám vyměnil baterky.

Poslal(a) Kristina Koudelková | 7.8.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu. Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají, skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve: Proč nám házíte spálený?

Poslal(a) Nikola g. | 1.8.2005 | hodnocení 68% (EMAIL 23 x) 

Víš, proč se vyrábějí bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstů.

Poslal(a) Lukáš Tomíček | 22.7.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

Manželský dialog. Ona: Tak co! On: Tak nic. Tak slez!

Poslal(a) František | 14.7.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x) 

Víte, co si začnou zpívat Slováci, když u nich vybuchne jaderná elektrárna?
Kde domov můj.
A víte, co Češi?
Nad Tatrou sa blýská.

Poslal(a) tomasek | 4.7.2005 | hodnocení 70% (EMAIL 4 x) 

"Ludvo!!", volá mistr dílny: " Máš tchyni na drátě!"
Ludva radostně zvolá: " Volá nebo visí?"

Poslal(a) slon69 | 4.7.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 12 x) 

Přijde blondýnka na návštěvě Německa do supermarketu.
Přijde k pultu s elektro a česky praví: " Eine baterky!"
Němka za pultem nerozumí a odvětí: "Wie, bitte?"
Blondýnka se urazí a zvolá: " Ne, nabité, ty krávo!"

Poslal(a) slon69 | 4.7.2005 | hodnocení 0% (EMAIL 13 x) 

Hádají se Angličan, Ital a Čech, kdo má nejrychlejší ženu.
Angličan říká: " Moje to udělá z 0 na 100 za 5 sec., jezdí posledním modelem rollsroyse."
Ital říká: "To nic není, moje to udělá z 0 na 100 za 3 sec., jezdí v nejnovějším lamborgini".
Čech se usměje a praví:" Moje to udělá z 0 na 100 za 1 sec."
Angličan a Ital se diví: "A jak to udělá?"
Čech suše odpoví: "Stoupne si na osobní váhu!"

Poslal(a) slon69 | 4.7.2005 | hodnocení 63% (EMAIL 4 x) 

Víte, jak se řeknou slovensky TANGA?
NiTiVriTi

Poslal(a) barča a verča z pelesti | 3.7.2005 | hodnocení 70% (EMAIL 18 x) 

Žena začíná doma rodit a lékař nikde. Proto se rozhodne manžel, že poprosí souseda řezníka, aby jim pomohl.
Řezník mu řekne, že by to neměl být problém, že je to stejné jako u zvířat.
Řezník se zavře v pokoji s nastávající matkou.
Uběhne hodina, řezník vyjde z pokoje a nedočkavý otec se ho ptá: "Tak co, jaké jsou míry a pohlaví?"
Řezník pohotově odvětí: " Kluk, 51 cm a 1 kg".
Otec se zarazí a říká, že to je nesmysl.
Řezník v ráži mu říká: "Když já byl tak rozjetej, že jsem Vám jej i vykostil!!"

Poslal(a) slon69 | 1.7.2005 | hodnocení 27% (EMAIL 20 x) 

Skinhead hází žabičky na řece. Na druhé straně pere cikánka prádlo.
Skin hodí kámen a trefí cikánku do hlavy.
Z maringotky vyleze starý cikán a plačtivě na skina řve: " Ty dilino, ty jsi mi zabil pračku!"
Skin se rozesměje a suše odvětí: " Co já, to byl vodní kámen, ten prevít ti rozbil pračku!"

Poslal(a) slon69 | 1.7.2005 | hodnocení 48% (EMAIL 27 x) 

Víte, proč blechy nesvítí?
Protože by to u cikánů vypadalo jako v New Yorku!!

Poslal(a) xXx | 30.6.2005 | hodnocení 52% (EMAIL 26 x) 

O vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a zeptá se: "A svíčky taky?"

Poslal(a) Adík | 29.6.2005 | hodnocení 57% (EMAIL 12 x) 

Na nudistické pláži se Pepíček ptá maminky, proč mají muži různě veliká přirození.
Maminka na to, že to je podle toho, jak je kdo chytrý.
Po chvíli povídá Pepíček mamince. "Podívej se na tatínka. Pozoruje tamhletu slečnu a je čím dál tím chytřejší."

Poslal(a) Karel | 25.6.2005 | hodnocení 87% (EMAIL 11 x) 

Pan učitel žádá děti,aby mu jmenovaly nějaké dráždidlo.
Mařenka: Prosím, pepř.
Učitel: Ano, pepř to je opravdu silné dráždidlo.
Frantík: Prosím, sůl.
Učitel: Ano,i sůl múže být dráždidlo.
Pepíček v první lavici: Prosím, píča.
Učitel: Ty sprosťáku, okamžitě mi dej žákovskou knížku
a zítra doneseš poznámku podepsanou od tatínka.
Druhý den přijde do třídy a povídá "Pepíčku, jak to, že sedíš v poslední lavici?"
Pepíček: Pane učiteli, to máte tak, dal jsem tatínkovi poznámku podepsat a on prohlásil, že pokud pro vás píča není dráždidlo, tak jste buzerant - a od takových radši dál.

Poslal(a) Karel | 25.6.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 30 x)