Přijde kostra do hospody a objedná si pivo a hadr.

Poslal(a) Monika | 30.10.2005 | hodnocení 28% (EMAIL 3 x) 

- Jak se pozná slušný cikán?
- Rozdělí se s tebou o to, co ti předtím ukradl!

Poslal(a) Furry | 24.10.2005 | hodnocení 71% (EMAIL 5 x) 

Dvě krávy sedí na zábradlí a pletou igelitový bačkory. Když v tom najednou letí okolo bagr a ptá se: "Kolik je hodin?"
"Úterý"
"Aha, no to je jedno, já stejně fandím Sparťe!

Poslal(a) Cagefree | 21.10.2005 | hodnocení 27% (EMAIL 7 x) 

Je to černý, cikán to má na krku a hrozně mu to sluší. Co je to?
Dobrman.

Poslal(a) Ass | 15.10.2005 | hodnocení 71% (EMAIL 25 x) 

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Poslal(a) UAZista | 13.10.2005 | hodnocení 81% (EMAIL 11 x) 

Přijde chlap do banky a říká: "Chci si votevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela ......."
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vykáže."
Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"

Poslal(a) UAZista | 13.10.2005 | hodnocení 76% (EMAIL 20 x) 

Lord Jeanovi: "Jean!" "Ano, Lorde?" "Vejce." "Natvrdo nebo naměkko?" "..podrbat.."

Poslal(a) UAZista | 13.10.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 85 x) 

Jak se jmenuje černoch s IQ 151?
Afrika.

Poslal(a) Saffarine | 10.10.2005 | hodnocení 20% (EMAIL 2 x) 

"Maminko, ja nechci do Ameriky!"
"Nevykládej a plav!"

Poslal(a) Kvik | 6.10.2005 | hodnocení 45% (EMAIL 1 x) 

Víte, proč je u jednoho domu tolik hoven?
Protože na dveřích je na psáno tlačte.

Poslal(a) Terka | 2.10.2005 | hodnocení 71% (EMAIL 99 x) 

Manžel v porodnici netrpelivě čeká na zprávu o svém potomkovi. Najednou se otevřou dveře a na chodbu vstoupí doktor.
"Pane doktore, pane doktore, tak co?"
"Máte chlapečka pane."
"Skutečně?"
"Ano, ale je digitální."
"Počkejte, jak digitální?"
"Víte, když on nemá ručičky."

Poslal(a) NĂşrnen | 1.10.2005 | hodnocení 33% (EMAIL 21 x) 

Šla babička s vnukem Pepíčkem uklízet nepořádek okolo domu. Najednou uviděl Pepíček ohryzek a chtěl ho sebrat, ale babička pravila ,,To nech, Pepíčku, to se rozloží."
Po chvilce babička upadne - ,,Pepíčku, zvedni mě prosím tě."
Pepíček: ,,Ale babi, ty se rozložíš."

Poslal(a) Jakub Černý | 27.9.2005 | hodnocení 48% (EMAIL 98 x) 

Skočí blecha plešatému na hlavu a říká: "To je sakra terén."

Poslal(a) Jitka J. | 18.9.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky. Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: Stoupněte si do fronty. Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: No nic, nechám ho dočíst. Po chvíli se zeptá zase řezníka: Prosím, dejte mi deset deka tlačenky a řezník nato: Stoupněte si do fronty. To už chlapíka naštve a řekne si: Jestli mě pošle do fronty i potřetí tak mu ji takovou natáhnu, až se zesere. Prosím deset deka tlačenky a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: KDO TO BYL? A chlapík nato: CO JÁ VÍM, KDYŽ JE TADY TOLIK LIDÍ.

Poslal(a) lerki | 10.9.2005 | hodnocení 45% (EMAIL 1 x) 

Jde blondýnka po lese a uvidí na pařezu dědu. Ptá se ho: "Dědečku, že jste kouzelnej?"
"Ale jo!" odpoví děda.
"A splníte mi 3 přání?"
"No splním, ale něco za něco!"
"A co byste chtěl?"
"Už jsem starší, tak bych chtěl trochu orálního sexu!"
Blondýnka to slní a říká: "Já bych chtěla pořádnou vilu!"
"Staň se!" řekne děda.
"A jako druhé přání bych chtěla..."
"No počkej, brzdi! Řekl jsem něco za něco, já bych chtěl pořádnou soulož!" Tak blondýnka roztáhne nohy a pořádně si s dědem zasouloží.
"Mé 2.přání je pořádný auto!" Děda řekne: "Staň se!"
"A 3.přání..."
"No počkej, něco za něco, takže chci pořádnou masáž!"
Blondýnka ho namasíruje. "Tak a 3.přání je tučné konto v bance!" Děda řekne: "Staň se!"
Blondýnka utíká domů, tam najde starý dům, starou škodovku a v bance o ní neví! Utíká zpátky za dědečkem a s brekem mu oznámí že žádné přání nesplnil! Děda jí na to odpoví: "Tak velká holka a ještě věří na pohádky!"

Poslal(a) Pajulinecinka | 7.9.2005 | hodnocení 20% (EMAIL 13 x) 

Co dělá blondýnka, když má ucho na skříni?
.... poslouchá "Kabáty".

Poslal(a) Kája | 4.9.2005 | hodnocení 53% (EMAIL 6 x) 

Našel to dědeček, našel to v lese, napích to na klacík, domu si to nese.
Babička myslela, že jsou to houby, dala to na pekáč, šup s tím do trouby.
Děti to sežrali, pak byli zticha, protože dostali bolesti břicha.
Dědečku ty jsi vůl, neni ti rovno, vždyť jsi přinesl místo hub hovno.

Poslal(a) Hattu | 30.8.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 129 x) 

Vede si úchylák malou holčičku do lesa.
Holčička se začíná bát a říká: "Tady je taková tma, kam to vlastně jdeme?"
Úchylák: "Neboj se, už tam budeme."
"A kdy už tam budeme?"
"Neboj se, už za chvilku!"
"Když tady to vypadá tak strašidelně!"
Úchylákovi dojde trpělivost a povídá: "No a co mám asi tak říkat já, když zpátky půjdu sám?!"

Poslal(a) Kamča | 24.8.2005 | hodnocení 76% (EMAIL 12 x) 

Baví se dvě ženy.
"Místo antikoncepce jsem začala používat antidepresiva" "A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, už mám děcek deset a je mi to u prdele".

Poslal(a) Lenka | 21.8.2005 | hodnocení 65% (EMAIL 3 x) 

V blázinci je blázen, který má kartáček na zuby přivázaný na provázku a říká mu Fifinka... Jednou takhle jde po blázinci i s Fifinkou a potká ho psychiatr... ,,Tak, pane Novák, jakpak se dneska má Fifinka??" ,,Jaká Fifinka?? Vždyť tohle je kartáček na zuby přivázaný ke kusu provázku..." Doktor je nadšený, že se pan Novák vyléčil a ihned běží říct kolegům tu skvělou novinu... Jen co zaběhne za roh povídá pan Novák svému kartáčku: ,,To jsme ho ale převezli, co Fifinko!?"

Poslal(a) betty | 19.8.2005 | hodnocení 33% (EMAIL 3 x)