Leží novomanželé ve svatební posteli, tulí se k sobě a v jednu chvíli vezme manžel ruku své manželky a zavede ji pod peřinu: "Cítíš jak je to teplé, pevné, velké, silné..."
A manželka jen omámeně kývne: "Hmmm."
A manžel: "No, tak to jsem vysral speciálně pro tebe."

Poslal(a) Nikííí | 25.12.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 11 x) 

Víte, kdy je muž naivní?
No kdy asi může být NA I V NÍ...

Poslal(a) Nikííí | 25.12.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 11 x) 

Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje: "Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou...!"
Adam ji však utěšuje: "Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!"
Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.
"Co to děláš?" zeptá se Evy.
A ta vyštěkne: "Počítám ti žebra!"

Poslal(a) Nikííí | 25.12.2004 | hodnocení 72% (EMAIL 110 x) 

Jak dostanete Somálce do lahve?
Hodíte tam zrnko rýže.
A jak ho dostanete ven?
Nedostanete. Je přecpanej.

Poslal(a) Lucie | 23.12.2004 | hodnocení 33% (EMAIL 5 x) 

Přijde chlapík do trafiky a kupuje si cigarety. Na krabičce je psáno: "Kouření způsobuje impotenci."
Chlapík ji vrátí prodavačce a říká: "Cigarety s rakovinou nemáte?"

Poslal(a) Furry | 20.12.2004 | hodnocení 68% (EMAIL 114 x) 

Cigán si dělá řidičák. Při jízdách přijede na křižovatku se stopkou a tu bez zpomalení profičí. Instruktor mu říká: "Jaká byla ta značka před křižovatkou, pane řidiči?"3
Cigán bez rozmýšlení zvolá: "Hliníková, pán velkomožný, mám sa pro ňu vrátit?"

Poslal(a) Furry | 20.12.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 38 x) 

Víte, proč chodí blondýnky kolem lékárny potichu?
Aby nevzbudily prášky na spaní.

Poslal(a) Skejtak | 18.12.2004 | hodnocení 75% (EMAIL 9 x) 

Leží manžel na gauči a čte si noviny. V zámku zarachotí klíče, otevřou se dveře a vejde manželka obtěžkaná nákupy. Vidí muže ležet a hned spustí: "To je hrůza, ty si tady ležíš a já jsem sedřená, že ani necejtím nohy."
"No a co," odpoví manžel, "tak si čuchni k mým."

Poslal(a) fanouš | 16.12.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 14 x) 

Víte, jak udělat z černocha rostlinu?
Sebrat mu koule a je z něj černej bez.

Poslal(a) Lucka Hajná | 16.12.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Pracovník NASA přijde ke svému nejdůležitějšímu šéfovi a povídá: "Právě jsem zjistil, že Rusové namalovali celý Měsíc červeně! Co mají dělat naši astronauti??"
"Mají bílou barvu?"
"Myslím, že ano."
"Tak jim oznamte: Dopište Coca-Cola!"

Poslal(a) Michaela Röhrlová | 12.12.2004 | hodnocení 71% (EMAIL 3 x) 

Povídá máma Johnnymu: "Tak už konečně vstávej, nebo přijdeš pozdě do školy!"
"Jen klid, mami. Škola je otevřená až do večera!"

Poslal(a) Michaela Röhrlová | 12.12.2004 | hodnocení 81% (EMAIL 84 x) 

"Co jste dnes dělali ve škole?"
"Připravovali jsme výbušné zařízení."
"A co budete dělat zítra ve škole?"
"V jaké škole?"

Poslal(a) Michaela Röhrlová | 12.12.2004 | hodnocení 83% (EMAIL 11 x) 

Pepíček má chuť na borůvkový koláč a řekne to mamince. Maminka mu dá peníze, ať koupí kilo borůvek. Cestou do obchodu si to opakuje: "Kilo borůvek, kilo borůvek, kilo borůvek..."
Zakopne o kámen a říká: "Kilo broků, kilo broků, kilo broků..."
Přijde do obchodu a koupí kilo broků. Maminka upeče koláč a ptá se paní sousedky, jestli ho nechce vyzkoušet. Paní ho vyzkouší a na druhý den se jí maminka ptá, jaký byl koláč.
Paní řekne, že byl dobrý až na to, že když vyšla na dvorek, tak si prdla a postřílela všechny slepice.

Poslal(a) Eva | 11.12.2004 | hodnocení 52% (EMAIL 6 x) 

Víte, proč musí mít tchyně dva zuby?
Jeden aby použila při otvírání lahváče a ten druhej aby jí bolel.

Poslal(a) David | 7.12.2004 | hodnocení 26% (EMAIL 5 x) 

Brunetka si stěžuje blondýnce: "Sakra, od Mikuláše jsem těhotná."
Blondýnka jen pohoršeně kroutí hlavou a povídá: "Kdo to kdy viděl, dávat si přirození do okna!"

Poslal(a) dorel | 2.12.2004 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Leží pár v posteli a žena říká: "Já mám malý kozy!"
Muž odpoví: "Tak si je tři toaletním papírem!"
Žena: "A to pomůže?"
Muž: "To nevím, ale koukni, co to udělalo s tvým zadkem!"

Poslal(a) NiKa | 30.11.2004 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

Víte, co je to veletrh?
Když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz!

Poslal(a) Michaela | 29.11.2004 | hodnocení 78% (EMAIL 12 x) 

Sedí Čech, Američan, Angličan a Japonec v letadle. Letadlo ale brzy postihne porucha. Mají však jen 3 padáky a tak se o ně "spravedlivě" podělí.
Američan: "Já musím vyskočit, jsem z největší země na světě."
Vezme padák a vyskočí.
Japonec: "Musím vyskočit, protože jsem z nejinteligentnější země na světě."
A vyskočí.
Angličan je správně vychovaný a nabízí padák Čechovi, ale Čech na to: "Klidně si ho nechte, dal jsem tomu inteligentovi batoh se svačinou."

Poslal(a) Lucík | 27.11.2004 | hodnocení 73% (EMAIL 8 x) 

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá: "Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

Poslal(a) Radek | 26.11.2004 | hodnocení 84% (EMAIL 48 x) 

Jednou ve škole se učitelka ptá dětí: "Jak byste vymalovaly naši třídu?"
Janička se přihlásí: "Já bych ji vymalovala na žluto s červenýma puntíkama!"
Učitelka ji pochválí a vyvolá Honzíka. Honzík říká: "Já bych ji vymaloval na červeno se žlutými květinkami."
Učitelka ho pochválí a vyvolá Pepíčka, a v duchu už si myslí, to zas bude!
Pepíček řekne: "Já bych ji vymaloval celou na černo a přes to bych jebnul červenou čáru!"
Učitelka se zarazí a řekne: "Pepíčku, ihned na koberec k řediteli!"
U ředitele to hoch zopakuje a hned si zavolají do školy tatínka.
Pepa to řekne i tatínkovi a ten na to: "Kurva, Pepo, neměl bys to nějak tmavý?!"

Poslal(a) Nevím | 24.11.2004 | hodnocení 48% (EMAIL 12 x)