"Maminko, pejsek dělá děti..."
"Tak si ho nevšímej, Aničko."
"Když to bolí!"

Poslal(a) Terezka | 24.6.2003 | hodnocení 57% (EMAIL 2 x) 

Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Poslal(a) Helena Hříbalová | 23.6.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 2 x) 

Děda je s babkou na procházce v lese a musí si odskočit. Když dlouho nejde, babka na něj volá: "Co tam děláš, dědku, ty tam snad po sobě hledáš to hovno?"
"Ale ne, to už jsem měl dvakrát v ruce. Ale brejle nemůžu najít!"

Poslal(a) kulis | 23.6.2003 | hodnocení 57% (EMAIL 30 x) 

"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"
"Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."

Poslal(a) kulis | 23.6.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 6 x) 

Manžel přiběhne domů a křičí na svoji manželku: "Vyhráli jsme pět milionů!"
Ale manželka pláče a říká: "Víš, mně zrovna umřela matka."
"Když se daří, tak se daří!"

Poslal(a) kulis | 23.6.2003 | hodnocení 68% (EMAIL 5 x) 

Pepíček přijde dumů a říká: "Maminko, já jsem dostal jedničku, můžu jít ven?"
"Ano, Pepíčku, ale nesmíš jít na diskotéku!"
"Ano, maminko."
Pepíček jde na diskotéku a tam uslyší písničku Já, já, já, jenom já. Potom uslyší písničku Kulometem, kulometem. Potom uslyší písničku Tam za vodou v rákosí. A potom uslyší Tép párky. Když jde domů, zastaví ho policajti a ptají se ho: "Pepíčku, nevíš, kdo zabil tu paní?"
"Já, já, já, jenom já!"
"A číms ji zabil?"
"Kulometem, kulometem!"
"Kdes ji zabil?"
"Tam za vodou v rákosí!"
"A cos s ní udělal?"
"Tép párky."

Poslal(a) Hana Prudilová | 21.6.2003 | hodnocení 65% (EMAIL 9 x) 

Přijede motorista do zácpy na dálnici. Dlouho se nic nehýbe, až tam přijde policista. Motorista se ho ptá, co se děje. Policista sděluje, že dálnici zablokovali cigáni a požadují od řidičů výkupné 100 000,- Kč, jinak že se na protest upálí. "A už se něco vybralo?" ptá se motorista.
Policajt odpoví: "Jo, sedm kanistrů s benzínem a patnáct zapalovačů."

Poslal(a) Furry | 19.6.2003 | hodnocení 77% (EMAIL 13 x) 

Přijde Fero domů ze školy a říká: "Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!"
Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!"
Přijde Fero druhý den ze školy a říká: "Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!"
Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!"
Přijde Fero třetí den ze školy a povídá: "Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura... To je tím, že jsem Róm?"
Otec odpoví: "Ne, to je tím, že máš patnáct let!"

Poslal(a) Furry | 19.6.2003 | hodnocení 62% (EMAIL 2 x) 

Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy. I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů, v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví: "Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži. Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"

Poslal(a) Furry | 19.6.2003 | hodnocení 76% (EMAIL 10 x) 

Sedí cigánka na terase, nohy rozvalený, bez kalhotek, a jí chleba se syrečkama. Jde kolem policajt a říká: "Paní, jak to tady sedíte? Dejte si aspoň nohy k sobě!"
Ona na to: "Pán velkomožný, to němožem, to bych měla všechny masařky na tom chlebě!"

Poslal(a) Furry | 19.6.2003 | hodnocení 82% (EMAIL 31 x) 

"Cigáne, puč mně tepláky."
"Němožem, dyk du taky na zábavu!"

Poslal(a) Furry | 19.6.2003 | hodnocení 43% (EMAIL 4 x) 

Přijde malá žába k zvěrolékaři a má na hlavě černou punčochu. Zvěrolékař říká: "Co se ti to stalo, má milá žabičko, kdo ti to proboha udělal?"
A žába říká: "Drž hubu ty sráči, tohle je přepadení!"

Poslal(a) Vita | 17.6.2003 | hodnocení 42% (EMAIL 5 x) 

Povídají si tři holčičky. Jedna povídá: "To jsou poblémy, to jsou poblémy, nakrmí mě maminka, nenakrmí mě maminka."
Druhá povídá: "To jsou poblémy, to jsou poblémy, přebalí mě maminka, nepřebalí mě maminka."
A třetí povídá: "To jsou poblémy, to jsou poblémy, sedla jsem si na dudlík, jsem panna, nejsem panna..."

Poslal(a) djkopretinka | 17.6.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 14 x) 

Přijde takhle blondýnka na pohřeb. Přijde k jedné stařence, strhne z ní všechno černé oblečení a vtom se jí zeptá pohledný pán: "Proč jste to udělala?"
A blondýnka odpoví: "No co čumíš? Černá teď přece letí!"

Poslal(a) Ondra | 11.6.2003 | hodnocení 36% (EMAIL 0 x) 

Co je to bordel tyčka? Smeták.
Co je to fakan fáro? Kočárek.
Co je to tuhoš camping? Hřbitov.
Co je to veget bedna? Rakev.

Poslal(a) Lusi | 9.6.2003 | hodnocení 72% (EMAIL 21 x) 

Je to zelené, udělá to bzzz a je to červené.
Žába v mixéru.

Poslal(a) Macíček | 9.6.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 2 x) 

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já ho mám jako novorozeně."
"To není možný, sundejte si kalhoty," říká doktor.
"No skutečně, 3 kila a 45 centimetrů!"

Poslal(a) miradna | 8.6.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 14 x) 

Paní učitelka se ptá dětí, zda vědí něco o Yetym. Přihlásí se Anička a říká: "Yety je celý chlupatý."
"Správně," odpoví učitelka a vyvolá dalšího.
"Yety je strašně velikej a žije na horách."
"Výborně, Honzo!"
Pak se přihlásí Míra a odpoví, že Yetiho ještě nikdo neviděl. Nakonec se úplně vzadu přihlásí dvě cikánky. Učitelka je ohromena, že se zase po půl roce hlásí a vyvolá je. "My jsme si pro vás připravili rozhovor o Yetym!"
"Výborně, holky, tak spusťte!"
"Je ti zima?"
"Je, ty krávo!"

Poslal(a) Luky Ch. | 6.6.2003 | hodnocení 45% (EMAIL 0 x) 

Přijde chlápek k doktorovi, že má tři varlata. Pan doktor mu prohlídne pytlíka, a že jo! Chlápek je spokojený, a když čeká na tramvaj, už to nemůže vydržet a chlubí se vedlestojícímu: "Víte, že máme dohromady pět varlat?"
Ten druhý na to: "Nekecejte, vy máte jenom jedno?!"

Poslal(a) Furry | 6.6.2003 | hodnocení 26% (EMAIL 102 x) 

"Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu."
"To je kapavka."
"Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!"

Poslal(a) Furry | 6.6.2003 | hodnocení 32% (EMAIL 8 x)