Nápis na WC:
Pomni, člověče, že nejenom v hrobě,
ale i tady se uleví tobě!

Poslal(a) Furry | 6.6.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 3 x) 

Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h. Ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého komatu. Ptá se doktora: "Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou miss ČR?"
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."

Poslal(a) Jan a Adam Somsedík | 1.6.2003 | hodnocení 56% (EMAIL 27 x) 

Ježíšek se ptá: "Bol jsi dneska hodnej? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi? Tak se to už konečně nauč! Nebo já ti už dárky stále nosit nebudu!"

Poslal(a) Jan a Adam Somsedíkovi | 1.6.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 1 x) 

Víš, proč blondýna nikdy neřekne já jsem nejchytřejší?
Protože ji to ani nenapadne.

Poslal(a) petr veselý | 1.6.2003 | hodnocení 34% (EMAIL 3 x) 

Potkají se dva cikáni a jeden říká: "Hej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe?"
"Ne, neviděl," odvětí Fero a říká: "Viděl jsi ten film Cikáni jdou do roboty?"
"Ne, protože já na vědeckofantastické filmy nekoukám."

Poslal(a) Petr | 30.5.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 0 x) 

"Jean, vejce!"
Jean přiskočí a začne mu je drbat.
"Ale ne, na měkko!"

Poslal(a) Katinka | 29.5.2003 | hodnocení 12% (EMAIL 1 x) 

Víš, jaký je rozdíl mezi blondýnkou a třešní?
Žádný, obě dvě čekají na ptáka.

Poslal(a) Jakub | 29.5.2003 | hodnocení 47% (EMAIL 4 x) 

Sere Anča na políčku,
Tondovi to zvedá svíčku.
Tahle kupa to je fůra,
Tonda honí oficíra.
A za malou chviličku,
vytírá jí zadničku.

Poslal(a) suzuki dr 650 | 28.5.2003 | hodnocení 44% (EMAIL 3 x) 

Víš, proč jí Chita banány?
Má je rád jak Aničku...

Poslal(a) heinrich | 28.5.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 0 x) 

Víš, proč smrdí Anička?
Protože se nekoupe.

Poslal(a) jindra | 28.5.2003 | hodnocení 32% (EMAIL 0 x) 

Přijde lord Irving na návštěvu k lordu Halifaxovi, a když se tam baví v hale, zpozoruje lord Irving, že ve vedlejším pokoji si to rozdává žena lorda Halifaxe s Jeanem. "No co to je?" ptá se lord Irving.
"Neznáté? Sex, velmi příjemné!"

Poslal(a) Kolík | 25.5.2003 | hodnocení 45% (EMAIL 0 x) 

Přijde malá žabička do banky. Na hlavě má čepičku naraženou až po nosík a jde hned k okénku. Tam ji vidí úřednice a ptá se: "Ahoj žabičko, co pro tebe můžu udělat?"
Žabička: "Drž hubu, ty krávo, tohle je přepadení!"

Poslal(a) Kolík | 25.5.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 3 x) 

Je to zelené a jezdí to nahoru a dolu. Co je to?
Hrášek ve výtahu.

Poslal(a) Zita Kaczmarczyková | 23.5.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 2 x) 

Učitelka ve škole řekne dětem, že každý pátek dá záludnou otázku, a když na ní někdo dobře odpoví, může si o dva dny prodloužit víkend. V pátek se ptá: "Kolik je na nebi hvězd?"
Nikdo samozřejmě neví. Ptá se další pátek. "Kolik je litrů vody ve Vltavě?"
Zase nikdo neví. Pepíčka už to nebaví, tak si doma vezme dvě koule na kulečník a nabarví je načerno. Když je zase pátek a učitelka chce položit záludnou otázku, hodí Pepíček ke katedře ty koule. Paní učitelka se koukne a říká: "Tak kdopak je ten šprýmař s černejma koulema?"
"Bill Cosby, paní učitelko, nashle ve středu," na to Pepíček.

Poslal(a) Kolík | 22.5.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Je to venku a není to venku. Co je to? Nevíš?
Hovno v gatích.

Poslal(a) Denisa H. | 22.5.2003 | hodnocení 65% (EMAIL 5 x) 

Paní učitelka ve třídě ještě za komunistů dá každému žákovi pětikorunu. Aby věděla, jak děti umí šetřit. Druhý den se ptá Franty, co si koupil a Franta říká: "Koupil jsem noviny a přečetl si je, poté jsem je dal do sběru a tady je koruna zpátky."
Učitelka ho pochválí a jde za Pepíkem. "Pepíku, nějaká prasárna a letíš!"
Pepíno odpovídá: "Koupil jsem si jitrnici a máma si to udělala. Poté jsme ji vymačkali a snědli. Táta se do ní vysral, šel jsem do obchodu, že to smrdí a tady je pět korun zpátky!"

Poslal(a) Pavel Císař | 21.5.2003 | hodnocení 64% (EMAIL 19 x) 

Víte, proč černoši můžou jíst jen bílou čokoládu?
Aby si neukousli prsty.

Poslal(a) Míra | 20.5.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 2 x) 

Přijde Jan Nedvěd za doktorem a povídá: "Pane doktore, já když slyším písně svého bratra Františka, vždycky se mi postaví."
Doktor: "Hmm... No tak počkejte, mám tu ještě jednoho pacienta, který tu byl před Vámi. Za chvíli se k Vám vrátím a vyřešíme to."
Doktor jde za plentu, kde sedí František Nedvěd a ten povídá: "Pane doktore, když slyším písně svého bratra Honzy, tak se mi vždycky postaví."
Doktor se zamyslí, po chvíli roztáhne plentu mezi nimi a povídá oběma: "To bude asi tím, že hrajete takový píčoviny!"

Poslal(a) Jirka | 20.5.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Jede maminka s malou holčičkou v tramvaji a holčička stále zlobí. Za nimi sedí pankáč. Maminka řekne holčičce: "Nezlob, nebo tě ten pán za námi postraší."
Holčička zlobí dál. Maminka řekne pankáčovi: "Prosím Vás, nemohl byste ji trochu postrašit, aby už nezlobila?"
Pankáč řekne holčičce: "Bu bu bu, ty malá krávo."

Poslal(a) Jirka | 20.5.2003 | hodnocení 66% (EMAIL 4 x) 

Kdo vynalezl triatlon?
Cikáni. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.

Poslal(a) Furry | 20.5.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 3 x)