Ptá se dítě maminky: "Maminko jak jsem přišel na svět?" "No přece tě přinesl čáp." "A tatínek?" "No, taky ho přinesl čáp." "A babička?" "Babičku taky." Jde do pokoje a píše si do deníku: "V naší rodině se nikdo 70 roků nemiloval

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Mezi kamarády: "Moje žena chtěla k vánocům něco zlatého." "A co jsi jí daroval?" "Zlaté stránky!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Tři paničky z lepší společnosti se sejdou v neděli v cukrárně. Jedna říká: "Tak jsem zjistila, že ten můj má milenku." Její kamarádka mávne rukou: "Můj manžel má každou chvíli jinou." Třetí jen zadumaně sedí a hovoru se neúčastní. Když přijde domů, tak na svého manžela uhodí: "Přiznej se, že ty máš milenku!" Chlápek zrudne a po chvíli jde s pravdou ven: "Mám, jak jsi se to dozvěděla?" Paní spadne z prsou kámen: "To jsem si oddechla, už jsem se bála že na to nemáme!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x) 

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." "Obě, Jean?"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 20% (EMAIL 3 x) 

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček: "No, Pepíčku, tak které zvířátko?" "Prosím, rybičky" "A jak jsi na to přišel, Pepíčku?" "Prosím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo: "Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

"Tatí, co je to kamzík ?" "Ale...taková blbá ryba." "A tady píšou, že kamzík skáče po skalách." "No tak vidíš, jak je ta ryba blbá

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

"Mami, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi tam podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 46% (EMAIL 3 x) 

"Mami dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil." "A co říkala?" "Prý jestli jsou všechny děti jak já, hned začne brát antikoncepci."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Tři žáci stojí za trest na chodbě. "Co jste provedli?" ptá se inspektor. První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna." Druhý: " Já, já také." "A co Ty?" "Já jsem Josef Houba."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 65% (EMAIL 8 x) 

Rozdíly v sociálním zázemí žáků se snažíme minimalizovat zavedením školních uniforem. Mohou si je objednat v provedení ze zlata, stříbra a z pytloviny.

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku. "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 9 x) 

Maminka nad Davídkem na nočníku: "Celej tatínek. Nekonečná zasedání a nic z toho."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Soudce se ptá zloděje: "Stalo se to tak, jak to vylíčil prokurátor?"
"Ne, ale jeho plán je také dobrý!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 1 x) 

Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x) 

Manželka stojí v ložnici před zrcadlem a naříká, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkaný pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedrží... Jsem odporná. Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl aspoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve: No, ale na svůj věk velice dobře vidíš

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 5 x) 

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupený řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši. Okna, kastly, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí:
"Co se furt směješ ty krávo je jedna?! To není tvoje auto nebo co ?"
A ona na to: "Ale jo - je, ale pokaždé když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 7 x) 

Letí blázni letadlem. najednou se letadlo začne naklánět ze strany na stranu. Pilot houkne na dozorce: "Běžte se podívat, co se tam děje." za chvíli se letadlo uklidní. Dozorce nakoukne do pilotní kabiny: "Jo. Hráli tam fotbal. Otevřel jsem jim dveře a poslal jsem je na dvůr."

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Víte, jak se chytá opice? Sednete si na strom se dvěma lahvemi. Jedna s vodou, druhá se silným grogem. Pak z té s vodou, si začněte notně přihýbat. Přijde opice a začne si přihýbat z druhé lahve. Po chvíli je na mol a dá se snadno chytit. Kdyby se však opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Ptá se eskymák své eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli," odvětí ona. Chlapák se rozlítí:"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky, a zlomím ti deku!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x)