Bezdomovec před soudem: "Nemám, co bych jedl."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Ze žákovské: Vymlouvá se, že o víkendu nepil doma.

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Dežo spíš? Ne! Půjčíš mě kilo? chrrr

Poslal(a) Emil Dežo | 16.8.2008 | hodnocení 68% (EMAIL 1 x) 

Kostel. Starší pomocník nalévá víno a netrefí se do poháru. "Kurva zase vedle!" Jde kolem farář a povídá: "Neklej Bůh tě potrestá!" Za chvíli je znovu slyšet: "Kurva, zase vedle!" V tom se ozve obrovská rána a faráře skolí blesk. Z vrchu se ozve hromový hlas: "Kurva, zase vedle!"

Poslal(a) xXx-MicTiaN-xXx | 16.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Proč Bůh nemá titul CSc.
1.Má jenom jednu známou publikaci.
2.Ta je v hebrejštině.
3.Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11.Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.Nechal za sebe učit svého syna.
14.První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Poslal(a) xXx-MicTiaN-xXx | 16.8.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Přijde takhle paní k věštkyni a nechá si věštit budoucnost.
Věštkyně jí praví: „vy jednou zahubíte miliony lidí všechno bude vaše vina“.
Paní zasmušile odchází domů a v tu se jí vnukne dobromyslná myšlenka. když už teda má zahubit spoustu lidí, tak začne pomáhat. Jde po ulici a vidí malého chlapce hrajícího si na silnici s autíčkem a najednou kamion.
Skočí pro něj a zachrání mu život podívá se na chlapce a praví:“chlapečku jak pak se jmenuješ a chlapec povídá: „Adolf Hitler

Poslal(a) Dadulka | 7.8.2008 | hodnocení 25% (EMAIL 0 x) 

Je to malé, zlaté a létá to. Co je to? Komár se zlatým zubem.

Poslal(a) Eliška Klímová | 25.7.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Je to malé, stříbrné a létá to. Co je to? Komár v brnění.

Poslal(a) Eliška Klímová | 25.7.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 0 x) 

Pán v obchodě si žádá smuteční pásku. Prodavačka se ptá: "Jakou si přejete? Máme různé, když je velký smutek, je páska širší, když je malý smutek, je páska užší." Pán se zamyslí a povídá. "Tak mi dejte černou nit, umřela mi tchyně."

Poslal(a) Eliška Klímová | 25.7.2008 | hodnocení 10% (EMAIL 9 x) 

Paní učitelka jde s dětmi parkem na procházku. Mezitím na jdou v parku znásilněnou ženu, která je úplně nahá. Ve chvilce je kolem dav zvědavců. Přivolaný příslušník stydlivě přikryje ženě ono místo čepicí. Děti jdou k místu činu a zvědavý Pepíček se protlačí až k ženě, aby zjistil, co se děje. Když se vrátí k ostatním dětem, vyzvídají na něm, co tam je. "Ále," odpovídá Pepíček, "někdo tam poslal policajta do prdele, že mu kouká jenom čepice."

Poslal(a) Eliška Klímová | 24.7.2008 | hodnocení 25% (EMAIL 0 x) 

Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, proč je osa glóbusu našikmo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor tedy vyzve učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane ispektore, už jsme ten glóbus tak dostali z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli školy. Ten vybouchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nekupoval u Vietnamců.

Poslal(a) Eliška Klímová | 24.7.2008 | hodnocení 64% (EMAIL 6 x) 

Manželka: "Tome, tys zase mluvil ze spánku." Manžel: "Promiň, ale někdy mluvit musím, ne?"

Poslal(a) Eliška Klímová | 23.7.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Vybourají se dva autobusy, jeden s bělochama a druhý s cikánama. Všude se válí ranění. Přijedou sanitky a začnou nakládat ty bílé. Po chvíli se nadzdvihne jeden raněný cikán a praví: "Proč ty sanitky neberou nás? To je diškriminácija." Saniťák se skloní a řekne mu: "Vidíš ty sanitky? Jakou mají barvu?" "No přece bílou," řekne cikán. "Jo, bílou, tak si počkej na ty vaše."

Poslal(a) Eliška Klímová | 23.7.2008 | hodnocení 85% (EMAIL 24 x) 

Je noc. Ulicí utíká Róm a táhne dva kufry. Vtom ho zastaví policista: "Co táhnete v těch kufrech?" "Abych pravdu řekl, ještě nevím."

Poslal(a) Eliška Klímová | 23.7.2008 | hodnocení 68% (EMAIL 1 x) 

Jde cikánka z obchodu a chce výtah, aby nemusela jít po schodech. Zařve výtahu jsi tů?

Poslal(a) marie triskova | 15.7.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x) 

Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata. Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: "No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat ...!!!"

Poslal(a) Myrja | 12.7.2008 | hodnocení 90% (EMAIL 17 x) 

Na vrcholku marakodrapu stojí tři zedníci, kteří mají polední přestávku. První vytáhne z kapsy pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase tuňákový sendvič!" rozeběhne se a skočí dolů. Druhý vytáhne pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase sýrový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů. Třetí zedník rozbalí svůj sáček se svačinou a zařve: "Ale ne, už zase šunkový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů.
O týden později mají všichni tři pohřeb. Tři vdovy v černém stojí vedle sebe a v slzách si povídají. První vdova:"Já to nechápu. Kdyby mi George řekl, že nemá rád tuňákové sendviče, dělala bych mu jiné." Druhá vdova:" Já to nechápu. Kdyby mi Henry řekl, že nemá rád sýrové sendviče, dělala bych mu jiné." Třetí vdova:"Já to nechápu. Johnny si svoje sendviče vždycky připravoval sám..."

Poslal(a) Byzon | 30.6.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 8 x) 

Paní učitelka říká dětem:´´Tak dětičky budeme si hrát´´...Pepíček se přihlásí:´´ a na co?...´´a paní učitelka odpovídá:´´Budeme říkat zvířátka a před první písmenko vždy dáme D´´ děti to nepochopí tak paní učitelka dá příklad:´´Například děti, laň a vznikne dlaň´´nikdo se nehlásí,jenom Pepíček(P.uč je šťastná,že to někdo pochopil)...a Pepíček smutně říká:´´škoda kuna to asi nebude´´

Poslal(a) Detektor | 25.6.2008 | hodnocení 68% (EMAIL 0 x) 

Čím byl, Pepíčku, tvůj dědeček?
Elektrikář.
Opravdu ?
Ano, našli jsme po něm na půdě oblek a helmu .
???
No fakt - se dvěma blesky.

Poslal(a) zomb | 7.6.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 2 x) 

Čím budeš Pepíčku ?
Hrobařem .
???
No , je to zajímavá práce s lidmi.

Poslal(a) zomb | 7.6.2008 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x)