Jde žena do čínské restaurace a číšník jí hned nabízí: máme kočičku,pejska.... A žena se popadne za hlavu a praví ježkovi oči....a číšník na to: Ty nemáme. :-)

Poslal(a) Tereza | 23.4.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Před školou u přechodu byla cedule s nápisem: POZOR,nepřejeďte děti!!! Jeden z žáku tam dopsal: Počkejte si na učitele.

Poslal(a) Tereza | 23.4.2008 | hodnocení 68% (EMAIL 4 x) 

Chlapeček s holčičkou si hrají na písku a za chvíli chlapeček navrhne: "Budeme si hrát na doktora, chceš?"
"Jasně," říká holčička, "dej mi třicet korun!"

Poslal(a) Milín | 22.4.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Příjde manžel domů a manželka ho přivítá. Řekne: "udělej mi miminko". Manžel si lehne na záda, začne třepat nohama a řiká mimi mimi...

Poslal(a) ŽVÁNILKA | 20.4.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Manželka zatoužila po mileneckém románku, tak v malém baru svedla mladíka svým pohledem a řekla mu, ať přijde zítra odpoledne k ní, až manžel nebude doma. Mladík tak učinil, ale ani jeden z nich netušil, že se manžel vrátí z práce domů dřív. Proto milenci řekla: „Schovej se do skříně, která je plná kožichů. K večeru nic netušící manžel ulehl do postele. Když se zdálo, že je vzduch čistý, pootevřela skříň, aby mladík oblečený v kožichu mohl odejit. Ale manžel tvrdě nespal a mladíka se tázal: "Kdo si?"
Mladík: "Já jsem mol."
Manžel: "A kam neseš ten kožich?"
Mladík: "Já si ho sním až doma."

Poslal(a) Shofiie | 19.4.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 5 x) 

Pepíček jde s maminkou a tatínkem po Římě, jdou okolo Kolosea a tatínek se ptá. "Kdo víte, jak se jmenuje tato stavba?" Pepíček se na Koloseum zadívá a říká. "Jak se jmenuje nevím, ale tak to vypadá, když na stavbě dojdou peníze."

Poslal(a) zabak73 | 17.4.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x) 

Příjde kostlivec do hospody a říká : pivo a hadr

Poslal(a) Marek Verner | 16.4.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

"Tatí?" ptá se jednou ráno Pepíček.
"Co je?" řekne celkem nezaujatě otecko.
"Ty jsi někoho v noci zastřelil?"
Otec zvedne hlavu od novin zaujat celkem absurdní otázkou.
"Ne, proč?"
"Že jsem slyšel, jak máma říká: Nech ho ležet, ten se už stejně nepostaví!"

Poslal(a) Nelie | 13.4.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Víte, co znamená hromádka kostí a navrchu prso??
Vlk se nažral a koza zůstala celá...

Poslal(a) kuku | 13.4.2008 | hodnocení 70% (EMAIL 1 x) 

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná.Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije, rozčtvrtí zaživa. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. V tom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a povídá: Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci následující:nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila........... Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: Tak jí přefikneš znova
Žádný problém...

Poslal(a) Kapr | 8.4.2008 | hodnocení 70% (EMAIL 4 x) 

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst. "Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý,modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít. " Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"

Poslal(a) Myrja | 6.4.2008 | hodnocení 71% (EMAIL 4 x) 

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó, Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen, ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Pak čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!"

Poslal(a) Myrja | 30.3.2008 | hodnocení 80% (EMAIL 8 x) 

Víte,jak udělat z černocha rostlinku? Uříznete mu penis a je z něho ČERNÝ BEZ.

Poslal(a) Zuzka | 30.3.2008 | hodnocení 75% (EMAIL 9 x) 

Policistka s policistou se dohodli, že když se spolu budou chtít vyspat, dají tomu krycí jméno, že jdou prát. Tak přijde policajt za kolegyní a říká: "tak co, Jano,půjdeme prát,ne?" "Víš,já nemůžu, rozbila se mi pračka" polda odejde celý naštvaný a za pár dní za ním policajtka přijde a povídá: "Tak už můžeme" Policajt: "Pozdě,vypral jsem si v ruce"

Poslal(a) Nikče | 27.3.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 2 x) 

Jdou dvě okurky po poli a jedna povídá: "mně je nějak divně" a ta druhá odpoví:"však jsi celá zelená"!

Poslal(a) Anynka31@seznam.cz | 26.3.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Mraveneček v lese kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.

Poslal(a) lalala | 21.3.2008 | hodnocení 91% (EMAIL 11 x) 

Uklouz Béďa po banánu,
do kebule dal si ránu.
Z pitvy zpráva pravila:
"Banán zabil debila"

Poslal(a) lalala | 21.3.2008 | hodnocení 83% (EMAIL 7 x) 

Povídá manželka své kamarádce: "Víš ty, proč to naše děcko má tak vysokou postýlku?"
"No to nevím," říká kamarádka.
"No to kdyby naše děcko vypadlo, abychom ho líp slyšeli!"

Poslal(a) Standy | 18.3.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 2 x) 

DRUHÝ VTIP S HOSTITELEM A SLUŽKOU
Hostitel říká:
"Tak, Mary, nejdřív přineste ty drinky jen tak, bez ničeho."
Mary na to:
"A mám si, pane, vzít aspoň zástěru?"

Poslal(a) Standy | 16.3.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Chystá se velká hostina a hostitel říká služce:
"Mary, ze všeho nejdřív přineste tu prasečí hlavu a hlavně s citronem v puse a s pažitkou v uších!"
"Ale pane, nebudu vypadat blbě?"

Poslal(a) Standy | 16.3.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x)