Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » Vše
Nalezeno 3210 záznamů. Zobrazuji 1061-1080.
Stojí odpoledne na deštivé silnici směrem k nějaké neznámé vesničce chlap jako hora, velký a mohutný, až by se jeden divil. Stopuje, stopuje - nic. Projede kolem něj asi 50 aut, ale žádné mu nezastaví. Všechny u něj přibrzďují a vzápětí ho velkým obloukem objedou a frčí dál. Zase nic, zase nic. Tak si chlap lehne do trávy. Najednou se zvedne a vidí malé červené autíčko, které ke své velikosti nejede moc rychle, což není překvapivé pro Fiat 500. Když autíčko zastavuje, sedí tam malinký stařičký dědeček a říká: "No tak pojďte, pojďte, nóó, nóóó, já Vás teda svezu." Chlap se do toho prťavého Fiátku nasoukal, děda nastartoval a jeli. Děda frčel jako na závodě. Chlap se ho ptá: "Dědo, ale proč tak spěcháte? Nemusíte jet přece tak rychle!" praví chlap. A děda na to: "No jó, ale když vy mi tou velkou nohou šlapete na plyn!"
A když se ho pak chlap ptá, kam se jede, dejme tomu do Uhříněvsi, tak děda mu říká: "Ale to jedete špatně, pane!" "Jakto?" ptá se chlap zděšeně, "tak proč jste mi zastavoval, dědo, když jedeme tak rychle a ještě k tomu špatným směrem?" A děda na to: "Já jsem ale u Vás nezastavil, mě zrovna u vás chcíplo auto!"
Příjde chlápek k doktorovy, že mu modrá varle... Doktor se podívá a říká.. Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat. Za tři dny jde chlápek domů a už má jen jedno varle, uplyne týden a chlápek je zase u doktora, že mu modrá i to druhé... Doktor opět prohlásí, že bude amputace... Opět po týdnu přijde chlápek do ordinace a s vystrašeným pohledem povídá , že mu modrá už i penis... Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá... Nebarví vám džíny???
Medvěd se prochází lesem, potká veverku a ptá se... Veverko ty máš díru nebo dyka? A veverka na to...díru proč?.... Medvěd ji znásilní a jde dál, potká ježka a zase se ptá... Ježku ty máš díru nebo dyka?? A ježek zkušeně odpoví... Já nemám nic! A medvěd na to... ČÍM SI TO ŘEK!!!!?
Jana jde s pejskem do obchodu a nechá ho venku. Když se vrátí, vidí na vodítku místo pejska pana učitele. Příde domů a říká: "ach já mám tak oteklé oči."
Je zima a jeden křeček se ptá druhého: "máte už zásobu na zimu?"
Druhý řekne: "ano mámě se narodilo 7 mládat a ted´jsme jimi zásobeni!"
Příjde Pepíček z výletu a má velký hlad. Zeptá se maminky co bude k obědu. Maminka právě vaří a odpoví: "Hovězí maso s knedlíkem neboli kravička." Pepíček odpoví: "Jé,mami ty jsi nakrájela babičku? hahahaha
Příjde Pepíček z výletu a má velký hlad.Zeptá se maminky co bude k obědu.Maminka právě vaří a odpoví."Hovězí maso s knedlíkem neboli kravička."Pepíček odpoví."Jé,mami ty jsi nakrájela babičku? hahahaha
Přísloví a úsloví:
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Kdo jinému jámu kopá, nazývá se hrobníkem.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
Život je pes, nejlepší přítel člověka.
Kdo hlodá najde.
Ve dvou se to lépe zahne.
Láska i nemoc se přenáší.
Zadarmo ani tobě nehrabe.
Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a rozbil mu hubu.
Bez práce nejsou doláče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří a získáš tak dva dny volna.
Komu se nelení "pravila babička" a rázem obrostla mechem.
Neztrácej hlavu, kdo to má po tobě uklízet.
Nejhorší lásky jsou hovězího druhu. Jsi nadrženej jak bejk, čekáš jak vůl a ta kráva stejně nepřijde.
Archimédův zákon: člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu účtů, které má zaplatit.
Proč hluchoněmá onanuje jednou rukou? Protože tou druhou heká.
Ten kdo je denně pilný jako včelka, pln energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je utahaný jako pes, by měl navštívit veterináře, protože je pravděpodobně VŮL!
Láska je zklamání, sex je slast. Život je na hovno, ať žije chlast!
Jsou dvě věci, které se musí říkat opatrně. Pravda a lež.
Jak naučit slepici štěkat? Oženit se sní.
Jak se jmenuje výběh pro slepice? Kuchyň.
Učil se chybami, což mu vydrželo až do důchodu.
Dělám jen to co dovedu. A dovedu jen chlastat.
Přestal jsem pít! Začal jsem chlastat.
Co si dáte? Deset piv a něco k pití.
Nechal jsem pití! Jenže nevím kde.
Láska je slepá. Ale sousedé nikdy.
Je-li bůh všude, pak je i v naší hospodě.
Žiju tak, aby smrt pro mne byla vysvobozením.
Je ti špatně? To je z vody! Proto rychle do hospody!
Jo to byly časy. - Království za koně, korunu za pivo.- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba
najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto
kdyz nemás problémy s daňovým úřadem, kdyz vzdy, kdyz vyjdes na ulici, svítí
na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu??
Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit
bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je
jiný na dotek.
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.
Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne
si někam do zadních řad. Chvíli jedou a za chvíli
se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst
vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:
"Pane řidič, máte rád lískové oříšky?"
"Ale jo, docela jo," na to řidič.
"Tak tady jich pár máte.' povídá stařenka,a podá
je řidiči a jde si zase sednout.
Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v ruce
zase lískové oříšky a povídá řidiči:
"Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte."
Řidič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje.
Babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči.
Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá:
"A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?"
"To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já ty oříšky nemůžu rozkousat.
"Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda kupujete, když je nemůžete rozkousat?"
"Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu ..."
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou.."
V lese se posmívají zvířátka: "ježku, ježku máš na hlavě plešku" a ježek na to: "jelene, jelene ty seš ale debil!!!"
Přijde pán k Novákům,vysype na zem spoustu odpadků a řekne : "Všechno, co tenhle vysavač nevysaje sním" a pan Novák odvětí : "Tak to vám přeji dobrou chuť , od včerejška nám nejde proud..!"
Jde takhle velbloud a James Bond po poušti a James povídá : "Já jsem Bond, James Bond "
velbloud se na něj podívá a řekne : "no a ? Já jsem Bloud , Vel Bloud !!"
Jdou tři muži za sebou do nebe a svatý Petr se začíná ptát, jak umřeli.
První povídá: „Přijdu si takhle o dvě hodiny dřív domu z práce a chci nachytat nevěrnou manželku. Prohledám celý byt, a najednou vidím jen konečky prstů na balkóně na zábradlí. Tak se naštvu, vezmu kladivo a toho nevděčníka sem bacil kladivem do prstů. No ten se samozřejmě pustil. Naneštěstí dole stěhovali matrace. Ten chlap teda spadnul na matraci a ještě tak buzerantsky zamával, jako že je všechno v pohodě.Tak jsem vzal ledničku a hodil jsem jí po něm.No a z té radosti, že jsem ho zabil, jsem dostal infarkt.“
Druhý povídá: „Zalejvám si takhle kytky v osmém patře. Jedna byla trošku dál, tak jsem se naklonil, no a ta konev plná vody mě nějak převážila a už jsem letěl dolů. Naštěstí jsem se chytnul zábradlí u balkonu ve čtvrtým patře. Najednou přiběhnul nějakej blbec s kladivem a praštil mě to prstů. Naštěstí dole stěhovali matrace a tak jsem spadnul do nich. Akorát, že pak po mě ten chlap hodil lednici. No a tak jsem umřel.“
Třetí povídá: „Sedím si takhle nahý v lednici....
Přijde pacient k lékaři,a doktor se zeptá: "tak co vám schází?"
Pacient odpoví: "30 korun".
Příjde blondýna do krámu s čepicemi a prodavačka říka : "Přejete si ? " Blondýna : " Jo,sháním koženou čepici." Vyzkouší si několik čepic a říká "Ne to není ono!! Jéé,prosím vás kolik stojí tahle ?" prodavačka "no-nic" "Jaktože-nic??" "Tu jste měla na hlavě když jste přišla!!"
Cikáni hrajou s opicema fotbalový zápas. Hra už běží, když na hřiště vběhne cikánský opozdilec. Chvíli tak kouká na hřiště a pak zajde za rozhodčím a ptá se: "Hele, kteří su naši?"
Dědečku jak to děláte, že vždy máte samé mladé milenky?
Vždyť vám bude skoro 90 let a ta holka co tu byla naposled měla tak 18.
Dědeček se jen šibalsky usmál a olízl si obočí.
V Číně se staví mrakodrap... Když ho číňaní postavili, tak mrakodrap po několika dnech spadl. Číňani se divili a tak pátrali, kde udělali chybu. Tak šli za cihlou a ptali se:,,Cihlo, co se to stalo?" a cihla na to:,,Já za nic nemůžu,já jsem dobře vypálená tak mě neobviňujte." Tak číňani šli dál. Došli si za pískem a povídaj:,,Písku, co se stalo, že mrakodrap spadl?" a písek na to:,,No jako já taky za nic nemůžu, já jsem v pořádku, jsem přivezen z dobrého místa, já za nic taky nemůžu." Číňani přemýšlej dál, koho by se mohli optat... Tu se najednou podívaj na cement a cement na ně volá:,,Na mě nekoukejte, já tam nebyl..."
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 24.11.2024 05:30 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |