Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních
situacích. Přišla řeč i na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci,
abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen
tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny,
které mě mají udržovat naživu".
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

Poslal(a) mikyša | 2.11.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Vyleze úplně opilá vrána z hospody, třikrát mávne křídly a povídá "dneska na to seru a radši půjdu pěšky"

Poslal(a) mikyša | 2.11.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Víte, kdy je trabant nejrychlejší ?
Když ho tlačíte.

Poslal(a) Jany09 | 30.10.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Plave si párek s rohlíkem v žaludku. Najednou ze zhora přiletí vodka,pivo a pak rum . Ti dva si řeknou:"Tam nahoře se něco děje,půjdeme se tam podívat..."

Poslal(a) nastěnka | 30.10.2007 | hodnocení 33% (EMAIL 3 x) 

Muž,který spáchal sebevraždu zanechal pozůstalým dopis na rozloučenou:
"Oženil jsem se s vdovou,která měla dospělou dceru.Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu,čímž se stal mým zetěm a má nevlastní dcera mou matkou.Moje žena mi porodila syna,který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem,protože byl bratrem mé nevlastní matky.Žena mého otce se stala matkou syna,který byl samozřejmě mým bratrem a zároveň vnukem,protože byl synem mé nevlastní dcery.Následkem toho byla moje žena babičkou,protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem.Jelikož manžel něčí babičky je zároveň dědečkem,stal jsem se tedy sám svým dědečkem.Snad vám to jako důvod k odchodu ze života bude stačit..."

Poslal(a) Kallier | 25.10.2007 | hodnocení 65% (EMAIL 4 x) 

Víte, jak se jmenuje král ruských ropných polí??
Benzinov Petrolejovič Naftěnko.

Poslal(a) Kallier | 25.10.2007 | hodnocení 72% (EMAIL 2 x) 

Blondýnka je v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí. A odpoví:"Čáry máry igelitka"

Poslal(a) Tereza Smatanová | 25.10.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

U soudu: "Paní, povězte nám do podrobna co se stalo."
"To máte tak slavný soude, když jsem šla hore do kopce, vyskočil na mne a počal mne trtkat."
"A co jste dělala vy?"
"Nic, já jsem si jen myslela, jen si trtkaj ty somár, však naše soudy jsou spravedlivééé..."

Poslal(a) sliverka22 | 15.10.2007 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x) 

Sejdou se u šálku nedělního čaje dvě matky.Blondýnka a černovláska.Konverzace se napojí na téma "rodina".
Černovláska: "No vidíš to!Našla jsem v kabelce mojí dcery malovátka a ani jsem nevěděla,že se maluje!"
Blondýnka: "No ,tak to ještě není tak hrozný.Já našla v kabelce své dcery prezervativ a já ani nevěděla,že má penis!"

Poslal(a) Brontoška | 11.10.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Hitler pořádá vojenskou přehlídku a najednou někdo z vojáků kýchne.,,Kdo to byl?´´zeptá se Hitler.Když se nikdo nepřihlásí,vezme samopal a postřílí celou první řadu.Znovu se zeptá a když se znova nikdo nepřihlásí postřílí i druhou řadu.Pak se ve třetí řadě nesměle přihlásí mladý voják a Hitler řekne:,,Na zdraví.´´

Poslal(a) honza | 7.10.2007 | hodnocení 75% (EMAIL 1 x) 

Víš, proč mají policajti skleněný vrtulník? Aby se nehádali kdo bude sedět u okýnka.

Poslal(a) Melinda10 | 6.10.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Přijde Maruška domů a povídá: Mami, venku byl pán a ten říkal, že když s ním půjdu, tak mi dá tyhle červené botičky!

Poslal(a) smolkovavlasta@seznam.c | 6.10.2007 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Ptá se policajt kolegy: "Ty nevíš, co je to to francouzské líbání?" "No to musíš líbat tam, kde se čurá!" "A mám líbat jen tu mísu nebo i kachličky okolo?"

Poslal(a) smolkovavlasta@seznam.c | 6.10.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 5 x) 

Učitelka přijde do třídy, vesele se usměje. Pepíček zvedne ruku. Paní učitelka ho vyvolá : "Paní učitelko, jak můžete usmívat, když máme matiku??"

Poslal(a) Alex de Fuego | 2.10.2007 | hodnocení 66% (EMAIL 0 x) 

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče".
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket.
Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny".
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá vzorek hodí do počítače.
Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky.
Nejsou vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Poslal(a) Hannazka | 1.10.2007 | hodnocení 93% (EMAIL 25 x) 

Prochází se slon kolem rybníka a šlápne při tom na žábu. Žábě vyjedou voči a slon povídá: "to čumíš, co? Mám nový Adidasky!"

Poslal(a) Hannazka | 1.10.2007 | hodnocení 26% (EMAIL 2 x) 

Postarší blondýnka jde žádat o práci uklízečky v jednom velkém podniku. Vezmou ji, v personálním podepíše smlouvu a dostane první úkol: pořádně vytřít výtah. Blondýna se zeptá: „a mám ho vytřít jenom tady v přízemí, nebo ve všech patrech?“

Poslal(a) Hannazka | 1.10.2007 | hodnocení 46% (EMAIL 0 x) 

Letí Rus, Američan a Čech v letadle. Příjde k nim letuška a povídá: To jste zase vy tři, co?

Poslal(a) Hannazka | 1.10.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Víte, proč blondýny lezou po trávě po čtyřech??
Protože pasou kozy.

Poslal(a) Brincik | 21.9.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Hledá se tchyně. Kdo ji najde, dostane přes hubu.

Poslal(a) Johan07 | 13.9.2007 | hodnocení 77% (EMAIL 4 x)