Co dělá blondýnka, když se zavře do skříně?
Poslouchá Kabáty.

Poslal(a) Borgia | 11.1.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

Než bůh odešel, řekl Cigánům: "Než se vrátim nic nedělejte!"

Poslal(a) Macík | 10.1.2008 | hodnocení 75% (EMAIL 4 x) 

Lord křičí: "Jean vejce!" Jean přiběhne a začne drbat. Lord
říká: "ne Jean naměkko"

Poslal(a) Ladyloba | 10.1.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Manžel se vrátil o den dříve ze služební cesty a na chodbě slyší svou ženu s milencem v koupelně,jak se koupou. Rychle utíká do ložnice a vyleze na skříň. Milenci příjdou do ložnice a začnou se mazlit. On: "ovoním,jak nám voní krček,jak nám voní prsíčka a jak nám voní pupíček a postupuje níž do rozkroku a říká a tady nám to moc nevoninká"
ONA: "podívej se na skříň a posereš se taky."

Poslal(a) Jája | 9.1.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Víte, proč má blomdýna na nočním stolku, když jde spát, jednu sklenici plnou vody a druhou sklenici prázdnou??? Plnou má, kdyby měla žízeň a prázdnou, kdyby žízeň neměla.

Poslal(a) clarisa | 7.1.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Aranka říká Lilianě: "Hej, Liliana, dneska jsem byla u gynekologa a prohlížel mi kozy."
Na to Liliana odvětí: "Jo a piču vidět nechtěl?"
A Aranka: "Ne, na tebe se neptal."

Poslal(a) clarisa | 7.1.2008 | hodnocení 76% (EMAIL 8 x) 

Jaký je rozdíl mezi šťastným a nešťastným paroháčem?
-Ten štastný o tom ještě neví.

Jak se řekne maďarsky sršeň?
-Némseremédagressor.

Poslal(a) Vlaďka | 28.12.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Chcete vědět,jak se staví barák??......Jde takhle jedna cihla na smrt...

Poslal(a) brouzda | 27.12.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Letí kanec na stromě a najednou je před ním komín. Jelen se jen podívá před sebe a zamňouká: "haf,ten trakař je ale pěkně natřenej..."

Poslal(a) Nastěnka | 27.12.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Manželský pár,který měl sedmiletou holčičku se náhle rozvedl..3li všichni tři k soudu a tam se soudce zeptal holčičky,jestli by chtěla být s tatínkem nebo s maminkou, holčička odpoví s tatínkem....
První den když tatínek uložil holčičku ke spánku usnula holčička ihned, ale za chvíli se probudila a začala hrozně plakat tatínek v tu dobu ještě nespal a tak si vzal holčičku k sobě do postele..
Ráno když se tatínek probudil,měl svlečené kalhoty a penis měl úplně fialový a tak se zeptal holčičky co se to v noci dělo...Holčička mu odpověděla:no víš já sem ho svlíkala a zase oblíkala a on na mne pak plivnul a tak sem mu zakroutila krkem

Poslal(a) ...bewuneska... | 26.12.2007 | hodnocení 52% (EMAIL 2 x) 

Angličan chce donést dva rumy na pokoj číslo 222 a do telefonu řekne:Tů ruma tů rům tů tů tů. Z telefonu se ozve:Tramtadadá ty debile!!

Poslal(a) 774991122 | 26.12.2007 | hodnocení 62% (EMAIL 2 x) 

Vsadí se Čech,Rus a Němec kdo vejde do strašidelného hradu. První jde Rus a když vejde tak slyší:" Já jsem pán tohoto hradu a mám červené oko. Rus se lekne a uteče.Jde Němec slyší to samé co Rus a taky uteče. Jde tam Čech a taky slyší: "Já jsem pán tohoto hradu a mám červené oko". Čech mu nato odpoví: "drž hubu nebo to oko budeš mít fialový..!"

Poslal(a) Marketa | 26.12.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Letadlo s německým, rakouským a českým generálem dostalo poruchu a padá k zemi. Zjeví se jim ďábel a říká: "Když mi upíšete svou duši tak si můžete vybrat do čeho chcete spadnout. "Všichni souhlasí. První vyskakuje rakouský generám a křičí do vodky. Vyskakuje německý generál a křičí do peřin. Při vyskakování český generál zakopne a křičí do píčiii...!

Poslal(a) Zouvíšek | 26.12.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Co to je...ve dne to štěká a v noci to spí v krabici...?
Tchýnina protéza.

Poslal(a) se neříká | 25.12.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Víte, jak chytit divokého koně?
Koupíte si příručku "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ" a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru? Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho, až jí zmizí pruhy a pak postupujete podle příručky "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ".

Poslal(a) Karolixa | 21.12.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Zajíc přijde do hospody a řve: "Kdo mi šlohnul koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli ticho a potom pomalu zvedá ruku medvěd: "Sorry, máš ho za rohem."
Pochvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc.
Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!!"

Poslal(a) Karolixa | 21.12.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?", volá na něj pan Koudelka. ,,No do práce přece!",,A co s tím
druhým koněm?!?" ,,Já u divadla přestupuji!"

Poslal(a) Karolixa | 21.12.2007 | hodnocení 30% (EMAIL 0 x) 

Jeden kazatel se pokoušel prodat svého koně. Nějaký muž se u něj zastavil, aby si koně prohlédl. Kazatel řekl muži, že místo rčení "krok" má říct "chvalte boha" a místo "hou" má říct "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "chvalte boha" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "chvalte boha" a kůň začal klusat.Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "hou". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpomněl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Muži se tak ulevilo, že mu položil ruku na krk a pak řekl "chvalte boha".

Poslal(a) Karolixa | 21.12.2007 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Jde Pepíček do krámu a ptá se: "Máte 1 tunu hrášku"
Pani pokladní mu odpoví "ne".
Druhý den tam,jde znovu a ptá se zase : "máte tunu hrášku?"
Zase mu říká "ne".
A když tam jde třetí den a ptá se: "máte tunu hrášku?"
Pani mu říká: "ano máme".
A Pepíček odpoví: "to je ale kuliček!!!"

Poslal(a) David | 18.12.2007 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a letíš do nebes.

Tak chytnou lesy hluboké,
až po okraje měst,
a z benzínové studánky
šlehá fire až do nebes.

Poslal(a) opsopa | 17.12.2007 | hodnocení 60% (EMAIL 6 x)