Jsou dva šneci a ten jeden povídá: "Člověče, ty jsi nějaký skleslý co ti je?" A ten druhý na to: "Áále, před rokem mi zdrhla manželka s dětmi. A víš, co je na tom nejhorší? Že je ještě támhle v dálce vidím!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

"Ty Franto, já se z toho asi zblázním! Jestli se ten můj kůň nenaučí po vstupu do EU dělat koblížky v hygienickém balení, budu ho asi muset nechat utratit!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Blondýnka u zkoušek v autoškole. "Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" "Přidala bych a dohonila ho!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

V desátém patře na balkoně zalévá chlap kytky. Zalévá, zalévá a najednou vidí šneka. Tak ho shodí dolů a zalévá dál. Za deset let zvoní zvonek. Chlap jde otevřít. Za dveřmi stojí šnek a říká: "Tos přepísk!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili. Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit. Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Vyrobeno v Číně!«

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Potká medvěd zajíce: "Poslyš, zajíci jak to děláš že máš děti? Zajíc mu říká: "Jíš mrkev?" "Ne, nejím." "Tak to musíš." Druhý den: "Zajíci, jím mrkvičku a furt nic. "Strouhanou mrkvičku? Ne? Tak to musíš!" Třetí den: "Zajíci, já jím strouhanou mrkvičku a furt nic." "A jíš mrkvičku s křenem?" "Ne." "Tak to musíš!" Čtvrtý den: "Hele zajíci, už mě to štve. Jím strouhanou mrkvičku s křenem a děti furt nemám." Zajíc se zamyslí a řekne: "A souložíš?" A medvěd: "Ne." "Tak to musíš

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 30% (EMAIL 1 x) 

Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuji, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili." "Nevadí, my máme tajnou zbraň." V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: "No, máme všechny rozhodčí

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 3 x) 

Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?" Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 76% (EMAIL 0 x) 

Přijde Rus, vezme kladivo a hodí 120 metrů, světový rekord. "Jak jste mohl dosáhnout takových výsledků?" ptají se ho. "Děkuji straně, že jsem mohl tak pilně trénovat." Další je na řadě Američan a hodí 140 metrů. "Jak jste to mohl dokázat?" "Děkuji trenérovi a své píli." Hází Čech. Nemá nejmenší šanci. Přesto uspěje a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů. Zase se novináři ptají: "Jak jste mohl něco takového dokázat?" Čech se usměje a povídá: "A to bylo jen kladivo. Kdyby jste mi dali i srp, tak ho ani nenajdete."

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 3 x) 

Paní učitelka: "Tak děti, do zítřka si připravte příběh s morálním poučením za domácí úkol." Druhý den ve škole: "Tak, Janičko, pověz nám svůj příběh." "My máme doma farmu a hodně slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Po cestě auto nadskočilo a vajíčka se nám rozbila. A poučení je, že nemáme mít všechna vajíčka v jednom koši." "To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?" "My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylihlo se jich jen devět. A poučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou." "To je taky pěkný příběh. "A co si připravil Pepíček?" "Můj strejda Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi nepřátelské vietnamce! Sedmdesát jich postřílel. Potom stopadesát rozsekal mačetou. A zbytek roztrhal holýma rukama a dostal se domů." "No ale Pepíčku, jaké je v tom morální poučení?" "Neserte strejdu Boba, když se ožere!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 91% (EMAIL 5 x) 

Co je největší neštěstí pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu.

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 53% (EMAIL 0 x) 

Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědi ano a ne, dívá se na papír 5minut 10minut. Potom v náhlém záchvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna-Ano, orel-Ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy v té době stále se ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat mincí nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní přijde a ptá se: "Co se stalo, slečno? A blondýnka odpoví: "Kontroluji si test a skoro všechno mám špatně!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 75% (EMAIL 0 x) 

Petr dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaké to bylo, těžké?" "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog." "Co říkal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč." "A cos mu řek?" "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Blondýnka nakupuje v supermarketu a ptá se pokladní: "Byla by igelitka?" Pokladní: "A co kouzelné slůvko?" Blondýnka se zamyslí: "Čáry máry igelitka

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 53% (EMAIL 9 x) 

Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co je to?
Nevím. Ale kdybych věděl, dělal bych to od rána do večera.

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

Víte, proč blondýnka háže hodinky z okna? Aby věděla jak ten čas letí.

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jde blondýnka se svým psem a potkají pána který sedí na lavičce. Pán se ptá blondýnky: "Co stojí?" Blondýnka reaguje: "Já mu řikala: »Sedni!«"

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x) 

Nejkratší vtip o blondýnách. Blondýna se zamyslela.

Poslal(a) Jana.Amálka | 14.5.2008 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x)