Nejvhodnější chvíle, kdy odložit to, do čeho se nám nechce, je právě teď.

Poslal(a) Kateřina Hajnová | 6.6.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 1 x) 

Sedí si tak guláš v žaludku a lebedí si.Až najednou tam přiteče půllitru piva.Dobrý a lebedí si dál.Když tu náhle - šplouch - štamprle rumu.A znova štamprle,pivo,štamprle,pivo a panák a dva panáky - šplouch - šplouch .Kurňa musím se jít kouknout ven, co se tam děje - povídá si guláš.

Poslal(a) zomb | 4.6.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Můj manžel je nekrofilní pedofil.
???
No má rád studenou dvanáctku.
Tak to můj je zoofil.
???
Miluje kozla z nějakých Popovic.

Poslal(a) zomb | 4.6.2008 | hodnocení 13% (EMAIL 4 x) 

Jde chlap kolem hořícího baráku.Zakřičí na lidi, kteři koukají z oken at´ vyskáčou, že je bude chytat.Tak vyskočí první, muž ho chytí.Vyskočí druhý, muž ho chytí.takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán.Muž uhne a zařve na ně do okna-,,sakra neházejte mi sem ty ohořelý!"..:))

Poslal(a) Kiki | 2.6.2008 | hodnocení 83% (EMAIL 8 x) 

Je to za plotem a nejde to přehodit... Co je to??? Záplotník nepřehoditelný...

Poslal(a) Jarmika | 30.5.2008 | hodnocení 56% (EMAIL 2 x) 

Ropucha a 60 žabiček.... Co je to???? Tchyně věší záclony...

Poslal(a) Jarmika | 30.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: ,,To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: ,,To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." ,,Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" ,,Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: ,,Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: ,,Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: ,,Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: ,,Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: ,,Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddychl, odemkl dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.

Poslal(a) Fany | 25.5.2008 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x) 

Vědci vynalezli zrcadlo před které když si stoupnete a zalžete tak zapípá.
Stoupne si před něj bruneta: ,,Já si myslím že umím vařit".
Zrcadlo:,,Píp"
Stoupne si před něj zrzka:,,Já si myslím že umím lyžovat".
Zrcadlo:,,Píp"
Stopne si před něj blondýna:,,Já si myslím..."
,,Píp píp píp píp píp píp píp píp píp!"

Poslal(a) vvvooojjjtttaaa | 24.5.2008 | hodnocení 75% (EMAIL 5 x) 

Medvěd pořádá oslavu, a dá nařídit lvovi aby sehnal jídlo. Žába vyskočí z vody a poví: Jé to bude papi,papi, jé to bude žrádýlko. Pak dá nařidit čolkovi aby sehnal k jídlu. Žába vyskočí z vody a řekne: Jé to bude bumby,bumby, jé to bude chlastačka. Pak nechá nařídit jaguárovi aby zajistil ať není na oslavě to co je zelené a má velkou hubu. Žába vyskočí z vody a prohlásí: Jé to bude krokodýl naštvaný.

Poslal(a) Natálka Hrabánková | 23.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Víte proč blondýnka venku chodí po čtyřech????Protože pase kozi!!!:-D

Poslal(a) klara | 19.5.2008 | hodnocení 32% (EMAIL 3 x) 

Šel Pepiček spát ke kamarádovi. A jak už byl večer tak Pepiček nemohl usnout. Ptá se kamaráda, co má dělat. A kamarád řekne, "počitej ovečky"
Pepiček se zeptá do kolikaté a kamarád odpoví do 3 a Pepiček řekne jen do 3 a kamarád odpoví a někdy i do půl 4.

Poslal(a) nick | 19.5.2008 | hodnocení 32% (EMAIL 1 x) 

Otec vysvětluje synovi: "Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád." "Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím."

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x) 

Zvoní v železářství telefon: "Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!" "To máte ale špatné číslo!" "Právě proto si ji přijdu vyměnit!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 4 x) 

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít lépe než v nebi." Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem mooooooooc zvědavý, kde vezmete právníky."

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x) 

Jednou se mol potká s mouchou a říká: "Hele, chceš vidět moje akrobatické létání?" "A proč bych se na to měla dívat?" "Protože i lidé, když létám, mi vždycky tleskají."

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Na policii se ocitli žid a kozák. Žid si stěžuje, že mu kozák ukradl koně. "Já ho neukradl, já ho našel," brání se kozák. "Jak může říct, že ho našel," běduje žid, "když jsem na něm seděl?" "No a?" diví se kozák. "Já si židů nevšímám, nejsem rasista."

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 1 x) 

Nejnovější výzkumy naznačují, že pivo obsahuje ženské hormony... Jasným důkazem těchto výzkumů je, že muž který vypije 15 piv se netrefí s autem do garáže a nedá dohromady souvislou větu...

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 5 x) 

Co je Milka, je to kráva, nebo býk? ... ani jedno, páč jedině vůůl, by se nechal nabarvit na fialovo.

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 4 x) 

Paní Procházková přijde domů v novém kožichu. Manžel se ptá: "Kde jsi na něj vzala.
"Ale měla jsem štěstí,vyhrála jsem ve sportce,"odpoví paní a zatváří se jako že je celá věc vyřízená.
Druhého dne přijede dokonce v novém autě. A zase jen opakuje,že vyhrála ve sportce.
Panu Procházkovi je to pochopitelně divné,a tak manželku třetí den sleduje,k jeho překvapení až na dálnici E55.
Když přijde večer paní Procházková domů,napustí si vodu do vany,že se vykoupe.
Procházka jde do koupelny zkontrolovat,zda voda nepřetéká,sáhne do vody a volá na ženu:"Hele Boženko,ta voda je dost horká,dej pozor,ať si neopaříš tiket"

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x) 

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl,že za ním jedou policajti.Tak přidal na 180, ale nakonec to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:"Podívejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No",povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 53% (EMAIL 11 x)