Pane policajte, můžu vám říct vole?"
"Ne, to by byla urážka veřejného činitele."
"A volovi můžu říct policajte?"
"No, to snad jo."
"Tak vám děkuji, pane policajte."

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Přijde policajt do obchodu, vidí termosku a ptá se prodavače:
-Co to je?
-To je termoska.
-A k čemu to je dobré?
-No co je studené zůstane studené a co je teplé zůstane teplé.
-Aha, tak to si jednu vezmu.
Druhý den přijde do práce a postaví termosku na stůl. Kolegové se hned seběhnou a ptají se:
-Co to je?
-No coby to bylo, termoska.
-A na co to je?
-No co je studené zůstane studené a co je teplé zůstane teplé.
-Aha a co v tom máš?
-Kafe a dva nanuky

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x) 

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 46% (EMAIL 10 x) 

Manžel říká manželce:
Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou,abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 11 x) 

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou.
Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká,že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:
"Drahá, bylo to takhle ...
Jel jsem domu a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele,tak jsem zastavil.
Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá.
Tak jsem ji zavezl domu a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři.
Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš,protože nejsou v móde.
No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.
No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 9 x) 

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: To za co?"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 7 x) 

„Pane Nováku proč se chcete se svou manželkou rozvést?“ Ptá se soudce.
„Noooo…. Protože mi sexuálně nevyhovuje.“
„To je blbec.“ Ozve se z nabitého sálu. „Všem vyhovuje jenom jemu ne.“

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 6 x) 

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontují, žena zaplatí, odjedou ...
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vruty ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuji, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první a tam pak dáme větší.
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu,že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně.
Přihlásí se Janička: Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí
Pepíček: "Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
"No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně."
"No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat".

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 20% (EMAIL 7 x) 

Jde blázen po poušti a táhne klavír. Najednou se za ním objeví had "sss sss". Blázen ho uvidí a přidá. Had ho dožene a "sss sss". Po chvilce už ale blázen nemůže, zastaví a říká "hade nech mě bejt, nic jsem ti neudělal" a had "sss sssem ti chtěl pomoct

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Baví se dvě ženy: „Už ses někdy dívala manželovi do tváře při sexu?
„Jo dívala.“
„A jak se tvářil?“
„ Stal u dveří a čuměl jak kokot!“

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Víte jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
"Slečno, omluvíte mne prosím Vás na moment,jdu si popovídat se mým důvěrným přítelem,kterého Vám představím později

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x) 

Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si indiáni malují obličej?" "Když se chystají do boje." "Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

Pračlověk se rozčileně prochází po jeskyni: "Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta!" "Ale miláčku," ozve se jeho žena, na to přece nestačíš sám." "Máš pravdu, tak mu půjdu alespoň nafackovat

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Jedna z teorií o stvoření světa říká, že Pán Bůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil: "Vyberte si každý, jděte a založte národy." První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky: "Holky zahalte se a pojďte se mnou."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 7 x) 

Sedí dva kluci na lavičce a jeden má pytlíček gumových medvídků, nabídne kamarádovi. Kamarád: "Ne díky. Já jsem vegetarián

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 0 x) 

Víš, jaký je rozdíl mezi Beatles a Michalem Jacksonem? Beatles se už rozpadli, ale Jackson ještě ne!

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 15% (EMAIL 0 x) 

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe. Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé, co ty." Ona: "Ty prasáku!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Reportér se ptá politika: "Chodí vám hodně dopisů?" "Dost. některé jsou pro mou práci inspirující." "A můžete nám popsat jaký nejzajímavější dopis jste dostal?" "Samozřejmě. Jeden pisatel mě v něm seznamoval, jak nejjednodušeji se váže smyčka."

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Když bůh stvořil zemi, stvořil také rozličné druhy zvířat. Některá zvířata byla nespokojená. Když se stížnosti začaly hromadit, řekl si Bůh, že si s nimi promluví. Přišly velbloud, žirafa a slepice. Velbloud povídá. "Pane ten hrb je opravdu protivný a směšný." "Drahý synu, ve svém hrbu můžeš ukládat potravu a vodu, tak se nemusíš bát hladovění ani žízně." "Aha, rozumím. Děkuji pane." Žirafa si stěžuje: "Pane, opravdu si myslíš, že s takovým krkem vypadám dobře? Když se chci napít sotva dosáhnu na hladinu." "Ale zato dosáhneš na nejvyšší větve, takže budeš mít dostatek potravy, kde ostatní budou hladovět." Když žirafa odešla Bůh se obrátil na slepici, která hned spustila. "Pane, mě neukecáš! Buď uděláš moje vejce menší nebo prdel větší!"

Poslal(a) Jana.Amálka | 15.5.2008 | hodnocení 46% (EMAIL 2 x)