Letí takhle dva balonky po poušti a jeden povídá druhému: "Hele, kaktusss...!"
A ten druhý: "Kde ho vydíššš...?"

Poslal(a) Tara | 21.1.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 7 x) 

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 5.5.2004 | hodnocení 65% (EMAIL 7 x) 

"Proč jsi celý v černém, Jardo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné. Vždyť jsem ji ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 7 x) 

Jdou takhle v červenci po ránu dva policajti po hrázi rybníka a jeden z nich uvidí utopence. Ten druhý k němu přiskočí a začne mu dávat umělé dýchání. Jede kolem cigán na kole a říká jim: "Co blbnete, vždyť ten člověk je už dávno mrtvý."
Jeden strážník se otočí a odpoví mu: "Jak jste to poznal, občane?"
Cigán na to: "No, dyk má na nohách brusle!"

Poslal(a) Furry | 31.1.2005 | hodnocení 15% (EMAIL 7 x) 

Uklouz Béďa po banánu,
do kebule dal si ránu.
Z pitvy zpráva pravila:
"Banán zabil debila"

Poslal(a) lalala | 21.3.2008 | hodnocení 83% (EMAIL 7 x) 

U nemocničního bufetu je dlouhá fronta a od dveří přímo k okýnku jede muž na kolečkovém křesle
... holá hlava, spousta kapaček, těžký dech...
Zastaví přímo u okýnka a maník ve frontě povídá: "Jasně, klidně jdi první. Já mám času dost."

Poslal(a) Rimmer-AR-O | 22.4.2005 | hodnocení 38% (EMAIL 6 x) 

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda, a tak se na něj jde podívat do porodnice.
V přízemí je nápis: "Geniální děti."
Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn.
"To musíte do čtvrtého patra."
Pan Hrach si říká, že s géniem by byly beztak jen problémy a jde výš.
V prvním patře je nápis: "Normální děti."
Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno: "Debilní děti."
Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: "TONDA HRACH."
Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli.
Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?"
"Ne. On je úplně hluchej."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 72% (EMAIL 6 x) 

Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a letíš do nebes.

Tak chytnou lesy hluboké,
až po okraje měst,
a z benzínové studánky
šlehá fire až do nebes.

Poslal(a) opsopa | 17.12.2007 | hodnocení 60% (EMAIL 6 x) 

Jede holohlavý a beznohý na motorce. Holohlavý říká beznohému: Šlápni na to, ať mi vlajou vlasy.

Poslal(a) Brutal Iris | 9.2.2006 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x) 

Dvě malomocné holčičky jdou do školy a jedna povídá:to jsem zvědavá, co nám dneska odpadne.

Poslal(a) čubík | 29.9.2006 | hodnocení 56% (EMAIL 6 x) 

Veze takhle jedna holka slepého kamaráda a na křižovatce si to neuvědomí a povídá: "Vidíš něco zprava?"
"Nevidím, ale až to ucejtím, tak ti řeknu!"

Poslal(a) Lukáš Sedláček | 1.6.2004 | hodnocení 26% (EMAIL 6 x) 

Přijde Bin Ládin do hospody a zeptá se: "Hledal mě někdo?"

Poslal(a) Dominik | 2.3.2003 | hodnocení 45% (EMAIL 6 x) 

Na přechodu pro chodce
sráží Karla důchodce,
brýle černé, bílá hůl,
byl to frajer, neuhnul.

Poslal(a) Jája | 27.3.2003 | hodnocení 42% (EMAIL 6 x) 

Byl jeden krteček,
měl z hlíny domeček.
Šláp mu na něj chlapeček,
a z domečku je hrobeček.

Poslal(a) David 33 | 15.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 5 x) 

Čo je tragédia?
Keď človek trpiaci leprou dostane epileptický záchvat!

Poslal(a) IvcikCool | 9.3.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 5 x) 

V palubním rozhlase v letadle: "Vážení cestující podíváte-li se vlevo uvidíte hořící motor letadla, podíváte-li se vpravo uvidíte pravý hořící motor letadla, podíváte-li se dolů uvidíte bílé obláčky. Toto ale nejsou obláčky, jsou to kopule padáků naší posádky, která se s vámi tímto loučí.

Poslal(a) Šlimar | 29.12.2006 | hodnocení 88% (EMAIL 5 x) 

Žena začíná doma rodit a lékař nikde. Proto se rozhodne manžel, že poprosí souseda řezníka, aby jim pomohl.
Řezník mu řekne, že by to neměl být problém, že je to stejné jako u zvířat.
Řezník se zavře v pokoji s nastávající matkou.
Uběhne hodina, řezník vyjde z pokoje a nedočkavý otec se ho ptá: "Tak co, jaké jsou míry a pohlaví?"
Řezník pohotově odvětí: " Kluk, 51 cm a 1 kg".
Otec se zarazí a říká, že to je nesmysl.
Řezník v ráži mu říká: "Když já byl tak rozjetej, že jsem Vám jej i vykostil!!"

Poslal(a) Honza | 29.6.2007 | hodnocení 40% (EMAIL 5 x) 

Sedí si tak guláš v žaludku a lebedí si.Až najednou tam přiteče půllitru piva.Dobrý a lebedí si dál.Když tu náhle - šplouch - štamprle rumu.A znova štamprle,pivo,štamprle,pivo a panák a dva panáky - šplouch - šplouch .Kurňa musím se jít kouknout ven, co se tam děje - povídá si guláš.

Poslal(a) zomb | 4.6.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Studenti Zdravotnické školy jsou poprvé na pitevně a učitel jim vykládá:
"Náš pan patolog si může povídat s mrtvými ještě 20 minut po smrti."
Koukne se na vyjevené studenty a pokračuje:
"Jenže oni mu na to neodpovídají"

Poslal(a) Centauri | 10.11.2005 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Víte, proč spadla opička ze stromu?
Protože byla mrtvá...

Poslal(a) Terík | 14.5.2003 | hodnocení 42% (EMAIL 4 x)