Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíky?
Protože na každém je jiná pohádka...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 21 x) 

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží: "Mayday, mayday... Hoří nám levý motor!"
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A3."
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli: "Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor!"
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4."
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale: "Mayday, mayday... Hoří nám oba motory!"
"Opakujte po mně: otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 21 x) 

Krájel táta mrkvičku,
krájel ji však špatně,
teď má nožík v očičku,
vidí už jen matně.
Těžko mu to někdo spraví,
zelenina - základ zdraví!

Poslal(a) Beruška :) | 3.3.2004 | hodnocení 65% (EMAIL 21 x) 

Manžel v porodnici netrpelivě čeká na zprávu o svém potomkovi. Najednou se otevřou dveře a na chodbu vstoupí doktor.
"Pane doktore, pane doktore, tak co?"
"Máte chlapečka pane."
"Skutečně?"
"Ano, ale je digitální."
"Počkejte, jak digitální?"
"Víte, když on nemá ručičky."

Poslal(a) NĂşrnen | 1.10.2005 | hodnocení 33% (EMAIL 21 x) 

Žena začíná doma rodit a lékař nikde. Proto se rozhodne manžel, že poprosí souseda řezníka, aby jim pomohl.
Řezník mu řekne, že by to neměl být problém, že je to stejné jako u zvířat.
Řezník se zavře v pokoji s nastávající matkou.
Uběhne hodina, řezník vyjde z pokoje a nedočkavý otec se ho ptá: "Tak co, jaké jsou míry a pohlaví?"
Řezník pohotově odvětí: " Kluk, 51 cm a 1 kg".
Otec se zarazí a říká, že to je nesmysl.
Řezník v ráži mu říká: "Když já byl tak rozjetej, že jsem Vám jej i vykostil!!"

Poslal(a) slon69 | 1.7.2005 | hodnocení 27% (EMAIL 20 x) 

Víte, jak se pohřbívá tchýně?
Do půl pasu, aby se ještě mohla starat o hrob.

Poslal(a) lachtan | 16.4.2003 | hodnocení 71% (EMAIL 20 x) 

Děti si hrají venku a malý Jarda začne volat: "Maminkóóó! Vylez, prosím Tě, na balkón."
Matka vykoukne z okna kuchyně a říká: "Teď nemůžu, mám tady hodně práce."
Za chvíli se situace opakuje: "Maminkóóóó! Vylez, prosím Tě, na balkón."
Matka opět vykoukne z okna a říká: "Říkám, že teď nemůžu. Mám tu hodně práce."
A znovu se ozývá: "Maminkóóóó! Prosím Tě, vylez na ten balkón."
Matka opět z okna a naštvaně: "Říkám Ti, že tu mám hodně práce! Proč mám jít na balkón?"
"Ale, kluci mi nevěří, že jsi hrbatá."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 20 x) 

Jdou dvě okurky pouští a jedna říká: "Je mi strašně špatně."
Druhá: "Všimla jsem si, že jsi strašně zelená."

Poslal(a) POLáK ZBYšEK | 6.1.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 19 x) 

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč.
Holčička se mu posmívá: "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 70% (EMAIL 19 x) 

Víte, na co umřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 18 x) 

Jde malá holčička po kolejích a vesele si prozpěvuje: "Tramtararaa ta ta, tramtararaa ta ta, ta ta, ta ta, ta ta..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 17 x) 

Víte, jaká jsou poslední slova spolujezdce?
"Zprava dobrý."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 17 x) 

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 76% (EMAIL 17 x) 

Víš, jak se řekne jinak pohřební vůz?
No přece fárošrakvoš!

Poslal(a) Mišulka | 29.1.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 16 x) 

Volá chlapík do pořadu Chcete mě? Srstkovi: "Máte psa?"
Srstka: "Máme, jakou chcete rasu?"
Chlapík na to: "To je jedno!"
Srstka se ptá dál: "Tak jak velkýho chcete toho psa?"
Chlapík na to: "Hmm, tak pro šest osob!"

Poslal(a) Furry | 20.5.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 16 x) 

Boeing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky: "Vážení cestující, není třeba se ničeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji Vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 16 x) 

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš."
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 15 x) 

Před semaforem přes koleje stojí tři chlapi na motorce - nevidomý, neslyšící a holohlavý. A teď ten nevidomý povídá: "Vidím vlak."
Neslyšící na to: "Já ho slyším."
A ten holohlavý: "Chlapi, šlápněte na to, ať nám vlasy vlajou!"

Poslal(a) Tara | 21.1.2003 | hodnocení 15% (EMAIL 14 x) 

Už je mi na nic, vše se mi hroutí, už nemůžu dál, musím si něco udělat . . . . . . . . . . . kafe!

Poslal(a) cihle | 26.2.2005 | hodnocení 64% (EMAIL 14 x) 

Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty.
Invalida si jí nevšímá a jede dál.
Pak spatří strážníka a povídá mu: "Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste jí něco udělat?"
Strážník odpoví: "Měl jste ji nakopnout do prdele."
Invalida naštván jede domů a vše vypráví ženě.
Manželka mu naleje panáka a povídá: "Ná, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!"

Poslal(a) David Zdražil | 18.4.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 13 x)