Nalezeno 138 záznamů. Zobrazuji 81-100.
Co to znamená, když čtyři nesou rakev?
Bylo nás pět.
Malinký krteček
z hlíny měl domeček,
šlápl na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.
Poslal(a) Dr. Brambora | 2.7.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 12 x)
Dá se tchýně zabít utěrkou?
Ano, ale musí v ní být žehlička.
Maminka drží malého chlapečka za nožičky a mlátí s ním o kandelábr.
Jde kolem starší pán a povídá:
Co to děláte ženská s tím děťátkem,vždyť mu spadne čepička.
Nespadne,má jí přibitou hřebíkem.
Mraveneček v lese kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.
V kupé osobního vlaku se muž pořád kouká z okna, až to spolucestující nevydrží a říká: "Prosím vás, přestaňte! Můžete se zabít!"
A ten muž opáčí: "Nebojte, já tady tu trať znám jako vlastní kecky. Teď přijdou tři be-be-be-betonový sloupy."
Poslal(a) Petr Pavlíček | 25.9.2004 | hodnocení 44% (EMAIL 11 x)
Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
Na nočním stolku pana Hrobaře byl telefon a vedle něj pistole. Vtom zvoní telefon: "Crrrr, crrrrr!!!"
Pan Hrobař se probudí a místo po telefonu sáhne po pistoli, namíří k uchu a odpráskne se.
Letěla včelička,
vypíchla si očička,
spadla do rybníčka,
sežrala ji žabička.
Poslal(a) Dr. Brambora | 2.7.2004 | hodnocení 51% (EMAIL 10 x)
"Jožko! Co máš v tom batohu?"
"Umělé srdce a plíce."
"A od koho to máš?"
"Od otce."
"A co ti řekl, když ti to dával?"
"Chrrrrrrr..."
Jde chlap kolem rybníku a najednou se vynoří zlatá ryba a říká: "Splním ti jedno přání!"
Chlap mávne rukou a povídá: "Neser, nemám čas."
A rybička za tři dny praskla.
Sebevrah chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra.
Počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest..."
Zastaví se a znovu počítá: "Osm, sedm..."
"Sakra," zakleje. "Někde se mi zahákly kšandy!"
Víte, co je to totální důvěra?
Když si kouří dva kanibalové.
Víte, jak se odborně nazývá člověk, který nemá rád lidi?
Kanibal s anorexií.
"Děti, netahejte dědu za vousy...
a vůbec, zavřete tu rakev."
Je beznohý a slepý.
Beznohý říká slepému:
"Já bych tě nejradši nakopl."
A slepý na to:
"Hm, to bych chtěl vidět."
Na vrcholku marakodrapu stojí tři zedníci, kteří mají polední přestávku. První vytáhne z kapsy pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase tuňákový sendvič!" rozeběhne se a skočí dolů. Druhý vytáhne pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase sýrový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů. Třetí zedník rozbalí svůj sáček se svačinou a zařve: "Ale ne, už zase šunkový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů.
O týden později mají všichni tři pohřeb. Tři vdovy v černém stojí vedle sebe a v slzách si povídají. První vdova:"Já to nechápu. Kdyby mi George řekl, že nemá rád tuňákové sendviče, dělala bych mu jiné." Druhá vdova:" Já to nechápu. Kdyby mi Henry řekl, že nemá rád sýrové sendviče, dělala bych mu jiné." Třetí vdova:"Já to nechápu. Johnny si svoje sendviče vždycky připravoval sám..."
Víte jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije!!
Jde bába přes koleje a vlak jí ujede nohy. Ona začne křičet: ,,Moje nohy, moje nohy!", kolem jde chlap a říká jí: ,,Co řveš bábo, vždyť žádný nohy nemáš"