Sedí 4 chlapy v cele. Jeden je Zoofil, druhý Pedofil, třetí Nekrofil a čtvrtý milovník adrenalinových sportů.....
Zoofil říká: "Co tu budeme dělat?..Takhle čtyři chlapi ...fuj. To kdyby tu byla nějaká kočka..to bych si dal panečku říci".
Pedofil: "Co kočka, ale takové malé mlaďoučké koťátečko...to by bylo!"
Nekrofil: "Co já bych dal za chcíplou pořádně studenou, vychladlou kočku!"
A milovník adrenalinových sportů: "Mňau, mňau, mňau."

Poslal(a) Dany | 12.3.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 35 x) 

Češi si už teď právem můžou zpívat "Kde domov můj".

Poslal(a) Já | 28.8.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 33 x) 

Jde zfetovaný pankáč po pláži a před ním leží na zemi zlatá rybka. Náhodou do ní kopne, a rybka spadne do vody. Za chvilku vyplave a říká: "Žes byl tak hodný a zachránil mi život, tak ti splním tři přání."
Pankáč se znechuceně otočí a řekne: "Chcípni!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 32 x) 

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

Poslal(a) Milena Černá | 5.8.2004 | hodnocení 77% (EMAIL 31 x) 

Jdou dvě sušenky po silnici. Jednu přejede auto a ta druhá povídá: "Pojď a nedrob."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 31 x) 

Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře jí malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím!"
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"On je na univerzitě!"
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"On je v lihu, on měl dvě hlavy!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 30 x) 

U hořícího domu povídá jeden druhému: "Cítím tady karamel!"
A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 29 x) 

"Žide, co to máš na krku?"
"Ostnatý drát."
"Žide, žide, ty jsi samá bižuterie."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 29 x) 

Co předepsat na zhoubnou nemoc?
Závěť.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 28 x) 

Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h. Ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého komatu. Ptá se doktora: "Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou miss ČR?"
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."

Poslal(a) Jan a Adam Somsedík | 1.6.2003 | hodnocení 56% (EMAIL 27 x) 

Skinhead hází žabičky na řece. Na druhé straně pere cikánka prádlo.
Skin hodí kámen a trefí cikánku do hlavy.
Z maringotky vyleze starý cikán a plačtivě na skina řve: " Ty dilino, ty jsi mi zabil pračku!"
Skin se rozesměje a suše odvětí: " Co já, to byl vodní kámen, ten prevít ti rozbil pračku!"

Poslal(a) slon69 | 1.7.2005 | hodnocení 48% (EMAIL 27 x) 

Nevadí, že se topím, hlavně když porostou houby!!!

Poslal(a) Bubu | 15.8.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 25 x) 

Přítel se ptá přítele: "Kam letos pojedeš na dovolenou?"
"Do Afriky lovit lvy."
"Nejezdi tam, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku."
"Žádný strach. Dám si pozor."
Po roce se opět potkají a ten cestovatel má místo ruky hák. Kamarád se ptá: "Lev, že?"
"Jo, lev."
"A co budeš dělat letos?"
"Pojedu do Ameriky lovit krokodýly."
"Nejezdi, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a jseš i bez nohy."
"Neboj, dám si větší pozor."
Další rok na to: "Kde máš nohu?"
"Krokodýl."
"Letos, doufám, už nikam nepojedeš."
"Pojedu do Himalájí lovit orly."
"Prosím tě, nejezdi tam. Už nemáš ruku ani nohu, chceš přijít i o oko?"
"Dám si pozor."
Po návratu: "Cos dělal, kde máš oko? Orel, co?"
"Ale ne, spadnul mi do oka kamínek a já v tom háku nemám ten správný cit."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 25 x) 

Vážení cestující, vítáme Vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s Vámi tímto loučí a přeje Vám příjemný zbytek letu.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 25 x) 

"Mařenko, podívej se co mám," zoufale neartikulovaně křičí zpomaleně se pohybující Jeníček.
"Co máš?" ptá se Mařenka.
"No přece obrnu!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 24 x) 

Jsou dva bratři, první cvok a druhý vědec. Chytrý vědec umře a leží v rakvi a kolem něho plno svíček.
Cvok svíčky sfoukne a říká: "Všechno nejlepší, brácho."

Poslal(a) dunka | 9.2.2004 | hodnocení 55% (EMAIL 23 x) 

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál.
Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to zdá nějaké divné.
Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému: "Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 78% (EMAIL 22 x) 

Sedí dědeček a vnuk v parku, hodinu, dvě, tři, čtyři,...
"Dědo, tady to smrdí zdechlinou...
Dědo? Dědo!!!"

Poslal(a) Clover.P | 24.3.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 22 x) 

Víš, jak se jiným jazykem řekne hřbitov?
No přece lehároškemping.

Poslal(a) Mišulka | 29.1.2003 | hodnocení 32% (EMAIL 22 x) 

Přijde postižený mrkavý pán do realitní kanceláře a koktá: "JJá bbychh si chtěl kokoupit dům, co máte?"
"Pane, jak na Vás koukám, tak pro Vás asi nic..."
"A co ttenhle?"
"Ten je za šest miliónů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 miliónů."
"Já si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 miliónů, máte na něj?"
"Já mmám 60 miliónů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 miliónů, tak mě klepne pepka."
"Mmmměěě tooo jenom lííízlo."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 22 x)