O její dovolené na riviéře psali v novinách: "Čekala, že ji někdo poctivě požádá o ruku, a zatím ji žralok násilně připravil o nohu."

Poslal(a) Luciferka | 17.9.2004 | hodnocení 32% (EMAIL 2 x) 

Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a letíš do nebes.

Tak chytnou lesy hluboké,
až po okraje měst,
a z benzínové studánky
šlehá fire až do nebes.

Poslal(a) Skalpel | 31.8.2004 | hodnocení 78% (EMAIL 43 x) 

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

Poslal(a) Milena Černá | 5.8.2004 | hodnocení 77% (EMAIL 31 x) 

Znám benzinovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a všechno letí do nebes.

Poslal(a) DJ-Pyt Truss | 3.7.2004 | hodnocení 36% (EMAIL 2 x) 

Letěla včelička,
vypíchla si očička,
spadla do rybníčka,
sežrala ji žabička.

Poslal(a) Dr. Brambora | 2.7.2004 | hodnocení 51% (EMAIL 10 x) 

Malinký krteček
z hlíny měl domeček,
šlápl na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

Poslal(a) Dr. Brambora | 2.7.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 12 x) 

Veze takhle jedna holka slepého kamaráda a na křižovatce si to neuvědomí a povídá: "Vidíš něco zprava?"
"Nevidím, ale až to ucejtím, tak ti řeknu!"

Poslal(a) Lukáš Sedláček | 1.6.2004 | hodnocení 26% (EMAIL 6 x) 

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Poslal(a) Jakub Černý | 22.5.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 40 x) 

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč.
Holčička se mu posmívá: "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 70% (EMAIL 19 x) 

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál.
Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to zdá nějaké divné.
Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému: "Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 78% (EMAIL 22 x) 

"Dal jsi mu ten nůž?"
"Ano."
"A co říkal?"
"Auuu..."

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 3 x) 

"Proč jsi celý v černém, Jardo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné. Vždyť jsem ji ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 7 x) 

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 5.5.2004 | hodnocení 65% (EMAIL 7 x) 

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 76% (EMAIL 17 x) 

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 56% (EMAIL 3 x) 

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má..."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 3 x) 

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda, a tak se na něj jde podívat do porodnice.
V přízemí je nápis: "Geniální děti."
Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn.
"To musíte do čtvrtého patra."
Pan Hrach si říká, že s géniem by byly beztak jen problémy a jde výš.
V prvním patře je nápis: "Normální děti."
Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno: "Debilní děti."
Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: "TONDA HRACH."
Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli.
Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?"
"Ne. On je úplně hluchej."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 72% (EMAIL 6 x) 

Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty.
Invalida si jí nevšímá a jede dál.
Pak spatří strážníka a povídá mu: "Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste jí něco udělat?"
Strážník odpoví: "Měl jste ji nakopnout do prdele."
Invalida naštván jede domů a vše vypráví ženě.
Manželka mu naleje panáka a povídá: "Ná, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!"

Poslal(a) David Zdražil | 18.4.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 13 x) 

Jde chlap kolem rybníku a najednou se vynoří zlatá ryba a říká: "Splním ti jedno přání!"
Chlap mávne rukou a povídá: "Neser, nemám čas."
A rybička za tři dny praskla.

Poslal(a) Bamboo | 8.4.2004 | hodnocení 75% (EMAIL 9 x) 

Víte, co je to totální důvěra?
Když si kouří dva kanibalové.

Poslal(a) Mudička | 23.3.2004 | hodnocení 52% (EMAIL 8 x)