Mezi horaly: "Neštěstí nechodí po horách, ale po lidech."
"Aha, tak proto mi tátu rozšlápl yetti."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

"Slyšel jsem, že australské silniční vlaky mají na začátku jakési radlice, kterými odstraňují z cesty zvědavé klokany a zanechávají tak po sobě doslova jatka," nadhodí jeden z návštěvníků besedy o Austrálii.
"Ano, to je pravda," přitaká zasvěcený cestovatel, "ale záleží, z jakého úhlu se na to díváte - pro mnohé místní je to hostina."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

"Všichni jednou umřeme," zmínil ve svém proslovu kněz a při pohledu na listinu obětí leteckého neštěstí v Ruzyni dodal: "Novákové i vícekrát..."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 3 x) 

U kanibalů sympatie voličů rozhodují o tom, zda bude prezident hlavou státu nebo lebkou...

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 33% (EMAIL 3 x) 

Bezdomovec před soudem: "Nemám, co bych jedl."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Na vrcholku marakodrapu stojí tři zedníci, kteří mají polední přestávku. První vytáhne z kapsy pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase tuňákový sendvič!" rozeběhne se a skočí dolů. Druhý vytáhne pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase sýrový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů. Třetí zedník rozbalí svůj sáček se svačinou a zařve: "Ale ne, už zase šunkový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů.
O týden později mají všichni tři pohřeb. Tři vdovy v černém stojí vedle sebe a v slzách si povídají. První vdova:"Já to nechápu. Kdyby mi George řekl, že nemá rád tuňákové sendviče, dělala bych mu jiné." Druhá vdova:" Já to nechápu. Kdyby mi Henry řekl, že nemá rád sýrové sendviče, dělala bych mu jiné." Třetí vdova:"Já to nechápu. Johnny si svoje sendviče vždycky připravoval sám..."

Poslal(a) Byzon | 30.6.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 8 x) 

Sedí si tak guláš v žaludku a lebedí si.Až najednou tam přiteče půllitru piva.Dobrý a lebedí si dál.Když tu náhle - šplouch - štamprle rumu.A znova štamprle,pivo,štamprle,pivo a panák a dva panáky - šplouch - šplouch .Kurňa musím se jít kouknout ven, co se tam děje - povídá si guláš.

Poslal(a) zomb | 4.6.2008 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Mraveneček v lese kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.

Poslal(a) lalala | 21.3.2008 | hodnocení 91% (EMAIL 11 x) 

Uklouz Béďa po banánu,
do kebule dal si ránu.
Z pitvy zpráva pravila:
"Banán zabil debila"

Poslal(a) lalala | 21.3.2008 | hodnocení 83% (EMAIL 7 x) 

Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a letíš do nebes.

Tak chytnou lesy hluboké,
až po okraje měst,
a z benzínové studánky
šlehá fire až do nebes.

Poslal(a) opsopa | 17.12.2007 | hodnocení 60% (EMAIL 6 x) 

,,Babičko, uhni!" a babička uhnila...

Poslal(a) Mikki | 11.12.2007 | hodnocení 83% (EMAIL 2 x) 

Jde bába přes koleje a vlak jí ujede nohy. Ona začne křičet: ,,Moje nohy, moje nohy!", kolem jde chlap a říká jí: ,,Co řveš bábo, vždyť žádný nohy nemáš"

Poslal(a) Lenka | 15.11.2007 | hodnocení 45% (EMAIL 7 x) 

Žena začíná doma rodit a lékař nikde. Proto se rozhodne manžel, že poprosí souseda řezníka, aby jim pomohl.
Řezník mu řekne, že by to neměl být problém, že je to stejné jako u zvířat.
Řezník se zavře v pokoji s nastávající matkou.
Uběhne hodina, řezník vyjde z pokoje a nedočkavý otec se ho ptá: "Tak co, jaké jsou míry a pohlaví?"
Řezník pohotově odvětí: " Kluk, 51 cm a 1 kg".
Otec se zarazí a říká, že to je nesmysl.
Řezník v ráži mu říká: "Když já byl tak rozjetej, že jsem Vám jej i vykostil!!"

Poslal(a) Honza | 29.6.2007 | hodnocení 40% (EMAIL 5 x) 

Holčičce vybouchne v puse granát a tak jí to roztrhne pusu od ucha k uchu. Přijdou za ní ostatní děti a povídají: no jo ty se směješ, ale nás to mohlo klidně zabít!!!

Poslal(a) Domina | 27.1.2007 | hodnocení 33% (EMAIL 3 x) 

V palubním rozhlase v letadle: "Vážení cestující podíváte-li se vlevo uvidíte hořící motor letadla, podíváte-li se vpravo uvidíte pravý hořící motor letadla, podíváte-li se dolů uvidíte bílé obláčky. Toto ale nejsou obláčky, jsou to kopule padáků naší posádky, která se s vámi tímto loučí.

Poslal(a) Šlimar | 29.12.2006 | hodnocení 88% (EMAIL 5 x) 

Stopuje smrtka a najednou jí zastaví stará paní a ptá se: „ Kam to bude?“ Smrtka říká: „ jenom tamhle za zatáčku“.

Poslal(a) Daniel | 20.12.2006 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Maminka drží malého chlapečka za nožičky a mlátí s ním o kandelábr.
Jde kolem starší pán a povídá:
Co to děláte ženská s tím děťátkem,vždyť mu spadne čepička.
Nespadne,má jí přibitou hřebíkem.

Poslal(a) čubík | 6.10.2006 | hodnocení 63% (EMAIL 12 x) 

Dvě malomocné holčičky jdou do školy a jedna povídá:to jsem zvědavá, co nám dneska odpadne.

Poslal(a) čubík | 29.9.2006 | hodnocení 56% (EMAIL 6 x) 

Kartáček: Někdy si myslím, že mám tu nejhorší práci na světě.
Toaleťák: Hmmmmmmmmmmmm...

Poslal(a) Dana Babickova | 16.5.2006 | hodnocení 77% (EMAIL 110 x) 

Sedí 4 chlapy v cele. Jeden je Zoofil, druhý Pedofil, třetí Nekrofil a čtvrtý milovník adrenalinových sportů.....
Zoofil říká: "Co tu budeme dělat?..Takhle čtyři chlapi ...fuj. To kdyby tu byla nějaká kočka..to bych si dal panečku říci".
Pedofil: "Co kočka, ale takové malé mlaďoučké koťátečko...to by bylo!"
Nekrofil: "Co já bych dal za chcíplou pořádně studenou, vychladlou kočku!"
A milovník adrenalinových sportů: "Mňau, mňau, mňau."

Poslal(a) Dany | 12.3.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 35 x)