Co předepsat na zhoubnou nemoc?
Závěť.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 28 x) 

"Žide, co to máš na krku?"
"Ostnatý drát."
"Žide, žide, ty jsi samá bižuterie."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 29 x) 

U hořícího domu povídá jeden druhému: "Cítím tady karamel!"
A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 29 x) 

Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře jí malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím!"
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"On je na univerzitě!"
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"On je v lihu, on měl dvě hlavy!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 30 x) 

"Mařenko, podívej se co mám," zoufale neartikulovaně křičí zpomaleně se pohybující Jeníček.
"Co máš?" ptá se Mařenka.
"No přece obrnu!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 24 x) 

Vážení cestující, vítáme Vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s Vámi tímto loučí a přeje Vám příjemný zbytek letu.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 25 x) 

Přítel se ptá přítele: "Kam letos pojedeš na dovolenou?"
"Do Afriky lovit lvy."
"Nejezdi tam, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku."
"Žádný strach. Dám si pozor."
Po roce se opět potkají a ten cestovatel má místo ruky hák. Kamarád se ptá: "Lev, že?"
"Jo, lev."
"A co budeš dělat letos?"
"Pojedu do Ameriky lovit krokodýly."
"Nejezdi, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a jseš i bez nohy."
"Neboj, dám si větší pozor."
Další rok na to: "Kde máš nohu?"
"Krokodýl."
"Letos, doufám, už nikam nepojedeš."
"Pojedu do Himalájí lovit orly."
"Prosím tě, nejezdi tam. Už nemáš ruku ani nohu, chceš přijít i o oko?"
"Dám si pozor."
Po návratu: "Cos dělal, kde máš oko? Orel, co?"
"Ale ne, spadnul mi do oka kamínek a já v tom háku nemám ten správný cit."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 25 x) 

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží: "Mayday, mayday... Hoří nám levý motor!"
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A3."
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli: "Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor!"
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4."
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale: "Mayday, mayday... Hoří nám oba motory!"
"Opakujte po mně: otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 21 x) 

Děti si hrají venku a malý Jarda začne volat: "Maminkóóó! Vylez, prosím Tě, na balkón."
Matka vykoukne z okna kuchyně a říká: "Teď nemůžu, mám tady hodně práce."
Za chvíli se situace opakuje: "Maminkóóóó! Vylez, prosím Tě, na balkón."
Matka opět vykoukne z okna a říká: "Říkám, že teď nemůžu. Mám tu hodně práce."
A znovu se ozývá: "Maminkóóóó! Prosím Tě, vylez na ten balkón."
Matka opět z okna a naštvaně: "Říkám Ti, že tu mám hodně práce! Proč mám jít na balkón?"
"Ale, kluci mi nevěří, že jsi hrbatá."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 20 x) 

Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíky?
Protože na každém je jiná pohádka...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 21 x) 

Víte, jaká jsou poslední slova spolujezdce?
"Zprava dobrý."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 17 x) 

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš."
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 15 x) 

Jde malá holčička po kolejích a vesele si prozpěvuje: "Tramtararaa ta ta, tramtararaa ta ta, ta ta, ta ta, ta ta..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 17 x) 

Boeing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky: "Vážení cestující, není třeba se ničeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji Vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 16 x) 

Přijde postižený mrkavý pán do realitní kanceláře a koktá: "JJá bbychh si chtěl kokoupit dům, co máte?"
"Pane, jak na Vás koukám, tak pro Vás asi nic..."
"A co ttenhle?"
"Ten je za šest miliónů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 miliónů."
"Já si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 miliónů, máte na něj?"
"Já mmám 60 miliónů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 miliónů, tak mě klepne pepka."
"Mmmměěě tooo jenom lííízlo."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 22 x) 

Víte, na co umřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 18 x) 

Co to znamená, když čtyři nesou rakev?
Bylo nás pět.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 77% (EMAIL 13 x) 

"Jožko! Co máš v tom batohu?"
"Umělé srdce a plíce."
"A od koho to máš?"
"Od otce."
"A co ti řekl, když ti to dával?"
"Chrrrrrrr..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 9 x)