Víte, kolik má vážit manželka 15 let po svatbě?
3,5 kg i s urnou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 43% (EMAIL 158 x) 

Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 80% (EMAIL 158 x) 

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plovoucí okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždycky se takhle těší, když plujeme okolo."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 141 x) 

Přijede pohřební auto na sídliště, vyleze řidič, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a začne svačit. Z okna vykoukne ženská a volá: "Jak si to představujete, takhle tady svačit na rakvi uprostřed sídliště?"
Chlap se pomalu zvedne a povídá: "Prosím Vás, nevíte, kde tady bydlí Kučerovi?"
"Já jsem Kučerová! Co chcete?" odpoví paní.
"Já jen, že Vám vezu děti ze školního výletu!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 71% (EMAIL 125 x) 

Tak se jednou šťourám špendlíkem v uchu a najednou ticho.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 75% (EMAIL 97 x) 

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
"Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
"???"
"Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 72% (EMAIL 85 x) 

Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí a potká ji jeden bezdomovec a žebrá: "Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl."
Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: "Chtěla bych mít vaši vůli..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 62% (EMAIL 83 x) 

Jde chlap po ulici a vede dva pitbully. Vidí protijdoucího chlapa s jezevčíkem, a tak ho radši varuje: "Pane, jděte s tím jezevčíkem radši stranou, ti mí psi jsou kapičku vostřejší."
Chlap nic, jde dál. "Pane," povídá znovu první, "já to myslím vážně, vezměte ho aspoň do náručí."
Chlap zase nic. Další varování. Nic. Dojdou až k sobě a pitbullové se vrhnou na jezevčíka. Není nic vidět, jen koule, z které létají chlupy a cáká krev. Po chviličce se vše uklidní. Pitbullové jsou na kousky, chlapík drží v ruce jen dvě vodítka s obojkama, čumí s hubou dokořán, a vedle stojí jezevčík. "To není možné!" povídá ten od pitbullů. "Kolik vás ten pes stál?"
"Deset tisíc krokodýl a 50 tisíc plastika."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 73% (EMAIL 79 x) 

Jde slepý a jednooký lesem k babičce. Zčistajasna si jednooký vypíchne oko o větev. Jednooký: "Tak jsme došli."
Slepý: "Nazdar, babi!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 65 x) 

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 52 x) 

Víte, proč prd smrdí?
Aby z toho hluší taky něco měli.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 51 x) 

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přízemí je nápis: Geniální děti. Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. "Tady nikdo takový není, to musíte výš."
V prvním patře je nápis: Normální děti. Pan Hrach si říká, že s géniem by byly jen problémy a zase se ptá, kde leží jeho syn. "To musíte výš..."
Ve druhém patře je napsáno: Debilní děti. Pan Hrach si jen povzdychne a ptá se na Tondu. "Tonda Hrach? Tak ten tu neleží. To musíte výš."
V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?"
"Ne. On je úplně hluchej."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 46 x) 

Leží chlap na kolejích a křičí: "Moje nohy, moje nohy!"
Jde okolo průvodčí a říká: "Co tady řvete, člověče, vždyť žádný nohy nemáte..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 50 x) 

Vězeň čeká na popravu, přijde k němu kněz a ptá se, zda netouží něco ještě vzkázat rodině, či jestli nemá poslední přání. Vězeň přikývne a řekne: "Měl bych takové malé přáníčko, chtěl bych ještě jednu ženu. Ale aby byla těhotná..."
Kněz zakroutí hlavou, ale přání mu vyplní. Když mu přivedou tu těhotnou ženu, začne ji líbat, svlékne ji a strči jí tam ruku až po loket. Ona zařve bolestí a řekne: "Hej, pane, co to tam děláte!?"
On se na ni podívá a suše jí odpoví: "PRDELKU!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 17% (EMAIL 41 x) 

Přijde chlap do porodnice a doktor povídá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?"
"Tu špatnou."
"Vaše žena ani dítě porod nepřežily."
"A ta dobrá?"
"Vidíte tu krásnou sestřičku?... Tak tu píchám."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 43 x) 

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: "Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. "Co to má znamenat?" ptá se druhá.
A první na to: "Přece nebudu jezdit bez papírů!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 45 x) 

"Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek."
"Ale kdepak miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale teď hezky zavři pusinku nebo zase poškrábeš podlahu."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 36 x) 

Když se potápí Titanic, přijde pasažér ke kapitánovi a povídá: "Pane, jak je daleko nejbližší pevnina?
Kapitán: "Asi 2 kilometry."
Pasažér se zaraduje a povídá: "A kterým směrem?"
Kapitán odpoví: "Dolů."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 76% (EMAIL 35 x) 

Jde zfetovaný pankáč po pláži a před ním leží na zemi zlatá rybka. Náhodou do ní kopne, a rybka spadne do vody. Za chvilku vyplave a říká: "Žes byl tak hodný a zachránil mi život, tak ti splním tři přání."
Pankáč se znechuceně otočí a řekne: "Chcípni!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 32 x) 

Jdou dvě sušenky po silnici. Jednu přejede auto a ta druhá povídá: "Pojď a nedrob."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 31 x)