Víte jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije!!

Poslal(a) sasanka | 2.3.2006 | hodnocení 40% (EMAIL 8 x) 

Co řekne slepý, když mu podáte struhadlo???
Tak tohle nepřečtu.

Poslal(a) Mathew | 19.2.2006 | hodnocení 54% (EMAIL 7 x) 

Je beznohý a slepý.
Beznohý říká slepému:
"Já bych tě nejradši nakopl."
A slepý na to:
"Hm, to bych chtěl vidět."

Poslal(a) Jenni | 11.2.2006 | hodnocení 42% (EMAIL 8 x) 

Jede holohlavý a beznohý na motorce. Holohlavý říká beznohému: Šlápni na to, ať mi vlajou vlasy.

Poslal(a) Brutal Iris | 9.2.2006 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x) 

Je to černý a klepe to na dveře, co to je?
Naše růžová budoucnost!

Poslal(a) Badurka | 22.1.2006 | hodnocení 66% (EMAIL 107 x) 

Studenti Zdravotnické školy jsou poprvé na pitevně a učitel jim vykládá:
"Náš pan patolog si může povídat s mrtvými ještě 20 minut po smrti."
Koukne se na vyjevené studenty a pokračuje:
"Jenže oni mu na to neodpovídají"

Poslal(a) Centauri | 10.11.2005 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Manžel v porodnici netrpelivě čeká na zprávu o svém potomkovi. Najednou se otevřou dveře a na chodbu vstoupí doktor.
"Pane doktore, pane doktore, tak co?"
"Máte chlapečka pane."
"Skutečně?"
"Ano, ale je digitální."
"Počkejte, jak digitální?"
"Víte, když on nemá ručičky."

Poslal(a) NĂşrnen | 1.10.2005 | hodnocení 33% (EMAIL 21 x) 

Našel to dědeček, našel to v lese, napích to na klacík, domu si to nese.
Babička myslela, že jsou to houby, dala to na pekáč, šup s tím do trouby.
Děti to sežrali, pak byli zticha, protože dostali bolesti břicha.
Dědečku ty jsi vůl, neni ti rovno, vždyť jsi přinesl místo hub hovno.

Poslal(a) Hattu | 30.8.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 129 x) 

Žena začíná doma rodit a lékař nikde. Proto se rozhodne manžel, že poprosí souseda řezníka, aby jim pomohl.
Řezník mu řekne, že by to neměl být problém, že je to stejné jako u zvířat.
Řezník se zavře v pokoji s nastávající matkou.
Uběhne hodina, řezník vyjde z pokoje a nedočkavý otec se ho ptá: "Tak co, jaké jsou míry a pohlaví?"
Řezník pohotově odvětí: " Kluk, 51 cm a 1 kg".
Otec se zarazí a říká, že to je nesmysl.
Řezník v ráži mu říká: "Když já byl tak rozjetej, že jsem Vám jej i vykostil!!"

Poslal(a) slon69 | 1.7.2005 | hodnocení 27% (EMAIL 20 x) 

Skinhead hází žabičky na řece. Na druhé straně pere cikánka prádlo.
Skin hodí kámen a trefí cikánku do hlavy.
Z maringotky vyleze starý cikán a plačtivě na skina řve: " Ty dilino, ty jsi mi zabil pračku!"
Skin se rozesměje a suše odvětí: " Co já, to byl vodní kámen, ten prevít ti rozbil pračku!"

Poslal(a) slon69 | 1.7.2005 | hodnocení 48% (EMAIL 27 x) 

Dá se tchýně zabít utěrkou?
Ano, ale musí v ní být žehlička.

Poslal(a) Fifi | 1.5.2005 | hodnocení 40% (EMAIL 12 x) 

U nemocničního bufetu je dlouhá fronta a od dveří přímo k okýnku jede muž na kolečkovém křesle
... holá hlava, spousta kapaček, těžký dech...
Zastaví přímo u okýnka a maník ve frontě povídá: "Jasně, klidně jdi první. Já mám času dost."

Poslal(a) Rimmer-AR-O | 22.4.2005 | hodnocení 38% (EMAIL 6 x) 

Sedí dědeček a vnuk v parku, hodinu, dvě, tři, čtyři,...
"Dědo, tady to smrdí zdechlinou...
Dědo? Dědo!!!"

Poslal(a) Clover.P | 24.3.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 22 x) 

"Děti, netahejte dědu za vousy...
a vůbec, zavřete tu rakev."

Poslal(a) Clover.P | 24.3.2005 | hodnocení 74% (EMAIL 8 x) 

Už je mi na nic, vše se mi hroutí, už nemůžu dál, musím si něco udělat . . . . . . . . . . . kafe!

Poslal(a) cihle | 26.2.2005 | hodnocení 64% (EMAIL 14 x) 

Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít.
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"

Poslal(a) Smrt | 16.2.2005 | hodnocení 83% (EMAIL 60 x) 

Jdou takhle v červenci po ránu dva policajti po hrázi rybníka a jeden z nich uvidí utopence. Ten druhý k němu přiskočí a začne mu dávat umělé dýchání. Jede kolem cigán na kole a říká jim: "Co blbnete, vždyť ten člověk je už dávno mrtvý."
Jeden strážník se otočí a odpoví mu: "Jak jste to poznal, občane?"
Cigán na to: "No, dyk má na nohách brusle!"

Poslal(a) Furry | 31.1.2005 | hodnocení 15% (EMAIL 7 x) 

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Poslal(a) Furry | 31.1.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 11 x) 

Ve vězení v jedné cele sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějaký koťátko."
Pedofil na to: "Malý!"
Nekrofil se přidá: "Hlavně mrtvý."
Vyznavač adrenalinových sportů se jen tak znuděně protáhne a povídá: "Mňáúúú..."

Poslal(a) Peťas | 22.10.2004 | hodnocení 81% (EMAIL 39 x) 

V kupé osobního vlaku se muž pořád kouká z okna, až to spolucestující nevydrží a říká: "Prosím vás, přestaňte! Můžete se zabít!"
A ten muž opáčí: "Nebojte, já tady tu trať znám jako vlastní kecky. Teď přijdou tři be-be-be-betonový sloupy."

Poslal(a) Petr Pavlíček | 25.9.2004 | hodnocení 44% (EMAIL 11 x)