Jde slepý a jednooký lesem k babičce. Zčistajasna si jednooký vypíchne oko o větev. Jednooký: "Tak jsme došli."
Slepý: "Nazdar, babi!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 65 x) 

Víte, co se stane, když strčí Sněhurka prsty do zásuvky?
Popelka.

Poslal(a) Paran Master | 1.1.2003 | hodnocení 55% (EMAIL 65 x) 

Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít.
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"

Poslal(a) Smrt | 16.2.2005 | hodnocení 83% (EMAIL 60 x) 

Víte, že v Budějicích zlynčovali zaměstnance jedné nové firmy?
Jmenovala se Vystoupil a Vodička...

Poslal(a) Kameňák Jižíček | 12.8.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 53 x) 

Sedí chlap na stromě a kolemjdoucí se ho ptá: "Co děláte na tom stromě? Že by vám Red Bull dal křídla?"
"Žádnej Red Bull, ale pitbul!"

Poslal(a) Luccy | 24.11.2002 | hodnocení 32% (EMAIL 53 x) 

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 52 x) 

Víte, proč prd smrdí?
Aby z toho hluší taky něco měli.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 51 x) 

Leží chlap na kolejích a křičí: "Moje nohy, moje nohy!"
Jde okolo průvodčí a říká: "Co tady řvete, člověče, vždyť žádný nohy nemáte..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 50 x) 

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přízemí je nápis: Geniální děti. Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. "Tady nikdo takový není, to musíte výš."
V prvním patře je nápis: Normální děti. Pan Hrach si říká, že s géniem by byly jen problémy a zase se ptá, kde leží jeho syn. "To musíte výš..."
Ve druhém patře je napsáno: Debilní děti. Pan Hrach si jen povzdychne a ptá se na Tondu. "Tonda Hrach? Tak ten tu neleží. To musíte výš."
V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?"
"Ne. On je úplně hluchej."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 46 x) 

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: "Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. "Co to má znamenat?" ptá se druhá.
A první na to: "Přece nebudu jezdit bez papírů!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 45 x) 

Přijde chlap do porodnice a doktor povídá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?"
"Tu špatnou."
"Vaše žena ani dítě porod nepřežily."
"A ta dobrá?"
"Vidíte tu krásnou sestřičku?... Tak tu píchám."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 43 x) 

Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a letíš do nebes.

Tak chytnou lesy hluboké,
až po okraje měst,
a z benzínové studánky
šlehá fire až do nebes.

Poslal(a) Skalpel | 31.8.2004 | hodnocení 78% (EMAIL 43 x) 

Přijde pomocník k pilotu letadla a povídá: "Ppppane,
mmmáte vv lleetadle ppooporuchu."
Pilot říká: "Tak ji spravte!"
Pomocník přijde za hodinu a říká: "Ttak jjsem vvám to sspravil, aale hohohoří vvám lletadlo."
"Tak to oznamte cestujícím."
"Aale mmně bby to ttrvalo hohodinu."
"Tak to zazpívejte."
"Taak jjo, ttto jjá ummím."
Přijde před cestující a zpívá: "HOŘÍ VÁM LETADLO..."
A cestující: "... ŠALALALA!"

Poslal(a) Třasáková Jana | 11.9.2002 | hodnocení 62% (EMAIL 42 x) 

Leží pan Svoboda s chřipkou doma a najednou někdo zazvoní. Otevře dveře a před dveřmi stojí deseticentimetrová smrtka.
"To si jdeš pro mě?" ptá se pan Svoboda.
"Ne, pro křečka!"

Poslal(a) Martina | 26.1.2003 | hodnocení 50% (EMAIL 41 x) 

Vězeň čeká na popravu, přijde k němu kněz a ptá se, zda netouží něco ještě vzkázat rodině, či jestli nemá poslední přání. Vězeň přikývne a řekne: "Měl bych takové malé přáníčko, chtěl bych ještě jednu ženu. Ale aby byla těhotná..."
Kněz zakroutí hlavou, ale přání mu vyplní. Když mu přivedou tu těhotnou ženu, začne ji líbat, svlékne ji a strči jí tam ruku až po loket. Ona zařve bolestí a řekne: "Hej, pane, co to tam děláte!?"
On se na ni podívá a suše jí odpoví: "PRDELKU!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 17% (EMAIL 41 x) 

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Poslal(a) Jakub Černý | 22.5.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 40 x) 

Ve vězení v jedné cele sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějaký koťátko."
Pedofil na to: "Malý!"
Nekrofil se přidá: "Hlavně mrtvý."
Vyznavač adrenalinových sportů se jen tak znuděně protáhne a povídá: "Mňáúúú..."

Poslal(a) Peťas | 22.10.2004 | hodnocení 81% (EMAIL 39 x) 

Bin Ládin padne při boji s Američany. Jde do nebe a zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr a povídá: "Co tady děláš, Usámo Bin Ládine, ty nepatříš do nebe, ale do pekla."
Bin Ládin odpoví: "Já ani tak nechci do nebe, jen jsem vám chtěl říct, že máte pět minut na evakuaci!"

Poslal(a) Dominik Hladík | 18.2.2003 | hodnocení 43% (EMAIL 39 x) 

"Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek."
"Ale kdepak miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale teď hezky zavři pusinku nebo zase poškrábeš podlahu."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 36 x) 

Když se potápí Titanic, přijde pasažér ke kapitánovi a povídá: "Pane, jak je daleko nejbližší pevnina?
Kapitán: "Asi 2 kilometry."
Pasažér se zaraduje a povídá: "A kterým směrem?"
Kapitán odpoví: "Dolů."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 76% (EMAIL 35 x)